Анонимно
- Ходить он начал рано. В четыре уже читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- Да не, это я про мужа... в выходные по утрам спать не дает...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Девочка, хочешь конфетку?
- Я не мылась.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Стучатся три блондинки в Жемчужные Ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
"Я ведь не просто женщина, в душе я десятилетняя девочка" - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Аркаша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Аркаша, саркастически:
- Это она сама такое рассказала?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
-... а мы, как мученики, попадем в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Сын для карнавала попросил сделать ему костюм какого-нибудь супергероя. Я погрузился в тему и понял, что это совсем непростая задача. Однако выход я все-таки нашел.
Для костюма Шрека хватило всего трех пузырьков зеленки, а жилетка и клетчатые штаны уже давно у парня были.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка