подписаться отписаться
реклама
Анонимно После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Пьяный мужик ломится в бар. Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает. Он: - Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика! Охранницы: - Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин. - Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo - Академию Генштаба окончил? - Нет. - Академию рода войск? - Нет. - Военное образование вообще есть? - Нет. - Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей? - Нет. - За что же тебя, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя? - Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Однако, Россия постепенно сдает позиции Западу. Сам посмотри: Первая мировая война началась с Сербии, Вторая мировая - дальше на восток с Польши, а Третья - еще восточнее, с Украины. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь. Спросил, откуда такие познания, армия? Сказал, да. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку: - Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу летчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - летчик! Вы - штурман!.. - Никак нет - летчик! - А почему выражение лица умное? - А я два месяца в отпуске был! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно В учебник истории внесены изменения. Теперь Северная война называется Семилетней. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Украинец заходит в магазин сувениров в Китае. Видит маленькую, изумительно сделанную бронзовую фигурку крысы. На ценнике написано: "Крыса - $1000, ее история - $10 000". - Я могу купить крысу без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Украинец покупает маленькую бронзовую крысу и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна крыса, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи крыс. Украинец в ужасе начинает убегать. Крысы не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку крысы в реку. Все крысы, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Украинец идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - На русский военный корабль эту историю! - отвечает украинец. - У вас есть маленький бронзовый русский?! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951