exLiver
Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была – в любой деревне их угостят по товарищески. Потому и пропадали так долго, тут уж до грибов ли.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

dosimeter
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты. //Reuters
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Олег
Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Griffon
(На анекдот от 03.02.19-09:06. Сам слышал от русских в Танзании в 1991).
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками?
Под бананы и чеснок? С удовольствием!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

vlagot
Случилось это 16 августа 1998 – дату помню точно, поскольку на следующий день было сами знаете что… Снимали мы тогда 2-комнатную квартиру на 1 этаже. Моя тогдашняя гражданская жена уехала к родителям в другой город на пару недель. Т. е. я дома один, но с домашними зверями – трехмесячным щенком дога (к тому моменту –23 кг!) и полуторагодовалым котом. Нужно сказать, что у дожонка моего в тот день (16.08.) был день рождения – целых три месяца:)
Я, как полагается хорошему хозяину, решил его юбилей отметить, пошел в ларек, купил 3 бутылки «Балтики №9» (кто не знает – это качественный ерш). Время примерно 20.00, на улице тепло и приятно, и вот сижу я у окна в кухне, курю, пью третью бутылку, на своих животин внимания не обращаю, мне уже хорошо, уютно… Но тут доносятся до ушей странные чавкающие звуки, тем более странные, что доносятся они из туалета.
Чо это, блин, думаю. Нехотя отрываюсь от пива, иду смотреть. Елки-палки, а это мой щенок жрет наполнитель кошачьего туалетного лотка. Отогнал, дал по заднице, а сам думаю: ведь эти наполнители гранулированные делают из невесть какой гадости, а щенок молодой, пищеварительные системы еще мягкие, мало ли что, а вдруг сдохнет? Хорошо, что в это утро я менял кошаку туалет, засыпал свежий, ну, может одна-две какашки там были закопаны. Сижу, значит, опять на кухне, пиваю дальше, а сам беспокоюсь.
Тут за моей спиной раздаются глубокие, утробные, рыкающие и булькающие звуки, гляжу, а это щеночек, что называется «харчи вертает». Блюет, в общем.
Ну, думаю, зараза, надо ж так обломать, ведь убирать страсть как не хочется. Он, словно, мысли мои прочитал, понюхал свои блевки и … давай это дело снова чавкать. Гоню взашей, матерюсь, но убираю. Убрал, вытер, вымыл. А где, думаю, кошара тусуется? Начинаю искать по квартире. Иду в зал. Тут пес снова читает мои мысли, обгоняет меня, вбегает в зал и с громким, звонким щенячьим тявком прыгает от порога зала вглубь комнаты. Тут до порога дохожу я, и на моих глазах свершается следующее:
щенок прыгает в сторону окна, где на покрытой шерстяным одеялом кровати лежит в позе сфинкса кошак. Шары прикрыл, морда гордая, балдеет, в общем. От неожиданности и испуга, надо полагать, он взмывает вертикально вверх над кроватью, ну прямо как вертолет какой-то и тонкой, но сильной струей ссыкает при этом прямо на одеяло, ну а после, как положено, смывается под кровать. Да что за х…ня, думаю! Кот же, блин, уже взрослый, с кошачьей женщиной был, поэтому его моча воняет аж глаза режет. А шерсть, все знают, просто отлично впитывает запахи. Стою и думаю, что делать: идти стирать одеяло (почти новое) и тем самым окончательно обломать себе вечер, или оставить все как есть, только побрызгать зассанное место женскими духами и другой пахучей фигней, или вообще ни хрена не делать, а пойти купить водки? Собрал всю волю в кулак, застирал испорченный кусок одеяла, полил его немеренным количеством духов, лосьонов, освежителей, купил и в одиночку осушил 0,5 водки и лег спать. Когда ложился, помню, думал про своих зверей: «ребята, а сейчас вы делайте что хотите, хоть колом сношайтесь, фиг я что стану делать».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Boris the cat
У одного моего приятеля был день рождения. Его родители решили устроить небольшой семейный праздник. Из друзей, кроме меня, присутствовал еще один паренек, звали его Федя. Он был пьян в стельку и вел себя развязано, что крайне смущало отца моего кореша.
Речь зашла о городе Улан-Удэ, куда мне светило ехать в командировку.
Федя авторитетно заявил, что в Улан-Удэ нет нормальных девчонок, все девчонки, мол, там кривые. Так и заявил – «кривые». Папаша моего приятеля не выдержал и довольно желчно спросил Федю, знает ли тот вообще, где находится Улан-Удэ. Федя посмотрел на него мутным взглядом, взял салфетку, положил ее перед собой и сказал: «Если вот это - Россия, то Улан-Удэ – здесь!» и ткнул пальцем куда-то в середину салфетки.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

sergej
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Янка
Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар
бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не
куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей
в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными
прохладительными напитками, и под утро там же и уснули.
Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского
голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на
костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое
буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только
представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно
с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали
интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал
"Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу.
Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо
огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще
оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять
официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго
запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением
секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе"
устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом
тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с
помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас
поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему
у вас левый глаз подбит, а правый - нет?"
После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей
демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алексей
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный
момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается…
Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько
разнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». В
качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших
игр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиями
и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить
слово и называет только первую букву. Остальные участники
интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на
которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если
спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий
проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в
вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и
так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из
участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и
здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче
говоря, игра интересна, но только в трезвой компании.
На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и
уверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П».
Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо
посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его
девушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задавая
каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и
достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала
обороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, что
вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она
начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты
загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних
сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими
знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние
сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну,
хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то,
что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла в
ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной
головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав
несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода
женского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что не
один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный
гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы
пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая
Косте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг все
его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.
Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! »
PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они
недолго…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка