Доктор
Вчера в аптеке посоветовли болтушку - 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали - через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает... А я ему сразу сказал - похмела не будет...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее!". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем! ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли!"
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине.
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На днях смотрел хороший фильм о временах ,когда было две Германии и Западный Берлин.Фильм посвящен одному немецкому писателю ,которого активно "пасла" .в том числе и прослушивала гэдэровская ШТАЗИ (наш аналог КГБ).И в конце этого фильма , этот писатель узнаёт что у него в квартире были установлены "жучки".И он их находит замаскированные в разных местах ,со скрытой проводкой.И вот в связи с этим фильмом вспомнил я свою поездку в начале 90-х годов вместе с супругой своей ,в составе туристкой группы в Монголию.По приезде в Улан-Батор,нас поселили за городом в райском месте,бывшей даче или гостинице ЦК компартии Монголии.Рядом кедровая роща,горный ручей с хрустальной водой и хариусами,по травке гуляют ручные косули.Номера для того времен,вполне обычные.Так вот в нашем номере микрофон вместе с проводом был установлен на люстре,а провод от подслушивающего устройства шел на пульт к дежурному в холле,т.е. при установке ничто не заморачивался о какой -то скрытности проводки и микрофона.
Первое впечатление от знакомства с местным населением,т.е. монголами-ужасное.Мы с дороги,уставшие,только приняли душ лежим, отдыхаем.Тут внезапно открывается дверь и в номер врывается толпа монголов с криками -Сапоги,шляпы,водка есть?В то время это был самый ходовой товар в Монголии.Ну а водка в то время сухого закона в СССР и у нас была дефицитом.Уже потом нам объяснили,что поскольку в юртах дверей нет,монголы не приучены стучать в двери.На обратном пути из Монголии домой повезли нас на о.Байкал.Хотели попробовать байкальского омуля.,но никто из местных нам рыбку не продал.Меняли только на водку.А водку мы (вся группа) продали в Монголии.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Старею наверное раз ностальгия по 90-м, да и с ужасом понимаю, что тогда было лучше и проще чем сейчас. Деньги просто валялись и иногда даже лень их было поднимать.Ну не будем отвлекаться как говорил Мопассан.История реальная и произошла не только со мной, но я был ее участником. В 1996 я уже матерый барыга с 4 летним стажем торговал на Хмельницком базаре всяким китайским дерьмом.Как раз приближался конец года и не за горами был год быка перед которым мой напарник (Рома сука деньги верни)предложил ударить по чувствам трудящихся и пустить в продажу бычков. Стоили они копейки и набрали мы их 2 полных тюка. Народ особо нашей идеей не увлекся и бычки остались почти в полном обьеме, тюки были брошены в гараж (не выкидывать же товар) до лучших времен. Год быка почти миновал когда Рому озарила новая идея, пили мы помню у меня на кухне когда он предложил
- "Слушай, а давай бычков под тигрят запустим!Следующий год тигра же!"
Я выпил, закусил селедкой и промолчал
- "Да ладно тебе!Отрежем рога и по спинке и на лбу полоски нарисуем. А харя там такая что ничего непонятно пара глаз и рыло круглое.
Я налил и снова выпил.
Не буду утомлять вас историями о поиске краски и количеством испорченных тварей. Не буду рассказывать как наши жены рисовали полоски на бычках. Перейду к кульминации.
Зима, предновогодняя суета. Понедельник и приехала куча оптовиков. Возле контейнера барышня лет 40, с грустными глазами смотрит на кучу новоиспеченных тигрят по бросовой цене (Отдавали почти даром). Я весь такой красивый, со стаканчиком где кофе с коньяком 50х50:
- "Берите дама, отличный новогодний сувенир. Тигрята в год тигра под новогоднюю ёлку!"
Дама:
- "Мусчина, я бы взяла, но какие то у вас тигрята быковатые!"
Благословенное время
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
услышал анекдот в начале 2000-х: мент проходил мимо дерева и услышал жалобный писк котёнка, он пожалел животное и полез выручать на дерево.... проходят мимо дерева два пьяных мужика, и один глядя на вверх говорит: "Смотри там мент на дереве сидит", второй отвечает ему не задумываясь: "у него наверное там гнездо"...
...как то с другом провожали в час ночи одну общую знакомую домой, и на обратном пути домой проходили по тропинке, с одной стороны которой находится жилой дом, а с другой, ограждённый забором детский садик. Нам со второго этажа балкона к помощи обратились две молодые барышни: "А не могли бы скинуть того дядю с дерева, а то он за нами подглядывает (за забором садика, на дереве действительно сидел какой то мужчина, наверное он услышал визг девчушек и решил за ними подглядывать)...
Мы с другом не задумываясь выдаём уже знакомую предыдущую фразу: " А У НЕГО НАВЕРНОЕ ТАМ ГНЕЗДО", после чего девчушки засмеялись, затем пригласили нас к себе, а мы почему то отказались.... до сих пор жалеем
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Когда-то, в совковые времена, наладили выпуск кухонных табуреток с тремя, а не четырьмя ножками. И после череды праздников, отмечаемых, как правило, пьянками – гулянками, взмолились травматологи, полностью зашившиеся на работе.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть "поиметой" неизвестно кем. Зная свою блядскую натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!!
Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки?
Та отвечает:
- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: "КОЛГОТКИ!!?" Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть такой анекдот – Мюллера будят дома в 4 утра ударами ноги в дверь. Он открывает – ни хрена себе! Об косяк облокотился пьяный мужик, шапка-ушанка набекрень с красной звездой, за спиной стропы парашюта. Мужик смотрит исподлобья и выпаливает по-русски: «Слоны идут на север!» Мюллер со вздохом отвечает – «Штирлиц живёт этажом выше!»

Я услышал сегодня историю похожую, но подлинную. Знакомый сидел в консульстве Великобритании в Нью-Йорке, чтобы получить визу на въезд в Лондон. Простым смертным с российским паспортом это невозможно, надо сначала вернуться в Москву. Но у него был второй паспорт.

В очереди на собеседование его сотовый, как всегда, раскалялся от звонков. Предусмотрительно поставил на бесшумку, упорно игнорировал звонки и с тревогой смотрел, как ранг звонящих постепенно повышается. Наконец позвонил Очень Большой Начальник. По должности почти Юстас. Ему пришлось отвечать немедленно, чётко, и по-русски. Очередь посмотрела настороженно – с виду ведь нормальный человек. А следом позвонил главный контакт, арабский шейх из семьи Саудов – то есть из тех, которые, мягко выражаясь, не перезванивают. Пришлось отвечать длинно, почтительно и по-арабски. А дело было вскоре после 11 сентября. Все вокруг шарахнулись и уставились на объёмистый портфель моего знакомого. Включая английского клерка, ведущего собеседование. Кажется, он уже жал какую-то кнопку.

"Это провал" - тоскливо подумал Штирлиц. Но ему всего-навсего отказали в британской визе :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера поменял масло в машине у жены, а сегодня она мне говорит:
-У меня в машине оказался чужой диск. Одна из песен- Bessame Mucho,
a остальные на другом, но похожем языке. Наверное, механики поставили какую-то свою певицу и забыли. Надо вернуть, конечно, но потом - сейчас я его ни за что не отдам.
Это был культурный шок, она - просто гениальная. Я весь день хожу ударенная этой музыкой.
Почему механики ее знают, а я нет?
-Успокойся, отвечаю, это я диск поставил.
-А давай много купим и подарим всем друзьям на Новый Год.

Некрасивая и немолодая, заядлая курильщица, бывшая проститутка и алкоголичка из Богом забытого крошечного государства - удивительной силы и очарования женщина. Спокойное почти бесстрастное лицо, с публикой не заигрывает, никаких голосовых украшений, слова большинству непонятны (даже у португальцев проблемы с кабовердийским) - огромные фестивальные площадки и небольшие провинциальные залы по всему миру влюблены в нее и готовы слушать бесконечно.
Босоногая дива Сесария Эвора ( Cesaria Evora (27.08.1941 - 17.12.2011) ) с каждым днем поет все лучше.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка