Aнoнимнo
- Доктор, у меня проблема - член маленький.
- Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И все-таки она вертится!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей Вы собираетесь заниматься?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Ненавижу, когда неожиданно кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин маленькими шажками!..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Звонит муж своей жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой еще норе?..
- Ну в той, что ты мне подарил.
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка