Aнoнимнo
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена.
А порнография - это когда женщина голая.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- Как я узнаю тебя?
- Я буду в синей куртке и твоим мужем...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка