Анонимно
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется "сжигать мосты".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- А если сороконожка сломает одну ножку, ее нужно называть "тридцатидевятиножкой"?
- Ты там что, бухаешь?
- А как ты догадался?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
По результатам проведенного опроса, у 87% россиян есть худо без добра.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочел, ознакомился.
- Это было видео.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка