Ups
Место действия: один из отделов некоего завода.
Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно
устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом
(ну не повезло отделу с ними!).
Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак
выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на
заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство,
знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством
юмора тоже проблемы.
Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.
Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной
нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда,
с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший.
Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему
сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в
поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую
вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе
вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая
физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу:
"А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…"
Комната полегла…
До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего
начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Noname
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Тихий
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Тихий
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел
после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%
девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения
между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что
именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю
выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те
мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю
свежайшую историю.
Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в
«хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги,
изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться.
Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их
темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца,
и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в
комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати.
Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями
прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались
и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья
немного достали за ночь.
Люба, лениво потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои!
Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои …
Люба:
- А я - что твои …
Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в
Новогоднюю ночь.
Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех
поимели.
Тихий Гарри
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стас
Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского
рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно
приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас
трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел
дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает
как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман.
Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали
место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем
еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут
приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и
разлили. Он мне говорит:
- Попробуй мой коньячок. Домашний.
Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино
домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю:
- Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить.
- Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому
четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и
технология соблюдена. Ну, поехали...
Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под
домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво:
- У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов
в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную
колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел.
Батяня помолчал, а потом с чувством добавил:
- Ну как же можно ее за 20 покупать???
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SkOl
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом
под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные
времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая
престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на
заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр
водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и
фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали
Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много,
ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую
модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно
было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш
герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем,
поехал он. Далее уже с его слов.
- Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но
вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало
кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.
Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается,
тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет,
да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он
конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал
молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.
Тут громогласный голос:
- Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.
Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для
магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а
машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.
SkOl
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был
у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром.
Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по
16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле
посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся
стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь!
Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер
укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда
заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных
стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда
пошли проливные дожди - но это уже другая история...
Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали.
Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих
"трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был
"сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я
пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый...
- Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай!
- Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через
рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце
хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна...
- Так где же портфель?
- Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ
ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в
штабе...
- А что стало с портфелем?
- ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим
портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!!
Как сейчас выражаются - я рыдалЪ!
А портфель так и не нашли...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Системный
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино,
не хотел танцевать...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Alejik
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца
бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю,
что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так
ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно
давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю
глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные
звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут
его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...
Alejik
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из журнала дежурств охранного предприятия:
"Трое изрядно подвыпивших граждан перед входом пели нецензурные песни.
Была проведена беседа. Стали петь тише"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка