::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<декабрь 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Анонимно
Пока мама домывалась, я приготовил нам постель. Ту, на которой спит она; ту, на которой её трахал отчим и вот, я совсем близко к мечте.
Я погасил свет и лег под одеяло. Мама зашла, не замечая меня (думая, что я в своей комнате) и сняла халат. Я снова увидел её сиси и попу с помощью света от телевизора из другой комнаты. Мама надела ночнушку и легла. Тут она коснулась меня и замерла. Я её обнял и прижался.
Она говорит:
- Сынок, то что было...
Я её перебил:
- Мам, всё было хорошо, не переживай так об этом. Взрослые люди. Тем более, ты очень красивая, женственная, тяжело удержаться Она лежала на правом боку, я так же сзади неё, запустив руку под ночнушку, потершись об её киску, положил руки на живот и стал его поглаживать. Мама почувствовала жопой мой стояк, немного подвигала булками, сказала:
- А он у тебя ух!
Я положил руку ей на грудь и стал целовать в шею. Тут случилось то, чего я не ожидал, мама спустилась мне в трусы, освободив пенис, и стала тереть об свою попу, надрачивая и пытаясь засунуть в себя. Я всё понял, взял все в свои руки. Согнув одну её ногу в колене, вставил в неё и начал драть.
Она стонала очень громко. Села сверху на меня. Я засовывал ей средний палец в попу, а она кричала:
- Да-да вставь ещё один!
Относительно долго длился трах. И мы утомились. Я, засунув оба своих средних пальца в её зад, натягивал её на член. И кончил в неё. Когда начал кончать, она не обломала, а наоборот подсазала:
- Да, давай кончай в меня, сынок...
Поцеловала в губы, в лоб, в темечко.
Прижала к сиськам и вдавливалась своей киской на мой кол. Позже мы рухнули и уснули. Утром я поехал к жене. И ещё больше, чем полтора года не приезжал к маме. Общались по скайпу, созванивались, но много дел и семья не давали вырваться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
И конечно же самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
Мой зайчик, мой мальчик.
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,.
И ему перерезало ножки."
Какой трамвай может быть на дорожке?!
И что, теперь по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нахер? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,.
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,."
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkеlshtеin, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkеlstеin, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым"
сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн"
в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно.
Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель.
Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Новое поколение пришло. Видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали. Всё было хорошо, пока не увидел в руках у ребятёнка на одном конце скакалки USВ, а на другом - miniUSВ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Евлакра
Дядя Серёжа ускорился - шлепки, стоны, вздохи усилились; я стонал, как последняя блядь, получая даже не физическое, а моральное удовлетворение - меня трахнули, немного унизили, мною пользуются, как шлюхой, а я об этом давно мечтал, но боялся признаться себе.
- Блять, какая узкая дырка у тебя, сжимает так сладко... Бля, - стонал дядя Серёжа, - не могу уже сдерживаться.
- Ой, дяденька, вы такой большой...
Мне очень приятно, - ответил я.
Он вскрикнул и резко задвигал тазом.
- Кончаю, принимай мою сперму, милая!
Член внутри меня как будто увеличился.
Я не почувствовал, как потекла сперма, но понял, что дядя Серёжа спустил в меня семя.
- Вот и всё, теперь ты точно девочка, - прошептал он мне на ухо, вытащив обмякший член.
Я - уставший, оттраханный и осеменённый взрослым мужчиной - соскользнул с кровати и встал перед ним на колени. Член после ебли ещё сохранил немного свою форму - был слегка напряжён, испачкан в сперме.
Я знал, как отблагодарить моего самца, чьё семя наполнило моё влагалище, - обхватив губами ствол, я постепенно вобрал его в себя, смотря прямо в глаза дяде Серёже.
- Молодец, девочка, знаешь, как угодить мужчине, - улыбнулся он и потрепал мои волосы.
А я облизывал и обсасывал хуй, который дал мне то, о чём я так долго мечтал...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
- Ой... Прям как дети!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Сегодня дочка попросила помочь с задачей по физике. Когда я прочёл условие, мне стало уже не до физики. Судите сами:
Сухое полотенце площадью 1250 см 2 имеет массу 150 грамм.
Мокрое насквозь полотенце имеет массу 500 грамм, при этом с него начинает капать вода. Настя, спасаясь от дождя, растянула сухое полотенце над головой. Когда дождь закончился, уровень воды в стоящем рядом бассейне повысился на 5 мм. Промокла ли Настя? Обоснуйте свой ответ. Плотность воды равна 1000 кг/м3.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное « господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо « от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.
Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарёв, и требовала его выдачи и казни.
В ответ Лашкарёв выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
- Если вы немедленно не разойдётесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951