Lesya
Очень аккуратные молодые люди Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал... ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает.
И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть.
И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки - справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти - отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:
- Не обращайте внимания. Это молодёжь наша... Прошу за стол! - он усадил гостя и как ни в чём не бывало, добавил. - Леночка, когда закончите, сделайте нам кофе.
Ни о каком "закончите", ясное дело, речи уже не шло. Опер вместе с Леночкой вылетели с желанного дивана, как из катапульты. Жора был так напуган, что потом три дня отсиживался в подполье и лишь на четвёртый решился позвонить подружке и осторожно поинтересоваться, его просто выгонят со службы или ещё и посадят.
- Кончай прогуливать, - засмеялась она. - Всё нормально.
Начальник, даром что генерал, оказался человеком понимающим и впоследствии даже словом не обмолвился обо всём этом безобразии. В частности, гостю своему он заметил:
- Да за что же мне сердиться? Очень аккуратные молодые люди. Простыню мою не тронули, коньяк мой не выпили - и бог с ними.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Слава
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал
пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот
она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как
люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя
посмотрю 8 марта!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была – в любой деревне их угостят по товарищески. Потому и пропадали так долго, тут уж до грибов ли.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

dosimeter
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты. //Reuters
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Олег
Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Griffon
(На анекдот от 03.02.19-09:06. Сам слышал от русских в Танзании в 1991).
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками?
Под бананы и чеснок? С удовольствием!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

vlagot
Случилось это 16 августа 1998 – дату помню точно, поскольку на следующий день было сами знаете что… Снимали мы тогда 2-комнатную квартиру на 1 этаже. Моя тогдашняя гражданская жена уехала к родителям в другой город на пару недель. Т. е. я дома один, но с домашними зверями – трехмесячным щенком дога (к тому моменту –23 кг!) и полуторагодовалым котом. Нужно сказать, что у дожонка моего в тот день (16.08.) был день рождения – целых три месяца:)
Я, как полагается хорошему хозяину, решил его юбилей отметить, пошел в ларек, купил 3 бутылки «Балтики №9» (кто не знает – это качественный ерш). Время примерно 20.00, на улице тепло и приятно, и вот сижу я у окна в кухне, курю, пью третью бутылку, на своих животин внимания не обращаю, мне уже хорошо, уютно… Но тут доносятся до ушей странные чавкающие звуки, тем более странные, что доносятся они из туалета.
Чо это, блин, думаю. Нехотя отрываюсь от пива, иду смотреть. Елки-палки, а это мой щенок жрет наполнитель кошачьего туалетного лотка. Отогнал, дал по заднице, а сам думаю: ведь эти наполнители гранулированные делают из невесть какой гадости, а щенок молодой, пищеварительные системы еще мягкие, мало ли что, а вдруг сдохнет? Хорошо, что в это утро я менял кошаку туалет, засыпал свежий, ну, может одна-две какашки там были закопаны. Сижу, значит, опять на кухне, пиваю дальше, а сам беспокоюсь.
Тут за моей спиной раздаются глубокие, утробные, рыкающие и булькающие звуки, гляжу, а это щеночек, что называется «харчи вертает». Блюет, в общем.
Ну, думаю, зараза, надо ж так обломать, ведь убирать страсть как не хочется. Он, словно, мысли мои прочитал, понюхал свои блевки и … давай это дело снова чавкать. Гоню взашей, матерюсь, но убираю. Убрал, вытер, вымыл. А где, думаю, кошара тусуется? Начинаю искать по квартире. Иду в зал. Тут пес снова читает мои мысли, обгоняет меня, вбегает в зал и с громким, звонким щенячьим тявком прыгает от порога зала вглубь комнаты. Тут до порога дохожу я, и на моих глазах свершается следующее:
щенок прыгает в сторону окна, где на покрытой шерстяным одеялом кровати лежит в позе сфинкса кошак. Шары прикрыл, морда гордая, балдеет, в общем. От неожиданности и испуга, надо полагать, он взмывает вертикально вверх над кроватью, ну прямо как вертолет какой-то и тонкой, но сильной струей ссыкает при этом прямо на одеяло, ну а после, как положено, смывается под кровать. Да что за х…ня, думаю! Кот же, блин, уже взрослый, с кошачьей женщиной был, поэтому его моча воняет аж глаза режет. А шерсть, все знают, просто отлично впитывает запахи. Стою и думаю, что делать: идти стирать одеяло (почти новое) и тем самым окончательно обломать себе вечер, или оставить все как есть, только побрызгать зассанное место женскими духами и другой пахучей фигней, или вообще ни хрена не делать, а пойти купить водки? Собрал всю волю в кулак, застирал испорченный кусок одеяла, полил его немеренным количеством духов, лосьонов, освежителей, купил и в одиночку осушил 0,5 водки и лег спать. Когда ложился, помню, думал про своих зверей: «ребята, а сейчас вы делайте что хотите, хоть колом сношайтесь, фиг я что стану делать».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Boris the cat
У одного моего приятеля был день рождения. Его родители решили устроить небольшой семейный праздник. Из друзей, кроме меня, присутствовал еще один паренек, звали его Федя. Он был пьян в стельку и вел себя развязано, что крайне смущало отца моего кореша.
Речь зашла о городе Улан-Удэ, куда мне светило ехать в командировку.
Федя авторитетно заявил, что в Улан-Удэ нет нормальных девчонок, все девчонки, мол, там кривые. Так и заявил – «кривые». Папаша моего приятеля не выдержал и довольно желчно спросил Федю, знает ли тот вообще, где находится Улан-Удэ. Федя посмотрел на него мутным взглядом, взял салфетку, положил ее перед собой и сказал: «Если вот это - Россия, то Улан-Удэ – здесь!» и ткнул пальцем куда-то в середину салфетки.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

sergej
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка