подписаться отписаться
реклама
exLiver Ильич очень любил собирать грибы. Отправятся, бывало, с Феликсом Эдмундовичем по грибы, да надолго, с палаткой, запасом продуктов. Случалось, на три, а то и четыре дня. А спиртное с собой не брали, потому как уверенность была – в любой деревне их угостят по товарищески. Потому и пропадали так долго, тут уж до грибов ли. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
dosimeter газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают обучастившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. Впоследнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываютсягробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших оченьчасто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодитьсяпокойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевыепатроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печикрематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовыеимплантанты. //Reuters Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Олег Из жизни DJ`S.Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, атак в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то егопробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозуалкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они кдиджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: апоставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз однатетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а чтоеще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказкичто ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас янаучился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могусказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которыхприходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.Подходит мужик:- Поставь песню про портвейн.Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...Он:- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.Или еще один:- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!Я (оху##аю):- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем!Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:- как не играете?- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!он:- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет вголову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриалкоманды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанатиндастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Нудумаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него манияиндастриала началась...Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова тамеще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Виктор Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла оженщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушкибыли на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рожденияподарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!И правда, хорошие девушки!Виктор. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Griffon (На анекдот от 03.02.19-09:06. Сам слышал от русских в Танзании в 1991). - Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
vlagot Случилось это 16 августа 1998 – дату помню точно, поскольку на следующий день было сами знаете что… Снимали мы тогда 2-комнатную квартиру на 1 этаже. Моя тогдашняя гражданская жена уехала к родителям в другой город на пару недель. Т. е. я дома один, но с домашними зверями – трехмесячным щенком дога (к тому моменту –23 кг!) и полуторагодовалым котом. Нужно сказать, что у дожонка моего в тот день (16.08.) был день рождения – целых три месяца:) Я, как полагается хорошему хозяину, решил его юбилей отметить, пошел в ларек, купил 3 бутылки «Балтики №9» (кто не знает – это качественный ерш). Время примерно 20.00, на улице тепло и приятно, и вот сижу я у окна в кухне, курю, пью третью бутылку, на своих животин внимания не обращаю, мне уже хорошо, уютно… Но тут доносятся до ушей странные чавкающие звуки, тем более странные, что доносятся они из туалета. Чо это, блин, думаю. Нехотя отрываюсь от пива, иду смотреть. Елки-палки, а это мой щенок жрет наполнитель кошачьего туалетного лотка. Отогнал, дал по заднице, а сам думаю: ведь эти наполнители гранулированные делают из невесть какой гадости, а щенок молодой, пищеварительные системы еще мягкие, мало ли что, а вдруг сдохнет? Хорошо, что в это утро я менял кошаку туалет, засыпал свежий, ну, может одна-две какашки там были закопаны. Сижу, значит, опять на кухне, пиваю дальше, а сам беспокоюсь. Тут за моей спиной раздаются глубокие, утробные, рыкающие и булькающие звуки, гляжу, а это щеночек, что называется «харчи вертает». Блюет, в общем. Ну, думаю, зараза, надо ж так обломать, ведь убирать страсть как не хочется. Он, словно, мысли мои прочитал, понюхал свои блевки и … давай это дело снова чавкать. Гоню взашей, матерюсь, но убираю. Убрал, вытер, вымыл. А где, думаю, кошара тусуется? Начинаю искать по квартире. Иду в зал. Тут пес снова читает мои мысли, обгоняет меня, вбегает в зал и с громким, звонким щенячьим тявком прыгает от порога зала вглубь комнаты. Тут до порога дохожу я, и на моих глазах свершается следующее: щенок прыгает в сторону окна, где на покрытой шерстяным одеялом кровати лежит в позе сфинкса кошак. Шары прикрыл, морда гордая, балдеет, в общем. От неожиданности и испуга, надо полагать, он взмывает вертикально вверх над кроватью, ну прямо как вертолет какой-то и тонкой, но сильной струей ссыкает при этом прямо на одеяло, ну а после, как положено, смывается под кровать. Да что за х…ня, думаю! Кот же, блин, уже взрослый, с кошачьей женщиной был, поэтому его моча воняет аж глаза режет. А шерсть, все знают, просто отлично впитывает запахи. Стою и думаю, что делать: идти стирать одеяло (почти новое) и тем самым окончательно обломать себе вечер, или оставить все как есть, только побрызгать зассанное место женскими духами и другой пахучей фигней, или вообще ни хрена не делать, а пойти купить водки? Собрал всю волю в кулак, застирал испорченный кусок одеяла, полил его немеренным количеством духов, лосьонов, освежителей, купил и в одиночку осушил 0,5 водки и лег спать. Когда ложился, помню, думал про своих зверей: «ребята, а сейчас вы делайте что хотите, хоть колом сношайтесь, фиг я что стану делать». Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Boris the cat У одного моего приятеля был день рождения. Его родители решили устроить небольшой семейный праздник. Из друзей, кроме меня, присутствовал еще один паренек, звали его Федя. Он был пьян в стельку и вел себя развязано, что крайне смущало отца моего кореша. Речь зашла о городе Улан-Удэ, куда мне светило ехать в командировку. Федя авторитетно заявил, что в Улан-Удэ нет нормальных девчонок, все девчонки, мол, там кривые. Так и заявил – «кривые». Папаша моего приятеля не выдержал и довольно желчно спросил Федю, знает ли тот вообще, где находится Улан-Удэ. Федя посмотрел на него мутным взглядом, взял салфетку, положил ее перед собой и сказал: «Если вот это - Россия, то Улан-Удэ – здесь!» и ткнул пальцем куда-то в середину салфетки. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
sergej Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-топьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел втуалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Тыизменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что впарикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему оченьизящным: "Я стал легче."Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползлипод стол, но девушка оценила. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Янка Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгарбурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да некуда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшейв Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченнымипрохладительными напитками, и под утро там же и уснули.Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверскогоголода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа накостюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили своебуржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (толькопредставьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явнос жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовалиинтерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал"Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу.Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особоогорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас ещеоставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десятьофициантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строгозапрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщениемсекьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе"устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этомтоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен спомятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На васпоступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почемуу вас левый глаз подбит, а правый - нет?"После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своейдемократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Алексей История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружнойи веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решенияправительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегдаэто сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количествоспирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данныймомент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается…Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколькоразнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». Вкачестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейшихигр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиямии имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нитьслово и называет только первую букву. Остальные участникиинтеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами накоторые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, еслиспрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущийпроигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали ввопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове итак до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый изучастников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос издесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Корочеговоря, игра интересна, но только в трезвой компании.На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости иуверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П».Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордопосматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Егодевушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задаваякаверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался идостаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набиралаобороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, чтовдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но онаначала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово тызагадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последнихсил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своимизнаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяниесломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну,хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то,что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла вожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестнойголовке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебравнесколько миллионов вариантов эта достойная представительница родаженского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что неодин житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричныйгогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мыпытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задаваяКосте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг всеего представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! »PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались онинедолго… Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951