Анонимно
Моя девушка недавно сделала себе тату дельфинчика в промежности. Я был поражен до чего дошли мастера-татуировщики, когда приблизил туда свое лицо: там пахло морем и водорослями!..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берет крупный план,
наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"... Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Если есть Охотское море, то должен быть и Рыбацкий лес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Если бы собаки и кошки могли говорить - то бизнес производителей корма для животных оказался бы под угрозой.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам.
- Ну, я не знаю... Может, собаками как-то откупиться?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
У Брюса Уиллиса деменция и вскоре он забудет все последние фильмы, в которых он снялся.
В отличии от несчастных зрителей, которые будут их смотреть.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка