Анонимно
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Не просите жену почмыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Жена жарит сырники - задумался.
Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы.
А мы творог жарим и нормальные.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- Что сегодня интересного было на работе? - вежливо спросила жена проктолога.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Решил удивить жену и пришел домой трезвый.
Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается.
Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать.
Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень, ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка