Karlson
РЕДКИЕ ПОРОДЫ СОБАК 1. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
2. Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.
3. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
4. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
5. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
6. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
7. Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется.
Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
8. Барсеттер (прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
9. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
10. Брандспойнтер (московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
11. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
12. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
13. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля- продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ЖЭК
О, интересная тема! Я знаю в таком варианте:
1987 год. Два друга:
- Славка, а колхозница Настя - мать- героиня!
- Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой.
- Ты не ошибаешься?
- Нет, к сожалению.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
О, интересная тема! Я знаю в таком варианте:
1987 год. Два друга:
- Славка, а колхозница Настя - мать- героиня!
- Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой.
- Ты не ошибаешься?
- Нет, к сожалению.===============это уже в 1967 многие знали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
I sреnt а lоt оf mоnеу оn bооzе, birds аnd fаst саrs thе rеst I just squаndеrеd.
Я потратил много денег на выпивку, женщин и машины - остальное я просто прокутил.
Джорж Бест на вопрос журналиста, куда же делись все его миллионы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать.
Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. « Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию « Синебрюхофф»
пьяные финны).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Купец Краснобрюхов просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию « Синебрюхофф»
пьяные финны).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка