подписаться отписаться
реклама
Анонимно Невеста - жениху: - Теперь заруби себе на носу! У тебя есть влаГАЛИще. Пользуйся всегда, когда захочешь. И упаси тебя бог попробовать еще влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще, влаНАТАШИще... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Жена мужу: - Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь. - Тебе не нужно краситься, дорогая. - Дорогой, ты такой милый!.. - Тебе нужна пластическая операция... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла еще за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo - Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь? - Это же твоя мама. - Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. - Как?! - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. - Ты забыл про гордыню... - Нет, я очень горжусь этим! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно - А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит! - Да у вас пидарасов все не как у людей! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница. - ? - Курсы - платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжелое. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала: - Дорогой, как я тебе? - Немножко надоела... А так - ничего. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951