подписаться отписаться
реклама
exLiver Когда в Орловской губернии под Ельцом выведенные на маневры николаевские войска потоптали засаженный капустой огород, обиженный помещик отказался от компенсации потравы деньгами и потребовал награждения орденом. Николай I приказал изготовить из железа пятифунтовую медаль с надписью "За капусту" и велел пострадавшему надеть ее на шею. Вероятно, этот царь последовал примеру другого венценосного шутника - Петра I, который жаловал тяжеленные чугунные медали "За пьянство"; их тоже полагалось носить на шее. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была – в любой деревне их угостят по товарищески. Потому и пропадали так долго, тут уж до грибов ли. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
dosimeter газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают обучастившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. Впоследнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываютсягробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших оченьчасто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодитьсяпокойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевыепатроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печикрематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовыеимплантанты. //Reuters Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Олег Из жизни DJ`S.Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, атак в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то егопробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозуалкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они кдиджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: апоставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз однатетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а чтоеще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказкичто ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас янаучился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могусказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которыхприходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.Подходит мужик:- Поставь песню про портвейн.Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...Он:- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.Или еще один:- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!Я (оху##аю):- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем!Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:- как не играете?- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!он:- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет вголову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриалкоманды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанатиндастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Нудумаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него манияиндастриала началась...Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова тамеще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Вокруг_смеха Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Вокруг_смеха Надпись на ларьке: "Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Из докладной записки заместителя директора: "14 апреля начальник отдела автоматизации И. П. Челышев распивал спиртное на рабочем месте со своими подчиненными Кардаевым и Голянским, то есть злоупотреблял своим служебным положением". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Из приказа: "Признать Николаева виновным в распитии спиртных напитков и применить к нему строгий выговор в качестве порицания". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Рассказ, найденный в сети: "У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: кот сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро… Наказывать друзей не стали. Как же можно?!" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Сергей В начале 80-х. После работы, в час пик, в вагоне метро сидели два приятеля. У одного из них в руках лежал здоровый "министерский" портфель, а напротив него на поручне висел пьяненький мужичек, которого при движении поезда мотало, как сосиску. При торможении у очередной станции мужичка мотануло сильнее обычного, и он задел "министерский" портфель, отчего из него раздался характерный звон... Хозяин портфеля просто взбесился и начал угрожать своему обидчику, и предлагать ему выйти поговорить. Приятель хозяина потфеля молчаливо усугублял накаленность атмосферы, но обиженным оказалось нужно выходить, а "обидчику" выходить совсем не хотелось, да он и слова выговорить не смог бы... Словом, вышли из вагона только обладатели портфеля, при этом страшно матерясь и оглядываясь - не идет ли следом за ними ТОТ, КТО ЧУТЬ НЕ РАЗБИЛ ДРАГОЦЕННЫЙ ГРУЗ... Оглядывались они и на эскалаторе, и после эскалатора, в плоть до самых стеклянных дверей, одна из которых со всего маху и добила злополучный портфель... Его хозяни сарзу же успокоился, поняв, что обижаться уже НЕ НА КОГО! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951