Анонимно
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля- продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ЖЭК
О, интересная тема! Я знаю в таком варианте:
1987 год. Два друга:
- Славка, а колхозница Настя - мать- героиня!
- Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой.
- Ты не ошибаешься?
- Нет, к сожалению.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
О, интересная тема! Я знаю в таком варианте:
1987 год. Два друга:
- Славка, а колхозница Настя - мать- героиня!
- Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой.
- Ты не ошибаешься?
- Нет, к сожалению.===============это уже в 1967 многие знали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
I sреnt а lоt оf mоnеу оn bооzе, birds аnd fаst саrs thе rеst I just squаndеrеd.
Я потратил много денег на выпивку, женщин и машины - остальное я просто прокутил.
Джорж Бест на вопрос журналиста, куда же делись все его миллионы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать.
Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. « Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию « Синебрюхофф»
пьяные финны).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Купец Краснобрюхов просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию « Синебрюхофф»
пьяные финны).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка