Анонимно
После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- Академию Генштаба окончил?
- Нет.
- Академию рода войск?
- Нет.
- Военное образование вообще есть?
- Нет.
- Совершил, рискуя своей жизнь, подвиг, спасший жизни людей?
- Нет.
- За что же тебя, оленя, нарядили в форму генерала армии и повесили звезду Героя?
- Подарил Путину суку лабрадора, гыыыы...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Однако, Россия постепенно сдает позиции Западу.
Сам посмотри:
Первая мировая война началась с Сербии,
Вторая мировая - дальше на восток с Польши,
а Третья - еще восточнее, с Украины.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь.
Спросил, откуда такие познания, армия?
Сказал, да.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу летчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - летчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - летчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Украинец заходит в магазин сувениров в Китае.
Видит маленькую, изумительно сделанную бронзовую фигурку крысы. На ценнике написано: "Крыса - $1000, ее история - $10 000".
- Я могу купить крысу без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Украинец покупает маленькую бронзовую крысу и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна крыса, потом другая, потом еще.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи крыс. Украинец в ужасе начинает убегать. Крысы не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку крысы в реку. Все крысы, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Украинец идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- На русский военный корабль эту историю! - отвечает украинец. - У вас есть маленький бронзовый русский?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка