подписаться отписаться
реклама
Анонимно - Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку плохо! - Вы хотите об этом поговорить? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно - У вас иконки есть? - Нет. - А свечи? - Тоже нет. - А лампадки? - Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет. - А мы дергали, и никто не пришел! - А мы к русским в первый день не приходим! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно - Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!! - Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть!.. Директор тактично ему намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай! Ребенок снова на мгновение зависает и говорит: - Больше не вспомню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: - Ну, Семочка, и шо это таки было?! - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было... - Это за свет в конце тоннеля. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951