Доктор
Однажды у нас вскрыли машину. Брать в ней было нечего, отец не оставляет ничего ценного. Обматерив взломщиков в три этажа, он открывает багажник и начинает ржать! Воришки все же стащили единственное, что лежало в багажнике - большой мешок сухарей, накопленных за зиму, который родители собирались отвезти для деревенских свинюшек. Интересно, это от досады, раз больше ничего в машине не было или решили что пригодится... в местах не столь отдаленных?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Кипрский цирк, планировавший выступление  в Москве и Киеве,  отказался  от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не  хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк! 
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Только что по радио "В Гомельской области наблюдается ажиотажный спрос на репелленты. Население обеспокоено огромным количеством комаров и мошек. Санитарные службы успокаивают. ВЕСЕННИЕ комары скоро исчезнут. Правда на смену им придут ЛЕТНИЕ". Вот мне интересно, кто блядь там такой умный, что догадался в календарь посмотреть?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сидят латыши, жарят шашлык из польской свинины. Пьют немецкое пиво. Запивают русской водкой. Из магнитофона на весь квартал орёт Таня Овсиенко. Громко ругают немцев и русских. Отмечают день независимости Латвии, нда.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Вчера реальные червяки заставили лоха- рыболова закопать их обратно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Недавно разговаривал с мамой, и она так невзначай: "Опять у нас в области кого-то поезд сбил". Ну, я, конечно, начинаю сочувствие там изображать, все дела. Она дальше: "Ну он плеер слушал и не услышал поезда... Шёл из одного посёлка в другой с плеером в ушах". И тут до меня доходит, что он не переходил пути, а шёл прямо по ним от деревни до деревни. С плеером в ушах!!! Это Дарвин!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У меня тут месяц назад появились симптомы болезни, которой очень боятся многие женшины. Пришлось обследоваться в онкоцентре, долго, нудно и больно. С перепугу я перешла на устрашаюше здоровый образ жизни - долгие спокойные прогулки в красивих парках, прослушивание хорошей музыки, чтение классики, думание позитивных мыслей, а самое главное, исключительно здоровая диета - овсянка и кефир с пробиотиками на завтрак, манго с киви на обед, суп из брокколи или тому подобное на ужин (мой муж говорил, что фотографию меня за поеданием этого супа надо показывать худеющим - столько отвращения и скорби на лице, что аппетит отбивает напрочь). Я думала, что наконец-то поняла людей, для которых забота о собственном здоровье - главное хобби в жизни. Но! Вчера выяснилось, что никакого рака у меня нет. Ужин того же дня - хорошо прожаренный стейк, картошка фри, пара литров хорошего бельгийского светлого пива (моя слабость) и плавающая где-то на волнах этого пива мысль - "Интересно, сколько раз, куда и как именно человека должен клюнуть жареный петух, чтобы он (она) окончательно перешли на здоровый образ жизни". На душе - "и вина и блаженство", как у тех обожравшихся собак и кошек, которых тут недавно взахлеб обсуждали. Боже, как я их понимаю.. Я имею в виду собак и кошек, конечно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка