Анонимно
Вот история о Даше, которая в 19 лет осознала свою истинную сущность.
- **Даша всегда была мечтательной и творческой девушкой.** Она любила природу, обожала рисовать и проводить вечера за книгами. Внешне она выглядела как обычная девятнадцатилетняя студентка: немного застенчивая, с длинными волосами и скромной улыбкой.
Однако внутри неё происходила буря чувств, и до конца ей самой не всегда было ясно, что с ней происходит.
Даша выросла в консервативной семье, где от неё ожидали определенных вещей. Её родители надеялись, что она встретит хорошего парня, построит семью и будет жить по привычным для них устоям. Они не задавали лишних вопросов и полагали, что дочь следит их ожиданиям. Но Даша всегда ощущала какую-то неясность внутри себя, что-то, что она не могла объяснить даже самой себе.
**Всё изменилось, когда она встретила Катю, новую подругу из университета.** Катя была яркой, уверенной и полной жизни, с заразительным смехом и безграничной добротой. Даша заметила, что их дружба вызывает у неё нечто большее, чем просто симпатию, и поначалу это сильно её пугало. Сначала она думала, что это простое восхищение, попытка найти в ком-то поддержку или дружеское вдохновение. Однако с каждым днём она всё яснее понимала, что её чувства глубже, чем просто дружеские.
**Даша начала задаваться вопросами о своей ориентации.** Она искала ответы в статьях, на форумах, читала истории других людей, пока однажды не осознала правду она лесбиянка. Это открытие ошеломило её. Даша долго не могла поверить, что это действительно её реальность, и поначалу даже пыталась подавить эти чувства. Её пугало осуждение окружающих и страх, что она может разочаровать родителей, которые ожидали от неё другой жизни.
Она поделилась своими мыслями с самой близкой подругой, и та поддержала её, сказав, что нет ничего страшного в том, чтобы быть собой. Подруга объяснила Даше, что её чувства нормальны и что она имеет право на счастье, каким бы оно ни было.
**Постепенно Даша начала принимать себя.** Она поняла, что её ориентация это не просто черта, а часть её личности, которая заслуживает уважения и принятия. Она чувствовала, как тяжесть сходит с её плеч, когда она наконец позволила себе быть честной перед собой.
Постепенно она обрела уверенность, хотя знала, что впереди её ждут трудные разговоры с семьёй и с близкими.
Когда она набралась смелости и открылась родителям, реакция оказалась сложной.
Родители были шокированы, они долго не могли принять её слова, ведь это разрушало их представление о будущем дочери. Сначала они пытались уговорить её, убедить, что это просто « период» или « неправильное влияние». Даша терпеливо выслушивала их, надеясь, что со временем они поймут, что её решение это не каприз, а настоящее понимание себя.
**С течением времени отношения в семье изменились.** Родители Даши не сразу, но стали привыкать к её выбору. Им пришлось пересмотреть свои убеждения, чтобы не потерять дочь, которую они любили.
Постепенно они начали понимать, что счастье Даши важнее любых социальных ожиданий.
Теперь Даша свободно делится своими чувствами и знает, что её ориентация это просто часть её целостности, которая делает её уникальной. Она счастлива и уверена в своём пути. Впереди её ждёт много испытаний, но она знает, что всегда будет оставаться верной самой себе и своим чувствам.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Одна моя знакомая училась на курсах морских офицеров. В израильской армии эти курсы считаются очень трудными и престижными (наряду с лётными курсами).
Настолько трудными и престижными, что отсеявшихся с таких курсов охотно принимают на службу в элитные спецназы.
Так вот, Настя (назовём так мою знакомую) сдавала очередной экзамен, и ей попалась сложная тема - управление судном в шторм. Для тех, кто не знаком с морским делом, сделаю небольшое отступление.
В штормовую погоду, для успокоения волнения применяют масло, выпускаемое из парусиновых мешков или шпигатов, расположенных выше поверхности воды.
Наилучший эффект при этом дают рыбий и тюлений жир, затем скипидар и растительные масла. Масло растекается по поверхности моря в виде плёнки толщиной около 1/10000 мм, но этого уже достаточно, чтобы сгладить гребни волн, представляющие опасность для судна.
Расход масла составляет около 2-3 литров в час.
Настя слушала всё это объяснение с каменным лицом и затем задала единственный вопрос:
- А можно ли заменить всё это маслом от шаурмы? Вдруг оно спасёт не только аппетит, но и судно?
Экзаменатор на секунду задумался, а потом с серьёзным видом ответил:
- Ну, если судить по количеству жира, который остаётся после шаурмы, можно попробовать. Но только не забудь захватить ведро со спецами по шаурме на борт, чтобы они контролировали расход!
Все засмеялись, а Настя получила зачёт с пометкой « креативное мышление».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Одна моя знакомая училась на курсах морских офицеров. В израильской армии эти курсы считаются очень трудными и престижными (наряду с лётными курсами).
Настолько трудными и престижными, что отсеявшихся с таких курсов охотно принимают на службу в элитные спецназы.
Так вот, Настя (назовём так мою знакомую) сдавала очередной экзамен, и ей попалась сложная тема - управление судном в шторм. Для тех, кто не знаком с морским делом, сделаю небольшое отступление.
В штормовую погоду, для успокоения волнения применяют масло, выпускаемое из парусиновых мешков или шпигатов, расположенных выше поверхности воды.
Наилучший эффект при этом дают рыбий и тюлений жир, затем скипидар и растительные масла. Масло растекается по поверхности моря в виде плёнки толщиной около 1/10000 мм, но этого уже достаточно, чтобы сгладить гребни волн, представляющие опасность для судна.
Расход масла составляет около 2-3 литров в час.
Настя слушала всё это объяснение с каменным лицом и затем задала единственный вопрос:
- А можно ли заменить всё это маслом от шаурмы? Вдруг оно спасёт не только аппетит, но и судно?
Экзаменатор на секунду задумался, а потом с серьёзным видом ответил:
- Ну, если судить по количеству жира, который остаётся после шаурмы, можно попробовать. Но только не забудь захватить ведро со спецами по шаурме на борт, чтобы они контролировали расход!
Все засмеялись, а Настя получила зачёт с пометкой « креативное мышление».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Из перлов ЕГЭ по истории:
- « Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».
- « Переживший покушение на отца, он строго следил, чтобы в стране не было никаких писателей и литературы. Ведь писатели тоже могли его убить».
- « Запускать либералов в университет было большой ошибкой Александра II.
Студенты его и убили».
- « Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».
- « Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего.
Для начала решили напасть на японцев».
- « Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался».
- « Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».
- « Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
В одной из лекционных аудиторий одного из киевских ВУЗов стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей.
Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке.
На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек по имени Тетяна, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
- Тетяно, мне такое даже жена дома не говорит!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
(скизжено)
Жили-были юноша и девушка, например, Рома и Юля. Хотя нет, эти имена кто-то вроде уже использовал. Пусть будут Сема и Галя. Сема Монтекер и Галя Капуленко.
Учились они в одной группе советского еще вуза и к последнему курсу настолько прониклись друг другом, что обрадовали родителей намерением связать судьбы воедино.
Но родители как-то не очень обрадовались. Дело в том, что Сема был еврей, а Галя нет. И родители совсем не горели желанием делать многонациональную семью братских народов еще более многонациональной за счет собственных внуков. Галя-то своих быстро поставила на место с использованием различных выражений ридной мовы. А вот Сема своих нет, не сумел. Видимо, мамэ-лошн в этом плане менее выразителен.
Семочка, ласково, но властно сказала мама, Или ты забыл, что мы собираемся в Израиль? Что твоя шикса будет там делать? Петь в ресторане « Червону руту»?
Тут мама попала в точку. Галя была знатная певунья. Сема любил ее слушать, но репертуар предпочитал другой. Не Ротару, а еврейского поэта Визбора, про ночную песню еврейской буквы шин. Хотя разницы по сути никакой. Тут « ты у мене едина», а там « ты у меня одна».
Вышло, однако, что не едина. Сдался Сема, пряча глаза расстался с Галей и женился на хорошей еврейской девочке, которую указала мама. И стал собирать манатки.
Ах, так? сказала Галя и дернула эдак плечиком. Да я в этом Израиле раньше его окажусь!
И она стала ходить на танцы в дом интернациональной дружбы. Где на нее немедленно запал без пяти минут дипломированный физик, араб-христианин из библейкого города Вифлеема. Каковой город, как известно, входит в состав государства Израиль под названием Бейт- Лехем. Хотя несколько кривовато входит.
И действительно, Галя со своим арабом приземлилалсь в аэропорту Бен- Гуриона даже раньше, чем Сема со своим семейством. И стали они осваивать землю, текущую молоком и медом, а чаще потом и кровью, ничего друг о друге не зная.
И так они жили, ничего не зная друг о друге, верных двадцать лет. Пока не явился на свет великий ворошитель былого, склеиватель черепков и проворачиватель фарша вспять, сайт «
Одноклассники».
Неизвестно, да и неважно, кто из них кого нашел первым. Вроде бы Галя сказала себе: « Я только посмотрю, каким он стал». Увидела, что Сема облысел, заматерел, но уши торчат по- прежнему.
Работает по специальности, которую они с Галей получили в вузе.
Специальность редкая и уважаемая, но называть я ее не буду, живые все-таки люди, вряд ли они обрадуются, узнав себя в моей писанине. Сема любит маленькие спортивные машинки, меняет их каждый год в поисках идеальной. С женой давно расстался, дочь-студентку обожает, но видит редко. Живет с мамой. Мама почти не встает с постели, но властности не утратила, дает прикурить и сиделке, и Семе.
Что касается Гали, то она почти не изменилась. Те же черные глаза, те же брови вразлет. Даже похорошела слегка, потому что похудела. С физиком тоже рассталась, тоже дочь студенческого возраста. Работает по той же специальности, весь Вифлеем ее знает и здоровается на улицах.
Опять же неизвестно, кто первый предложил встретиться. Вроде бы Сема сказал себе: « Я только посмотрю на нее». Час чинно сидели в кафе на набережной Тель-Авива, обменивались новостями. А потом Галя достала кошелек, чтобы заплатить за свой кофе, а Сема накрыл ее руку, показывая, что заплатит сам и этого касания оказалось достаточно. Оказалось, что тела все помнят, и не было ни этих двадцати лет, ни Семиного предательства, ни Галиной мести, и очнулись они в каком-то мотеле под утро от пения птиц, и с трудом вспомнили, что Семина машина стоит под окнами, а Галина осталась на набережной, и ее, наверно, оштрафуют.
Что дальше? А ничего. Сема предлагал переехать к нему, но как быть с работой?
Специальность редкая, больше одного человека на город не нужно, а в Семином городе один уже есть это Сема. Потом, дочь. Галина дочь арабка, и мальчик ее араб, и все друзья арабы, куда она поедет из Вифлеема? И Галя без нее не поедет, вот-вот внуки пойдут, кто будет их нянчить? О том, чтобы Семе переехать к ней, нечего и говорить. Еврей может приехать в израильский город Бейт- Лехем в двух случаях если он либо танкист, либо самоубийца.
Почти каждую пятницу, закончив работу, Галя садится в маршрутку и выезжает из города. За КПП ее ждет маленькая спортивная машинка. Они бегло целуются и едут в заранее снятый мотель, обычно на Мертвое море. В салоне играет музыка, иногда Ротару, иногда Визбор.
Гудит форсированный движок, ложится под колеса серая нитка израильских дорог, штопает ранения души. Заштопает ли?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Когда учился в университете, на военной кафедре у нас был замечательный майор, от которого мы услышали много разных историй и баек "гуляющих" в военной среде. Вот одна из них.
Однажды в военную часть с проверкой приехал командующий. Походил по одному подразделению. Всё ему понравилось.
Зовёт командира подразделения, интересуется давно ли тот в звании майора. И даёт приказ своим помощникам оформить присвоение очередного звания майору.
Понятное дело, раз командующий приказал, нет сомнений, что приказ будет оформлен.
Все поздравляют майора, то бишь, подполковника. А он уже себе новые погоны приобрел и даже стал их носить.
Но проходит время, а приказа на повышение звания нет и нет. А новоиспечённый подполковник ходит в новой форме, и над ним уже посмеиваются.
Видя такое дело, руководство части просит майора снять погоны. И наш бедный майор просит отпуск на месяц, чтобы вернуться обратно уже опять майором, когда текущий состав части поменяется на новый: срок службы у солдат заканчивался, приехали бы новые солдатики, и всё бы прошло тихо.
Но проходит отпускной месяц, а майор на службу не возвращается. Появился он через два месяца в погонах уже полковника. "Народ" смотрит на него с недоумением:
- Ты почему в погонах полковника?
- А мне командующий присвоил!
- А почему на месяц опоздал?
- А мне командующий отпуск дал!
Ну, думают, крыша поехала у мужика на почве присвоения званий. И его, соответственно, определили в психушку. И вдруг, через непродолжительное время, приходят два приказа от командующего.
Один на присвоение майору звания полковника, второй на продление ему отпуска до двух месяцев. Понятно, что к бывшему майору появилось много вопросов.
И поведал он им, что вместо отпуска поехал в Москву. Просидел в приёмной у командующего почти весь месяц. И когда, наконец, попал на приём к командующему, говорит (так и хочется добавить:
"человечески голосом"):
- В части... (такой-то)... наблюдается дискредитация вашего имени.
-?????
- Когда вы к нам приезжали, то присвоили мне очередное звание, но приказа так и не поступило. В нашей части все смеются надо мной. Я в этом усматриваю дискредитацию вашего имени.
Командующий даёт распоряжение срочно поднять документы: было такое или нет.
Адъютанты забегали, нашли документы, где действительно было отмечено присвоение очередного звания.
Посмотрел командующий на майора (а майор, надо заметить, так и приехал в погонах подполковника) и приказывает:
- Присвоить очередное звание полковника!
Ты долго сидел в очереди ко мне?
- Месяц!
- Продлить отпуск ещё на месяц!
Вышли, рассказывает, мы с адъютантом в приёмную, я стал объяснять, что я майор, и очередное звание мне полагается подполковника. На что, уже получивший "нахлобучку" адъютант отвечает:
- Я что, пойду сейчас к командующему обратно и буду объяснять, что ты майор и тебе положено подполковника? Вот тебе погоны полковника и убирайся.
Только у этого, теперь уже полковника, в этой части служба не состоялась, так как не было подходящей должности к званию полковника, и его перевели в другую часть, где такая должность была.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это:
"Никогда, никогда так не говорите.
Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Воспоминания Ширвиндта:
Главная беда была - химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии - две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?" Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один - слепой, а другой - пьяный".
Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью - этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу все хуже и хуже, думаю, что пью не тот.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история: Есть в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй это тоже нахуй..." И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка