exLiver
Рассказано в сети неизвестным автором: "Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм!
После чего получает бутылку и прикладывается к горлышку. Вот какие бывают тесты на алкоголь".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Romy
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так
сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять
часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из
горлышка... Коллега:
- Так и спиться можно.
Я:
- Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая
у меня.
Он (вдумчиво):
- От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Маэстро
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю -
поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Reset
ЛОВУШКА ДЛЯ ОБЕЗЬЯНЫ
Справка: аборигены Натзании ловят обезьян так: привязывют кувшин с
орехами к дереву. Обезьяна просовывает руку, берет орехи, а обратно -
никак. Орехи бросить жалко, а с орехами - никак не вынуть. Так и
тормозит, пока не заберут ее охотники. Вот если б облизьян жену
догадался позвать...
Мой приятель с другом и ихними женами возвращался как-то из-под Львова
в Москву "з хохляцькой" свадьбы. Хлебосольны украiнцы всучили и им, с
другом, после трех дней гулянки, дорожный паек (щоб долшее
успоминалося):
1. 3-х литрову банку "горiлки", самогону, то бишь.
2. 3-х литрову банку "огиркiв", то бишь, огурцов.
Короче, проблема культурного досуга была решена на всю дорогу, если б
не одно НО. Жены легли спать на верхних полках, а огурцы на столе
кончились. Проблема обезьяны с орехами тут же встала во всей красе.
Выход был найден просто (мы ж не приматы, даже после трех дней
пьянства):
[цикл 25 раз]
- Лен (Тань)...
- (сонно, с вехней полки) Ну что еще...
- Достань огурчик!
- ... хрен с вами, нате! (достает из протянутой ей банки)
[конец цикла]
Жен будили по очереди, так что, к концу путешествия все, кроме жен,
были счастливы!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesya
Да, господа, жизнь - прекрасная штука, но иногда она поворачивается к нам той стороной, которую как ни крути, а видать только если рассматривать сзаду. Но оставим философию для кого-нибудь другого. Тем более что в данной ситуации она не имеет никакого прикладного отношения.
Случилась эта неприятность со мной примерно два года назад. В то время я грешил тем, что играл в одном довольно известном (в нашем городе)
Студенческом театре эстрадных миниатюр. Говорят даже, что недурно играл - хотя наверняка врали. Ну, да ладно. Так вот, в апреле месяце случилось так, что мы поехали на фестиваль в город Пермь. Из Воронежа до него пахать ой-ой-ой сколько. Вечером отправлялся наш поезд. Мы благополучно в него уселись, загнездились, перекурили и в ввиду того, что дорога дальняя, мы как и всякие нормальные "артисты" достали сок "Гамми-мишек"
и стали благополучно, радостно, и нарядно проводить время.
Примерно к часу ночи (на понятном языке после 3 бутылки на троих) мы приняли судьбоносное решение: пойти поспать! А надо сказать, что ехали мы в плацкарном вагоне и вследствие стечения обстоятельств все мы спали почему-то на верхних боковых полках. То есть под нами спали какие-то совсем чуждые (после бутылки в "хлеборезку" даже более чем чуждые)
люди. Эх! Знал бы я заранее... Залез я на свою полочку и тихонечко заснул. И снится мне прекрасный сон, что еду я в поезде в город Пермь вместе со своим любимым коллективом. До чего же правдивый сон-то был!
Снится мне что лежу я на верхней полке и снится мне что подо мной на нижней(!!!) полке спит мой собутыльник Чистик.
В этот момент наш поезд тряхнуло (не во сне, НАСТОЯЩИЙ поезд) и я проснулся.
Было где-то 5.30 утра. И получилось так, что организм у меня проснулся, а в глазах еще сон стоял. То есть я поворачиваю голову вниз и вижу ЧИСТИКА, который мне улыбается. И тут, извините за подробности захотелось мне в туалет, причем очень и по-крупному. То, что называется: секунда промедления равняется позору на всю жизнь! А одному-то идти не хочется.
И я поворачиваю голову вниз, вижу Чистика(?!) и говорю ему: "Слышь Чистик срать хочешь? " В ответ: "Чтоооооооооооооо? " Я и повторяю:
" Что, что... СРАТЬ хочешь? " И тут, (о позор на мою бидну головушку)
взор мой проясняется и вижу я, что с нижней полки с совершенно обезумевшим глазами на меня очумело смотрит какая-то БАБУШКА. Видимо никогда раньше молодые люди у нее подобного не спрашивали. Она была просто в шоке.
Правда надо признать, что я испытал шок не меньший, ибо я бабушек на такое "крупное" дело тоже никогда не приглашал, покраснел я как чилийский пэрэц.
Всю оставшуюся дорогу бабушка меня усиленно избегала. Наверное думала, что я извращенец, специализирующийся на коллективных испражнениях с людьми пожилого возраста. Надо признать - я ее тоже избегал (благо в Москву мы прибывали через пару часов). В нашем коллективе эта байка вошла во все Анналы и за два года обросла невероятными дополнениями.
В данном варианте история правдивая от и до.
====================================================== Так посрать то удалось или до сих пор терпишь?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

sia
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором
палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого
овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).
- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет
бутылкой) у меня чего есть.
Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая
длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они
этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,
который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,
потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.
Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на
место. Дальше от ее лица.
- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не
понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то
комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая
фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:
Ё#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже
прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!
Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не
при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска
и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.
- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?
- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее
сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.
- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого!
Щенок! Не твой случайно?
- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!
- Сходи за бутылкой, а?
Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.
Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.
- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...
Гога
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой
фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь
голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только
ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная
история...
В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в
Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была
"искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки.
Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы
чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок
бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз
попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел.
Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не
утонули...
Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку.
В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то
гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу.
В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским
секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик
окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в
столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по
Кутузовскому проспекту. Итак:
- Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и
перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и
решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок
ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время
идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения,
прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем
дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро
наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы
земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел -
ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"...
В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет
для 1 апреля! А может, и правда?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ej i Slon
Слон и Еж.
Вообще-то Слоны и Ежи чем-то похожи, может быть тем, что бог создал их в один день, а может и потому что, если Адама и Еву он создал в райском саду, то слона с ежом он создал в Чуйской долине…………..
Проснувшись утром, с глубокого наркотического похмелья Еж увидел рядом лежащего Слона. Он лежал на спине и крепко спал, его хобот поднимался и вытягивался вверх при выдыхании воздуха наружу, и складывалось впечатление, что вместе с воздухом выходят остатки дыма вчерашних хоботовозов.……..
Еж расправил колючки, и пошел на водопой, на водопое он встретил Жирафа тот сидел и смотрел на восход и про себя что-то бормотал:
- О О О я тоже хочу себе такой шарик!!!
Просто Жирафа все еще перло со вчерашнего, Еж попытался с ним поговорить, но он не отозвался.
Напившись, он посеменил назад к большому 300 летнему коноплянному дубу,……… Слон еще спал, Еж не любил его будить, потому что когда Слон просыпался по утрам он был злой, а так-то Слон был добрый. Еж заметил, что Слон заворочался, и хобот у него как-то поник…..
Закрутив в большой лист с коноплянного дуба, молодой уже насушенной травы, косяк.
Косяки Слон любил крутить сам, но когда ему было жестко в облом он просил Ежа. И вот взорвав косяк Слон пустил хоботвоза Ежу. Еж напрягся, глаза у него как-то странно увеличились, колючки выпрямились так, что на них можно было играть как на гуслях. Пришла и очередь Слону брать хоботовоза, он любил, когда ему пускал именно Еж, потому что Ежу всегда не хватало воздуха, и он выворачивался на изнанку при этом быстро и глухо фыркая……… Слона это забавляло и от такого удивления его начинало переть, а когда накрывала его, он начинал веселиться и бегать по долине…….
Шли Слон и Еж по долине и не было ни кого вокруг, только бабочки маячили над головами думая, что Еж это большой репейник, и пытаясь собрать с него пыльцу, которую он насобирал бегая за Слоном, но Слон не давал бабочкам собирать пыль, потому что они собирались катать план. Так размышляя о жизни и о том как сегодня Слон чесал хоботом себе яйца, а также как Еж бегал звеня своими колючками издавая божественные звуки, и планируя, как сейчас они дойдут до своего любимого коноплянного дуба, заколотят здоровый косяк и до жопы разгонятся хоботовозами……………...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Freelancer
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть
на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и
такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет
подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем
крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный
марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
- Водки возьмите, пару бутылок.
- Пива, не маленькие, сами должны знать...
- Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
- И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута
молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо
пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
- МНОГО НЕ БЕРИТЕ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Кишка
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события.
Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь - яд!". После чего плашмя рухнул поперек коридора...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка