Доктор
Сидят латыши, жарят шашлык из польской свинины. Пьют немецкое пиво. Запивают русской водкой. Из магнитофона на весь квартал орёт Таня Овсиенко. Громко ругают немцев и русских. Отмечают день независимости Латвии, нда.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Вчера реальные червяки заставили лоха- рыболова закопать их обратно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Недавно разговаривал с мамой, и она так невзначай: "Опять у нас в области кого-то поезд сбил". Ну, я, конечно, начинаю сочувствие там изображать, все дела. Она дальше: "Ну он плеер слушал и не услышал поезда... Шёл из одного посёлка в другой с плеером в ушах". И тут до меня доходит, что он не переходил пути, а шёл прямо по ним от деревни до деревни. С плеером в ушах!!! Это Дарвин!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У меня тут месяц назад появились симптомы болезни, которой очень боятся многие женшины. Пришлось обследоваться в онкоцентре, долго, нудно и больно. С перепугу я перешла на устрашаюше здоровый образ жизни - долгие спокойные прогулки в красивих парках, прослушивание хорошей музыки, чтение классики, думание позитивных мыслей, а самое главное, исключительно здоровая диета - овсянка и кефир с пробиотиками на завтрак, манго с киви на обед, суп из брокколи или тому подобное на ужин (мой муж говорил, что фотографию меня за поеданием этого супа надо показывать худеющим - столько отвращения и скорби на лице, что аппетит отбивает напрочь). Я думала, что наконец-то поняла людей, для которых забота о собственном здоровье - главное хобби в жизни. Но! Вчера выяснилось, что никакого рака у меня нет. Ужин того же дня - хорошо прожаренный стейк, картошка фри, пара литров хорошего бельгийского светлого пива (моя слабость) и плавающая где-то на волнах этого пива мысль - "Интересно, сколько раз, куда и как именно человека должен клюнуть жареный петух, чтобы он (она) окончательно перешли на здоровый образ жизни". На душе - "и вина и блаженство", как у тех обожравшихся собак и кошек, которых тут недавно взахлеб обсуждали. Боже, как я их понимаю.. Я имею в виду собак и кошек, конечно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Не первое апреля, но так получилось. Несколько окошек в кассу. В одну из них очередь. К закрытой подходит весь в себе наш сисадмин и спрашивает: кто-нибудь есть за премией? Никого? Тогда я первый. И утыкается в планшетник. За ним выстраивается вторая очередь. За премией. Тут админ отходит на минутку покурить и покурив, также задумчиво идет к себе в каморку попить кофейку. Про очередь благополучно забывает. Но очередь начинает требовать в кассе выдачи им премии. Кассиры в шоке. Пока разобрались, что приказ о премии, прошедший через админа только готовится и еще вопрос, будет ли - прошло 2 дня. Никто не работал, все бились за премию. Админ уволен.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
- На рыбалке, Витечка, главное подобрать наживку.
- Пап, а что нужно делать с наживкой?
- Наживка насаживается на крючок, после чего начинается самое интересное...
Голос из кухни:
- Самое интересное, что наживку, которой хоть и навалом на обочинах вдоль шоссе по пути на рыбалку, действительно непросто подобрать, потому что на папин крючок не всякую можно насадить...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Люсю в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила крокодила в воду и сожрала его.
Мораль: не бесите меня!..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
По весенней реке на отколовшейся льдине стремительно плывут два насмерть перепуганных рыбака, от страха обнявшихся друг с другом. Рядом всплывает большой старый сом, долго смотрит на рыбаков, после чего изрекает:
- ТИТАНИК, бля!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: 'Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку'. Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).
Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная - уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка