rrish
Смс-ка от товарища пришла.
"Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку
корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него
палками тыкать?"
Я плакаль.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Papa_Simpson
Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в
бочке цементовоза? Получайте!
Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном
одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни
ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары,
и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары
и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота,
отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.),
сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но
слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не
очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и
поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива,
но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему
прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на
объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до
душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и
правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он
не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на
колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять
же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам
какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется,
хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!!
свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий
рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости,
очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра,
прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно
(стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят
прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб)
и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой
и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью,
несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись,
выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать
по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных
пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы
"руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра.
За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на
красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой
хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по
совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им
общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в
левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки,
словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно
пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно
перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами
и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а
ты ни х.я слишать. Немая сцена
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Dron
В журнале "Крокодил" была напечатана заметка: "В городской бане № 13 города Урюпинска установлен телефон, и теперь каждый моющийся может позвонить жене и сказать, что звонит из министерства".
Из Урюпинска пришел официальный ответ:
"В ответ на Вашу критику сообщаем:
1. Банщик Петров уволен.
2. Баня закрыта и переоборудуется в подземный переход".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aidka
Амвросий - капризный котище. Есть основания полагать, что папа его был
большим аристократом. Иначе откуда у простого рыжего котейки, найденного
на Владивостокской набережной среди пивных бутылок и креветочных
огрызков, могут быть барские замашки? Конечно, сейчас он ничем не
напоминает тощего грязного котенка с помойки. Это упитанное, холеное
создание в блестящей шубе. Помните, у Гарсиа Лорки: "домашний
Мефистофель на солнце спозоранку шлифует элегантность и львиную осанку?"
Вот, это он.
Вкушает Его Котейшество тоже не все подряд. Среди основных предпочтений
- консервы, сырое мясо, жареная печенка, рыбное филе и, как ни странно,
оливки. Сыр не любит. Хлеб - тоже. Может сухарик надкусить слегка, но
чтобы набивать свой желудок крестьянской пищей… Да как вы смеете строить
столь клеветнические предположения?
Поимели представление? Теперь история.
Иногда мне приходится вставать в 5 утра (говорила мама: «Не ходи в
журналисты»). Как сегодня. Собираюсь на работу. Поджарила тостик на
завтрак (на тостере выдвигаются две фигнюшки, на которых готовят горячие
бутерброды - на них он и лежал). Амвроська проснулся, вертится рядом.
Дала ему рыбу. Иду в душ. Мелькнула мысль: хорошо бы тостик убрать с
хищных глаз подальше. Где там мой полосатенький? Вот он, радость, под
столом. Спинки минтая наворачивает - только уши шевелятся. Сыр не любит,
хлеб не ест... На фиг бы ему упал этот тостик!
Через 15 минут выхожу из душа. Целых 3 минуты для завтрака -
хронологическое богатство. Стоп! Какого завтрака? Что-что? Тостик у меня
был? Забудьте. Нет больше тостика. Мини-тигра на самой верхней кухонной
полочке восседает в позе копилки. Хвостом обмотался. Щурится на меня
презрительно. Осознаю свою вину и ничтожество. Как я могла о нем такое
подумать?!
Робко осматриваю окрестности в поисках тостика. Нигде не видно: даже за
плитой, даже под столом. Крошек под столом - сколько угодно, а вот
тостика нет. Скажите, от рыбы бывают крошки? Я тоже думаю, что не
бывает…
Рыжая морда с высоты кухонной полки щурится надменно. В янтарном взгляде
- высокомерная горечь: фантазии всего человечества не хватит, чтобы
вообразить, какая жадная мерзавка досталась страдальцу в хозяйки.
Ну что ты, Амвросенька! Мне для тебя ничего не жалко. И все-таки,
хорошо, что кофе коты не пьют. Хотя, кто его знает?..
Aidka
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Юлия
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
жд станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Палыч
Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель
мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и
полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут
произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый
стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами
проезжающим автомобилям.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Alejik
Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит
громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров.
У стекла Мама и Дочь.
Д: Мама, смотри какая змейка
М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Серега
Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
:-)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Блюхер
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой
там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью.
И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок
бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас
все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась
идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой
половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться
тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо
и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему
товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно
парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю
на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила
- Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?...
Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ракетчик
Помните, в свое время, лет пять-шесть назад было немеряно этих,
«Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » Внешность их у меня
почему-то частенько ассоциировалась с парижскими клошарами - одет как
чмо, но всегда присутствует галстук. Униформа такая, что-ли? Но суть не
в этом.
Заезжаю как-то на автосервис. А там очередной
«унассегоднярекламнаяакция» разводит двух братков на приобретение
«замечательной щетки для мытья машины». Щетка очень напоминает зубную,
только ручка у нее деревянная и размером с бейсбольную биту, а вместо
щетины бахрома из веревочек, типа ветошь. Все это окрашено в
«радикальный черный цвет».
Братки, один на черной «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго
сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше
перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же
текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, - дай Бог. И он долдонит
что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок
друзьям, я сделаю вам скидку!!! »
Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут
свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти
скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! »
как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее
настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно
следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю
без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть
нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону
машин.
А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку,
сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя
машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом.
Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в
виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой
жидкой кашей.
Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все
бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся
за «мерина».
После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее
и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной
поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение,
что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле,
естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с
усов Кисы Воробъянинова.
Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов -
таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись!
» Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося
оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому:
«Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы
пацанам таких подарков надарили! »
Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса,
сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной
просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо».
Куда-то подевались в последнее время все эти
«унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них
не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали
со всяких СТОКов и других помоек мира.
Аминь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка