Доктор
Подслушал - "У меня зять в Ростове, хороший сапожник, весь город его знает. Однажды пришли из цирка делать заказ - то да се, клоунам ботинки, канатоходцам сапожки, слону... Тоже обувку. Нет, говорит мастер, со слона мерку сами снимайте, я расскажу как. В конце концов после многих примерок все сделал. Через месяц - звонок из цирка - Мы по поводу чуней для слона... Что-то не так? Вы не подумайте, вы все хорошо сшили, но этот гад научился шнурки на них развязывать и выскабливает из них прямо по ходу выступления. Перещелкайте, пожалуйста, на застежки. Переделал... На следующую зиму просят для него валеночки скатать - слон уже старый, часто простужается, аспирину на него много уходит - пусть ноги будут в тепле."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Великая актриса, Александра Александровна Яблочкина, за которой водились многие проколы и несуразицы (в силу ее некоторой наивности), как-то приехала в на гастроли в Питер, и ее (как приму) поселили в "Англетере". Через некоторое время она вызвала администратора, и сказала, что категорически отказывается от этого номера. "В чем дело, Александра Александровна!?", удивился администратор, "Это же наш лучший номер! Люкс! Все ведущие актеры останавливались в нём!", "Вот именно!", взорвалась Яблочкина, "Я только что слышала из разговора ваших горничных, что месяц назад тут был Царев [Михаил Царёв, заслуженнейший артист Малого театра], и вставлял тут ПИСТОНЫ! Немедленно переселите меня! Я не хочу взорваться!"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Утро. Выхожу из дома – пора на работу. Первое – что делаю – кормлю своих любимых голубей. Они меня помнят и тут же садятся на асфальт возле подъезда. Чуть отхожу, высыпаю на площадке зерно. Голуби, как курочки семенят за мной. Отдельно складываю мелкие кусочки мяса, которые отказался есть домашний любимец – кот Кузя. Мясо очень любят вороны, сопровождающие голубей. Оп-па. А не тут-то было. К мясу подбирается дворовой кот, очевидно, не менее голодный, чем вороны. Да уж, и что будет дальше? Решение принято! Ворона медленно подходит к коту,… хватает клювом его за хвост и пытается оттащить от мяса. А не тут-то было. Вторая попытка. Кот упирается и с места не сходит. И что же делать??? Ворона немного поразмыслив, все-таки, осторожно подходит и продолжает трапезу вместе с котом. Давайте жить дружно!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В учебнике по математике для второго класса есть задача, где спрашивается: кто наносил мёда больше - пчела Майя или её друг Вилли? Правильный ответ, если вспомнить зоологию, будет: в любом случае больше наносила Майя, поскольку в пчелиной семье особи мужского пола выполняют только две функции: они жрут и оплодотворяют главную пчелу в улье. Но как вы сами понимаете, тому, кто составлял содержание учебника по математике, такие элементарные правила природы показались ничтожными и феминистичными.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
"Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень."
Ага, значит в прошлых жизнях ты уже прошёл англию, францию, америку, берег слоновой кости, и вот, наконец, получил левел ап в Россию. Вопрос - есть ли ещё к чему стремиться? Или теперь можно спокойно попивать на лаврах?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svintus
Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили.
Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У нас в Литве, как и везде, конечно, раньше на воротах хозяева писали: "Осторожно - злая собака". А вчера увидела: "Внимание - хорошая собака".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка