Доктор
Был у меня приятель – завязавший алкоголик. Иногда он рассказывал истории из прошлой жизни, которые неизменно начинались словами: «Однажды пьяный...». Вот одна из самых коротких: «Однажды пьяный я пришел домой и чувствую: замерзли ноги. Взял стул, сел перед газовой плитой, включил духовку, снял ботинки, положил ноги в духовку и уснул.»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Никогда не был набожен, но глубоко убежден, что наш мир устроен намного сложнее, чем мы его знаем. Например, анализируя все свои крупные проблемы, всегда находил намеки, которые провидение делает, прежде чем несчастье происходило. Вчера в 2 часа ночи жена встала напиться и в темноте задела бутылку с водой, которая, упав на каменный пол, разбилась, а осколок порезал ей ногу до кости (пару стаканов крови на полу, скорая, 6 швов). За несколько часов до этого, днем, я открывал эту бутылку без открывалки, просто отковыривая пробку (вода газированая). Температура в комнате была градусов 25 всего, но металлическая пробка вылетела с такой силой мне в лицо, что под глазом образовалась полукруглая извилистая царапина и образовался синяк, даже несмотря на приложенный лед ... .
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пару лет назад дежурю в следственно-оперативной группе, поступает вызов на семейный дебош. Приезжаем. Ситуация обычная - муж пришел пьяный, жена начала пилить, получила пару подзатыльников. При этом встречая нас у ворот, кричит "Самое главное, что по лицу не попал, а то мне завтра на работу". Начинаем писанину - объяснения, заявление... Все это время женщина радуется, что ей не попало по лицу, а то "как бы пошла завтра на работу", все написали, мужик сидит спокойно, ток супруга подначивает "алкаш, допился, полицию вызывали, тебя посадят, хорошо по лицу мне не попал, а то на работу и т.д." Дописали, все спокойно, мужик пошел спать, уезжаем. Не успели вернуться на базу, звонит дежурный - возвращайтесь, опять дебоширит. Возвращаемся, выбегает жена - лицо заплывшее, глаз не видно, поняли - на работу завтра не пойдет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Когда-то, в конце 90-х приходилось много ездить в командировки. Приехав в Тамбов в середине лета, я почувствовал себя почти отдыхающим. Разместили меня в гостиничном комплексе филиала центра микрохирургии академика Федорова. Место было живописное, на краю парка. Единственное, что показывало его принадлежность к медицине, это старики и старухи, с наклеенными квадратиками над одним глазом, признак сделанной операции, ходившие везде. Что ни говори, глазные операции удел в основном пожилых людей. Номер мне достался маленький, но вполне нормальный, дверь выходила в небольшой тамбур, с дверью в коридор. Тишина была необыкновенная. Вернувшись поздно вечером, после хорошей посиделки с коллегами, я никак не мог попасть ключом в дверь. Вокруг был полусумрак, освещение видимо не должно было воздействовать на больных. Откуда-то доносился стук чего-то легкого и нетяжелого. Дверь никак не поддавалась, хотелось спать и, извините, в туалет. Стук приблизился, оглянувшись я увидел Смерть, именно с большой буквы. Это была высокая старуха с развевающимися седыми волосами, в длинном белом балахоне, с наклеенным квадратиком над глазом, и клюкой в руках. Она стучала по стене и шла ко мне. Я не понял, как открыл и запер за собой дверь тамбура, а затем дверь номера. Скорее всего, просто прошел через них. Опьянение, желание спать и сходить в туалет исчезли, остался только бешенный стук сердца и страх. Через пару минут до меня дошло, что это обычная старушка из оперированных, но пережитый страх, вернее память о нем, остались.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: "Возьмите поллитра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали". Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить поллитра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Удивила фотография в нете – типа, «Я – принцесса!»: обнаженная девица лежит в ванне, наполненной лепестками роз, и пьет дорогой алкоголь (бутылка в кадре) из одноразового стаканчика.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как-то был я в Азербайджане, точнее в г. Баку, внедрял одно техническое достижение московского НИИ. Мне многое там понравилось, особенно местная кухня. Несколько удивило равнодушие местных к кофе, на фоне всеобщего увлечения чаем. Рассказы о запрете алкоголя для восточных народов оказались большим преувеличением. Употребление происходило регулярно, тем более и поводов хватало, работа шла вполне успешно. Завершающим этапом моей командировки стало обмытие конца ремонта в квартире одного из местных инженеров. Квартира была в сталинском доме, и будучи однокомнатной казалась огромной. Уже во второй половине мероприятия решил посмотреть ремонт туалета и зашел туда. Все оказалось хорошо, но глаз остановился на блестящем и гибком ручном душе, выходившем прямо из стены. Первоначально мелькнувшая мысль, что надо меньше пить, сменилась догадкой об использовании душа вместо процедур, используемых в других регионах страны. Не обнаружив никаких средств для устранения последствий водных процедур, даже обрадовался скромности своего замысла. Вернувшись за стол, больше не смог себя заставить закусывать принимаемые напитки. Самое странное, что после этой командировки, я стал гораздо меньше пить, и постоянно ношу с собой платок, тем более они давно уже бумажные.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тут случайно припомнилось. Очень давно во времена застойные стоял я с кружкой пива (разбавленного ессессенно) за столиком пивного бара на Ухтомке. Невольно прислушался к разговору за столиком рядом - три солидных дядьки, пиво, горячая колбаса, водка в сумке. Один, самый умный наверное, борода, очки, толстое пузо, спрашивает - А знаете от чего землетрясения чаще стали? Все - Ну? А он - нефть из земли качают, она легче становится, вот и трясется. Все - О! И по ёршику внутрь... А знаете почему мамонты вымерли? Все, разливая водяру и разбавляя пивком - Ну? А... И тут подошел мой знакомый с четырьмя кружками, его очередь брать была, и отвлек. Много лет прошло, желающие могут погуглить связь землетрясений с нефте и газодобычей, я стал похож на того дядьку - пузо, очки, борода... А почему вымерли мамонты мнения расходятся, а ведь тот дядя еще в 80-е точно знал...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На той неделе у меня был день рождения. Немного перебрав с алкоголем, я через сутки после гулянки очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать мое рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка