::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<январь 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Lesij
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех домашних игрушечными обедами.
Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом:
- Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesij
История с плохим концом...
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она.
- Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало.
Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.
Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый...
Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно:
пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.
Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно.
Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Не выключай свет. Я боюсь... мой маленький сын с испугом смотрел на меня.
Чего же ты боишься? поинтересовался я.
В шкафу кто-то есть.
Ты уверен? Давай я сейчас загляну в шкаф? Наверняка там никого нет!
Не дожидаясь его ответа, я встал и подошёл шкафчику. Дверь открылась с лёгким скрипом. Заглянув внутрь, я увидел мужчину лет тридцати с лёгкой щетиной и взъерошенными волосами. Он смотрел на меня с таким же удивлением, как и я на него.
Решив, что мне показалось, я закрыл дверцу шкафчика и снова её открыл. На меня вновь смотрел тот же самый мужчина.
Он всё так же держал дверцу с той стороны шкафа.
Неужели в шкафу и в самом деле кто-то живёт? вдруг сказал мужчина.
У вас та же проблема? удивился я.
Мы рассмеялись. Ситуация казалась забавной и в то же время фантасмагоричной.
Похоже, у нас в шкафу дверь в ваш шкаф, констатировал я.
Вполне может быть. Видимо, шкаф встроен в стену, или вместо стены, уж не знаю, зачем, озадаченно ответил незнакомец. Похоже, мы соседи?
Меня зовут Карл.
А меня Майк.
Мы крепко пожали друг другу руки, после чего закрыли дверцу шкафа. Через мгновение я вспомнил, что у нас шкаф вовсе не встроен в стену, и вновь открыл дверцу но там никого уже не было.
Напрасно я целых полчаса пытался нащупать внутри дверь. В шкафу были только детские вещи. Я отодвинул шкаф от стены, но даже так мне не удалось обнаружить потайную дверь.
Папа, что с тобой? поинтересовался мой сынишка.
Ничего, ответил я, передвигая шкаф на прежнее место.
« Наверное, показалось», решил я и ушёл, оставив свет включённым, как просил меня сын.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Как-то летом мальчик Дима уехал жить на дачу. Вместе с ним уехали его мама, бабушка и ещё лучший друг Колян. Мама Коляна разрешила ему поехать вместе с Димой. Она надавала Коляну с собой всяких продуктов, чтобы он не выглядил паразитом. Ещё Колян взял с собой много всякой пиротехники.
Как-то поздним вечером Диме приспичило сходить в туалет. Туалет у них был самый обыкновенный для дачи: такой маленький домик, а внутри отверстие. Только Дима встал рядом с отверстием, а из этого отверстия - бац! - и вылезла чья-то рука и схватила Диму за левую ногу. Так крепко причём схватила. Дима закричал сильно. Правой ногой наступил на руку.
Стал резко дергать левой ногой. У него получилось высвободиться кое-как.
Выбежал из домика, весь трясясь от страха.
Все тут прибежали на крик. Ну Дима им объясняет, что дескать рука, что она типа схватила его за ногу и не отпускала. Никто ни капельки не поверил Диме. Все решили, что он так своего другана Коляна разыгрывает.
После этого Дима никогда не заходил в этот туалет. Приходилось постоянно придумывать куда делать свою нужду. Что интересно, никто кроме него в последующем не пострадал. Все спокойно ходили в туалет.
Дима постоянно пытался доказать Коляну, что рука на самом деле была. Наконец Колян уже стал сомневаться. Тогда они залезли вдвоём в туалетный домик ночью.
И стали светить фонариком в отверстие.
Но никого там не увидели. На следующий день димина мама и бабушка ушли по делам. Тогда мальчишки для очистки совести бросили в отверстие сразу несколько петард. Никто внутри даже не вскрикнул.
Тогда Дима стал опять ходить в этот туалет. Но как-то поздно вечером история повторилась. Опять рука вылезла из отверстия и схватила за ногу. Дима был уверен, что рука та же самая. Ещё Дима услышал мычание из отверстия. У Димы был при себе фонарик. Дима набрался храбрости и посветил в отверстие. Там внутри виднелась такая ужасно страшная рожа! Этот человек внутри держал два пальца руки у рта, как будто повелевая молчать. Дима и не стал кричать. Он опять сумел высвободиться. Убежал и всё шепотом рассказал Коляну.
Тот не очень поверил. Но ему не терпелось опробовать новую дымовую шашку, которую он изобрёл. Они потихоньку подкрались к туалету. Зажгли дымовую шашку. Диме она казалась черсчур огромной. Открыли дверь и бросили шашку в отверстие. Быстро закрыли отверстие огромной доской. И сами встали на эту доску, чтобы тот, кто сидел в отверстии, не смог выбраться.
Минут через пятнадцать послышались крики: "Пожар! Пожар!". Мальчики решили, что расправились со страшным жителем туалета. Поэтому побежали смотреть пожар. Оказалось, что горит соседняя дача. Из всех щелей дачи валил дым.
Приехали пожарные. Стали тушить дачу. Но оказалось, что огня нигде и не было. Так откуда же дым?
Короче говоря, оказалось, что хозяин этой дачи вырыл у себя огромный подвал.
В этом подвале он держал нелегальных иммигрантов: таджиков, которые работали за еду. Они вязали в подвале детские шапочки. Хозяин раз в неделю привозил им продукты и лекарства, если надо было.
Водопровод был у них свой. Хозяин их никогда не выпускал наружу, чтобы никто не знал про нелегальное производство детских шапочек. Несколько таджиков были курящими. Но хозяин им не разрешал курить, потому что сигаретный дым мог его выдать. Поэтому таджики наугад прорыли туннель. У них получилось прорыть туннель только до диминого туалета. Один таджик пытался привлечь внимание мальчика, для этого его и хватал за ногу. Таджик хотел либо попросить сигареты, либо дать денег Диме, чтобы тот сбегал за сигаретами. От дыма все таджики погибли кроме этого.
Потому что в туалете он нашел щелочку, через которую и дышал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
В юном возрасте я делал робкие попытки экспериментировать со своей внешностью.
Одним из таких экспериментов стал пирсинг в ухе. Боялся реакции родителей, но те, на удивление, проигнорировали мой новый образ. На радостях я пошёл к себе в комнату, сделал все дела и со спокойной душой лёг спать.
Утром проснулся и увидел на прикроватной тумбочке подарочную коробку с огромным розовым бантом. Открыл, а там косметика, лаки для ногтей, заколки какие-то и записка от отца: « Моему сыночку- красавице. Папа».
В это же утро я снял серьгу и больше никогда её не надевал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Живу я в одном маленьком таёжном посёлке. Только представьте: вокруг непроходимый лес, где обитает множество зверей, неподалёку течёт речушка, до ближайшего города ехать почти сто километров. В общем, небольшой такой райский уголок. Но вчера у нас случилось кое-что очень странное Поздно ночью в мою дверь постучалась очень испуганная, но в то же время улыбающаяся соседка. Я напоил женщину чаем и стал расспрашивать, что же произошло. И рассказала она мне такую историю:
Вчера вечером я вместе с дочкой принялась готовить ужин. Вдруг мы услышали за дверью чьё-то тяжёлое дыхание и грозный рык. Я сразу же поняла, что к нам в дом забрался медведь, схватила дочку в охапку и закрылась в комнате. Потом раздался треск ломаемой двери Судя по звукам, медведь зашёл на кухню и принялся искать, чем бы ему поживиться.
Перепугалась я жутко, дверь-то в комнату деревянная, мишка её сломать запросто сможет.
Потом я увидела в окошко, что к дому подходит муж. Пьяный, еле на ногах стоит! Я тихонько постучала в окно, чтобы позвать мужа, но он меня не услышал и отправился прямиком к выбитой медведем входной двери. Всё, думаю, осталась я без мужа, сейчас медведь его просто сожрёт! Но никаких звуков из кухни не доносилось Минут через пятнадцать муж громко позвал меня. Я вышла и увидела, что медведь лежит на полу с зажатым в лапах куском мяса и не шевелится. Муж посмотрел на меня абсолютно трезвыми глазами и сказал: « Вот, Лен, зашёл я и увидел, что на кухне какая-то псина громадная мясо наше ест. Разозлился жутко и ка-а-а-ак пнул её прямо по заднице, а она даже не шелохнулась. Я только потом понял, что это медведь был, когда морду увидел»
В общем, после такого рассказа я вместе с лесником отправился к соседке. Лесник осмотрел труп медведя и сказал, что он умер от разрыва сердца. Видимо, мишка совсем не ожидал, что пока он кусок мяса ест, его кто-то пнёт под хвост!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
На днях ехал с работы в автобусе. На одной из остановок зашёл паренёк лет восьми с огромным портфелем за спиной.
Кондукторша сразу к нему, мол, плати за проезд. Ребёнок начал было оправдываться, но всё безуспешно. Малой просто забыл дома ученическую карточку, но суровая тётя никак не хотела от него отсосать. Окружающие начали возмущённо переглядываться, кто-то из толпы сказал:
Что к ребёнку пристала?! Вон, какой портфель у него огромный, наверняка тяжёлый очень. Если бы алкаш зашёл, вряд ли бы так же к нему приставала!
Только кондукторша начала возмущённо парировать незнакомцу, как автобус подъехал к остановке, двери распахнулись, и в салон ввалился самый настоящий алкаш в изорванной одежде и с терпким ароматом перегара. Всё как по заказу! Автобус поехал дальше, алкаш не удержался на ногах и рухнул прямо на кондукторшу.
Тут он заметил, что весь автобус уставился на него, и во всеуслышание заявил:
А вот и я!!!
Невероятно, но каким-то чудом он нашёл идеальные слова к этой ситуации.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
98 год, 2 класс, поздняя осень. Это сейчас детей встречают и провожают, а я с первого класса собиралась и ходила в школу самостоятельно. И в это обычное утро я проснулась по будильнику, выпила быстро холодного чаю, оделась, закинула портфель за спину, и вышла. Родители, кстати, ещё спали, у обоих был выходной.
Я шла по улице, было очень темно - как и обычно в 7:30 утра в конце ноября. Но почему-то не горели фонари. Вообще ни один. Было трудно идти, снег не расчистили, ещё и темень эта! К слову, школа была в двух кварталах от меня - минут 15-20 ходьбы для ребёнка.
Вот моя школа. Почему-то вообще не вижу детей, обычно целая толпа шла в это время. Неужели опоздала? Вижу, что свет в школе нигде не включен. Вообще не пойму, что происходит. Дергаю дверь, а она закрыта! Первая мысль: праздник, выходной, а я не в курсе. Подергала ручку еще и пошла домой.
Разделась, тихонько прошла в свою комнату, чтоб не разбудить родителей.
Взгляд упал на часы, висящие на стене - время было 3:40 утра. 😲
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Гуляю на улице с дитём, тепло, +20 C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренёк двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребёнок у них в шапке, да ещё и в шерстяной...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951