exLiver
Когда в Орловской губернии под Ельцом выведенные на маневры николаевские войска потоптали засаженный капустой огород, обиженный помещик отказался от компенсации потравы деньгами и потребовал награждения орденом. Николай I приказал изготовить из железа пятифунтовую медаль с надписью "За капусту" и велел пострадавшему надеть ее на шею. Вероятно, этот царь последовал примеру другого венценосного шутника - Петра I, который жаловал тяжеленные чугунные медали "За пьянство"; их тоже полагалось носить на шее.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была – в любой деревне их угостят по товарищески. Потому и пропадали так долго, тут уж до грибов ли.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

dosimeter
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты. //Reuters
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Олег
Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Надпись на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Из докладной записки заместителя директора: "14 апреля начальник отдела автоматизации И. П. Челышев распивал спиртное на рабочем месте со своими подчиненными Кардаевым и Голянским, то есть злоупотреблял своим служебным положением".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Из приказа: "Признать Николаева виновным в распитии спиртных напитков и применить к нему строгий выговор в качестве порицания".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Рассказ, найденный в сети: "У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит:
кот сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро… Наказывать друзей не стали. Как же можно?!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Сергей
В начале 80-х. После работы, в час пик, в вагоне метро сидели два приятеля.
У одного из них в руках лежал здоровый "министерский" портфель, а напротив него на поручне висел пьяненький мужичек, которого при движении поезда мотало, как сосиску. При торможении у очередной станции мужичка мотануло сильнее обычного, и он задел "министерский" портфель, отчего из него раздался характерный звон... Хозяин портфеля просто взбесился и начал угрожать своему обидчику, и предлагать ему выйти поговорить. Приятель хозяина потфеля молчаливо усугублял накаленность атмосферы, но обиженным оказалось нужно выходить, а "обидчику" выходить совсем не хотелось, да он и слова выговорить не смог бы... Словом, вышли из вагона только обладатели портфеля, при этом страшно матерясь и оглядываясь - не идет ли следом за ними ТОТ, КТО ЧУТЬ НЕ РАЗБИЛ ДРАГОЦЕННЫЙ ГРУЗ... Оглядывались они и на эскалаторе, и после эскалатора, в плоть до самых стеклянных дверей, одна из которых со всего маху и добила злополучный портфель...
Его хозяни сарзу же успокоился, поняв, что обижаться уже НЕ НА КОГО!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка