подписаться отписаться
реклама
Анонимно О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно - Пап, а ты с мамой еще со школы дружил? - Да, сынок. И я тебе так скажу: если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться просто друзьями. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo - Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!". - Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, тортик, друзей позовем, не плачь. Тут хомяк проснулся. - Мамочка, можно я его задушу? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Моя дочка выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - она еще и старше меня на три года! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Aнoнимнo Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку. - Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но еще сегодня утром она плавала в море. - Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но еще сегодня утром он щипал травку на лугу. - Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но еще сегодня утром эта птичка летала. Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение. - Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но еще сегодня утром он стоял. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951