Valerka
Ответ на (01/02/2003 - 18:07. Автор: _ахr_ Редакция: Роберт). Первому - спасибо за поддержку; Роберту - Ну, неужели одно так сильно мешает другому? Анекдоты, афоризмы, истории - и т. д. - замечательно, но, когда они повторяются (и избежать этого, по-видимому, не удастся), скучны и неинтересны, - почему бы периодически не вносить в эту скукотищу небольшое разнообразие? Вот, пресловутого Гриффона возьмём, к примеру (как яркий пример засорения страницы - вспомним, допустим, его "Хайо - хай...") - ведь "туфту гонит"! Так что ж ты на него не нападаешь?
Ведь он также нарушает то, о чём говорится на главной странице. Но ему - можно?
Так давайте же не будем консерваторами!!! Свободу попугаям!!!!! Ура-а-а!!!!!
================================================= Честно - я не хотел и не хочу никого обидеть. Просто мне, как и Гриффону, иногда немного скучно... А я люблю Вас, люди! Так давайте жить дружно!!!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Юджин
Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Белка
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры,
например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий
транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное
изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные
детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?...
- :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое
крыло...
- ........... а где у мерседеса лево?!
:) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.
:))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Шпыркачу
Я после работы решил заглянуть к друзьям, забрать инструмент домой и так, просто почирикать...
ну совсем ни о чем.
Зашел, я к ним, как раз СВ с работы пришоло, и Петрович с пивом еще и не уцходил, а Мышь с порога:
- О ишшо один рабочий рот! (это ввиду имелось, что я с работы-голоден, и меня следует в срочном порядке накормить): -)
Я прохожу на кухню, робяты как раз заняты приемом пищщи, Мышь грит: - Сейчас котлеты дожарятся, я тебя накормлю.
Я прохожу дальше и сажусь на свою, и не только мою, любимую высокую табуретку и покорно жду манны небесной:)
Мышь-Ирка кладет мне толченку и пару котлет, отрезает хлебушек, даёт майонез, ену просто... я вот первый лакомый кусочек сочной, хорошо прожаренной, с лучком и дивным ароматом своноговяжего фарша котлеты я отправляю в рот мммм...... как вкусно!!!:)
Тут на кухонном столе я замечаю миску с квашенной капустой, О ДА! ЭТО ТО ЧТО НАДО! я срываюсь с табурета, кладу себе в тарелку квашеную капусту, тут же получаю от Мыши еще два кусочка гауды (сырок такой), включаю заднюю скорость с целью сесть опять на табурет...
Но не тут то было...: - Как только я коснулся пятой точной седушки и стал плавно переносить центр тяжести ... раздался страшный хруст, и я понял, что "ЩА МИНЕ ПИСДЕЦЪ!" и решил спасти свою честь путем тормажения собственной спиной о подоконник...
Я в позезе... эээ как бы это назвать? полуприсядка чтоль?:) спиной облокотившись о подоконник с искаженно-перепуганным (от боли и непоняток типа "А чьо ваще?") лицом, с тарелкой в одной руке и вилкой в другой и Мышь, Петрович и СВ бьющиеся в исерическом хохоте, а подо мной груда дров, которые еще пару тройку секунд назад были любимымы местом для седения...
Ну посмеялись и баста...
Казалось бы все, можно завершить, но нет!
Мне жалко табуретку:) и я ставлю тарелку на стол и начинаю попытки реанимировать сие инжинерно-плотницко-техническо-сидельное сооружение... ну вопщим первозданный вид был воосоздан:))) и со словами: "Это теперь будет почетное место для гостей!" Я сажусь за общий стол а это столь хлипкое сооружение стоит на своем месте, тихонько покачиваясь :)
Не проходит и минуты, Мышь-Ирка суетившаяся около плиты наконец - то решила отдохнуть, она наливает себе чай и садатся... с трех раз догадаетесь куда?!
Да иненно на только что умершую подо мной табуретку гы...
далее я думаю коментарии излишни:)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ВованСидорыч
День Рождения LARRY.
В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или - псевдонимами.
Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют
просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое
название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все
были какие-то разные.
Отметили.
Утро.
Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце - за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди -
на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот!
Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.
Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…
Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.
У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…
Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Золотой лев»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...
LARRY! С прошедшим тебя!
ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Зверёк
Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, естественно - гостье). И - громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал.
По-французски vасhе sаlоре - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

А.
Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном
ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах
разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее
- кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к
басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей,
разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по
вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и
оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго
из-под этого фонаря никуда уйти не могли...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Михаил.
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге.
Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в
сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать
воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку
заклеили.
Михаил.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Valerka
mv@t-k.ru
Привет всем и, в частности, Светику! Светик, а слабо тебе написать мне лично? Надеюсь, что - нет. Жду... (Смотри ссылку)А пока - история:
================================================== Привет! Мне тут моя новая девчонка историю рассказала - по словам ее отца - реальную.
... Приехали двое "новых русских" в Австралию - отдохнуть на природе - то ли в прерии решили поехать, то ли в саванны - не помню, как там эти степи в Австралии называются. Короче, поселились они в отеле, взяли напрокат джип и поехали кататься.
Ну, естественно - какой русский, а тем более - "новый" - не любит быстрой езды? Катались они, катались, и - в конце концов на свой конец нашли конец они наконец: сбили они своей "тачкой" (которую, напомню, взяли напрокат) кенгуру.
Остановились - погрустили: лежит она (он, оно) бездыханная. Вот и решили они - что же делать, сбили - так сбили! Решили с ней хоть сфотографироваться на память. Один из них напялил на тело (тело кенгуру, разумеется!)
свою куртку, и стали по-очереди позировать перед фотоаппаратом.
И тут... от очередной фотовспышки кенгуру вдруг резко приходит в себя и... "делает ноги". Одного из них "пробивает на << ха - ха >>", но другой (владелец куртки) его не поддерживает: куртка-то "убежала".
Друг его успокаивает: да хрен с ней, с курткой - зато фотки классные получатся!
... Вы уже, наверное, догадались, что последовало ему в ответ: "Ты, идиот, ты чо ржешь? Там же ВСЕ НАШИ "БАБКИ"!!!" Короче, ринулись они в погоню, но, естественно, ни кенгуру, ни куртки они так больше и не увидели. Якобы там было около 10 тыс. долларов.
Ни за отель, ни за джип платить им было нечем... Возвращались на Родину они уже при помощи то ли посольства, то ли ФСБ - точно не знаю, врать не буду. Да и за достоверность всей истории ручаться тоже не буду - за что купил, за то и продаю.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из газеты:
"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой. Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка