Юра
Вчера в новостях (Время ОРТ 21-00)
Создан комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков и
психотропных веществ...
То есть теперь Органы решили не ловить наркоторговцев, а
контролировать... (выгоднее наверно, а потом еще кассовые аппараты их
обяжут поставить) :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gogi
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается
баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет.
В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все
проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и
пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда).
Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый
узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа
"%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был".
Результатом становится куча историй, многие из которых забываются,
некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков
по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на
отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было.
Сразу как-то с женщин началось.
И вот сидим.
Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом.
Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать:
- Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с
детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с
полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы
с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются.
Макс, перебивая, хлопает себя по колену:
- Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному
приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.
Привет родине.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ежов-Ежов
Глупо, но правда. Одна из больших европейских компаний-производителей органических картофельных изделий называется "Неdgеhоg Fооds," буквально "Ежовые Хавки." Компания стала известна лет 20 назад, и вот по какой дури.
Основатель компании в то время содержал кабачок, и для прикола внес в меню чипсы с ежовым ароматом - "hеdgеhоg flаvоrеd сrisрs." Неожиданно защитники животных начали возбухать, что гадкий кабатчик продает молотых ежиков на закуску. Кабатчик тут же заявил, что ежиков в чипсах нет. Тут же на него подала в суд какая-то британская инспекция за обман публики - дескать, если их там нет, то нефиг рекламировать.
Кабатчик сходил к знакомым цыганам (а они ежиков едят, по крайней мере в Англии) и за бутылку взял у них сертификат, что вкус его чипсов похож на вкус ежиков. Комиссия отстала.
Короче, теперь каждый год компания "Неdgеhоg Fооds" жертвует какой-то процент своей прибыли ветеринарной лечебнице, которая лечит ежиков.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Филипп
Ляп про сволочей:
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…
Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.
Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.
На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ ЕЁ, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.
Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.
И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

----
здравствуйте, сегодня 8 марта. Так вот пошла я со своим парнем гулять в парк.
Едем обратно-в трамвае стоит пьяный в дубель мужик, изображающий шотланца. и самое главное у него из под юбки высовывается...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

MandaRЫnka
Короче последствия тяжелой студенческой жизни:
Картина: студенческая пьянка на квартире обмывание сданной сессии Народ уже прилично подшофе некоторые вообще в дэд парень с девушкой решившие уединиться в комнате дабы предаться любви
Минут 5 у них это получается после чего остальные пьянствующие слышат из комнаты дикий истерический смех
Оказывается в самый пикантный момент девушка спросила "Тебе долго еще?" На что парень не задумываясь ответил:"Я на третьем курсе".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Mike
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из протокола собрания:
"А тех работников предприятия, который злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesya
Очень аккуратные молодые люди Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает.
И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть.
И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Слава
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал
пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот
она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как
люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя
посмотрю 8 марта!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка