подписаться отписаться
реклама
Филипп Ляп про сволочей:Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьмазагруженном состоянии…Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я быобрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -конфликт, требующий профессионального вмешательства.Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока яразвлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу натему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: тещаподтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамыплавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию болееполитически корректного постулата.На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как разнедавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируетсяв психологии мужчин, далее следует фраза:"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, этото, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ ЕЁ, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НАМЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и послекороткой заминки спросила:- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее, сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкойиз местного магазина...Филипп Филиппыч Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
---- здравствуйте, сегодня 8 марта. Так вот пошла я со своим парнем гулять в парк. Едем обратно-в трамвае стоит пьяный в дубель мужик, изображающий шотланца. и самое главное у него из под юбки высовывается... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
MandaRЫnka Короче последствия тяжелой студенческой жизни:Картина: студенческая пьянка на квартире обмывание сданной сессии Народ уже прилично подшофе некоторые вообще в дэд парень с девушкой решившие уединиться в комнате дабы предаться любвиМинут 5 у них это получается после чего остальные пьянствующие слышат из комнаты дикий истерический смехОказывается в самый пикантный момент девушка спросила "Тебе долго еще?" На что парень не задумываясь ответил:"Я на третьем курсе". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Mike Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабовполучился кальян, а у русских - самогонный аппарат! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Вокруг_смеха Из протокола собрания: "А тех работников предприятия, который злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Lesya Очень аккуратные молодые люди Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой: - Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе. Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят. - Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально. Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил: - Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Слава Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехалпьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вотона его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди каклюди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебяпосмотрю 8 марта! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была – в любой деревне их угостят по товарищески. Потому и пропадали так долго, тут уж до грибов ли. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
dosimeter газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают обучастившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. Впоследнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываютсягробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших оченьчасто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодитьсяпокойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевыепатроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печикрематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовыеимплантанты. //Reuters Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Олег Из жизни DJ`S.Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, атак в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то егопробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозуалкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они кдиджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: апоставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз однатетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а чтоеще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказкичто ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас янаучился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могусказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которыхприходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.Подходит мужик:- Поставь песню про портвейн.Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...Он:- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.Или еще один:- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!Я (оху##аю):- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем!Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:- как не играете?- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!он:- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет вголову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриалкоманды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанатиндастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Нудумаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него манияиндастриала началась...Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова тамеще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951