подписаться отписаться
реклама
Ups Место действия: один из отделов некоего завода.Действующие лица: два относительно молодых человека, недавноустроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом (ну не повезло отделу с ними!).Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дураквыпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом назаводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство,знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувствомюмора тоже проблемы.Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очереднойнехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда, с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший. Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону емусообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам впоисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемуювонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себевызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечаяфизического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу:"А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…"Комната полегла…До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующегоначальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:)) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Noname Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутаябутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Тихий Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеруразомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду наостановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в тегоды электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающимипоследствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей схронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольнойнедостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит ещеодин из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в которомвиднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне ихсвежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обменденьги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый игрязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах отостановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомыйпарнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемсянесколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесскийменталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах отменя на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все впорядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапетлысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшимпредставительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестройрубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Всеспокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народподтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его иразворачиваюсь в сторону трамвая.- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередьпояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этомвот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минутназад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленькиймужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще разпрямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбупополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил). Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Тихий Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришелпосле встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношениямежду ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а чтоименно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаювыяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Темнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаюсвежайшую историю.Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в«хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги,изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясьпоплелись в свою комнату отсыпаться.Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в ихтемную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца,и восклицают:- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают вкомнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати.Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиямипрошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются вкроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собиралисьи уходили. Оксана выдает фразу:- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзьянемного достали за ночь.Люба, лениво потягиваясь, отзывается:- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои!Оксана (уже слегка напрягшись):- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои …Люба:- А я - что твои …Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится вНовогоднюю ночь.Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всехпоимели.Тихий Гарри Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Стас Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадскогорубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавноприглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было настрое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шелдождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливаеткак в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман.Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбралиместо для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываемеду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тутприятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей иразлили. Он мне говорит:- Попробуй мой коньячок. Домашний.Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), винодомашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю:- Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить.- Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и технология соблюдена. Ну, поехали...Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел поддомашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво:- У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел.Батяня помолчал, а потом с чувством добавил: - Ну как же можно ее за 20 покупать??? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
SkOl Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростомпод 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойныевремена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самаяпрестижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а назаработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литрводки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да ифамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звалиСтелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много,ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестуюмодель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужнобыло обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и нашгерой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем,поехал он. Далее уже с его слов.- Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, новдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину началокидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается,тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет,да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот онконец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Сталмолиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.Тут громогласный голос:- Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу длямагистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, амашина еще долго стояла немым укором около его подъезда.SkOl Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
alex Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром. Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по 16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь!Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдерукатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, тудазаливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонныхстенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когдапошли проливные дожди - но это уже другая история...Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали.Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих"трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был "сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый...- Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай!- Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна...- Так где же портфель?- Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в штабе...- А что стало с портфелем?- ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!!Как сейчас выражаются - я рыдалЪ!А портфель так и не нашли... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Системный Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, инаблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:- Вот видишь, дядя лежит?- Вижу. (большие глаза)- А знаешь, почему он тут лежит?- Н-е-е-е-т...- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Alejik Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнцабьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю,что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко такездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременнодавая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываюглаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайныезвуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тутего ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...Alejik Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Вокруг_смеха Из журнала дежурств охранного предприятия: "Трое изрядно подвыпивших граждан перед входом пели нецензурные песни. Была проведена беседа. Стали петь тише" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951