Shuramura
Only in America...
Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный
типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими
агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.
На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и
Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами:
"Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе:
"Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что все
перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным
психозом или страдали тяжелой депрессией."
Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не
от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может,
стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашу
жизнь!"
Shuramura
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

PAZ
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд
факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...
Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.
Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены
самым аккуратным образом.
Было: В МИРЕ СПОРТА
Стало: В МОРЕ СПИРТА
Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше
(и правдивее)!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

RZ
Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел
подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и
спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку
водки, - мне бы тортик...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Bober
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница,
хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость
и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг
вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал
таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел,
даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик
лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается,
выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода
отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого,
каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел
представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что
характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну
как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда
под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и
вообще, я не понял, она что, без него ушла?
Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень
не понравилось.
Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как
дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не
удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости
незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым
лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была
какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может
защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские
шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему
она так тогда поступила - он ей просто не подошел.
Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую
сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила,
но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся.
Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только
можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают
стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит
по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной
улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в
моем доме.
Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек.
Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке?
я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил
вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире.
Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с
которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой
не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся
проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и
того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что
погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня
и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять
в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго
торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце
концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня
потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне
было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань,
какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт
по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно
легко.)))
Bober
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ананим
Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей
девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка
отошла, парень обьясняет:
- Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Юрий
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Чудовище
Был у меня как то друг, звали его все Слоном (хотя с виду был он тощим и длинным). И вот, завелся у него недетский интерес к одной замужней особе, которая благополучно приехала "пожить в гости" вместе со своим мужем и собакой. Ее мужу все пофигу, а мне-то обидно! Вот, чтобы как-то эту девицу отвадить я, воспользовавшись ее чрезмерным суеверием начинаю "вурдалачить". Строю из себя эдакую повелительницу темных сил, смотрю на нее страшным взглядом, и в конце добавляю басом: "Если этот разврат не прекратиться, с твоей собакой случится несчастный сл-у-у-учай!"
В общем девица долго рыдала и мой тогдашний любимый успокаивал ее аж всю ночь (муж особы где-то пьянствовал). Не знаю точно о чем они там беседовали, но Слон на следующий день отправил меня в "ссылку" и с тех пор как только завидит на улице, начинает креститься мелко и часто.
:)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Valerka
Привет всем (или - почти всем)!!! Интересно, какой это умник возомнил себя Господом Богом и принялся совершать "обрезания" некоторым сообщениям на ленте? (Я имею в виду таинственное исчезновение с анекдотной ленты некоторых сообщений С АНЕКДОТАМИ и небольшими комментариями в адрес других авторов) вечером 28 января. Ты кто, чудо? И зачем вмешиваешься?
Во-первых, если ты, Господи (или, точнее, "прости-Господи") такой справедливый и взял на себя функцию цензора, не стОит ли тебе, о! уважаемый, направить сначала свой карающий меч против того бреда сивой кобылы (а также некоторых "пернатых" - нет, я не имею ничего против Griffоn'а как человека - просто мне, мягко говоря, не очень нравится та ересь, которую он иногда (повторюсь - иногда, но не всегда) несёт. Но и в этом случае я не вырезаю его (хотя имею на то право) - я просто пропускаю эту абракадабру (слегка матерясь при этом) и читаю дальше. А что, скажи мне, неизвестный, предосудительного в том, что отдельные не лишённые юмора люди вместе с анекдотами (а не ВМЕСТО них - как правило...) обмениваются небольшими репликами друг с другом??? Ты - за "чистоту" ленты? Тогда очищай её сначала от более "достойных" а не от безобидных людей с безвредными сообщениями. И вообще - так ли нужна кристальная "чистота" ленты? Вспоминается вроде бы реальная история, произошедшая когда-то с одним из русских императоров (в истории я не очень силён, поэтому ничего точнее сказать не могу): когда один из приближённых к императору людей осмелился спросить у него, почему, имея очаровательнейшую супругу, лучше и слаще которой нельзя и желать, он, тем не менее, изменяет ей с "фаворитками", тот поначалу ничего вразумительного не ответил. Но с тех пор он стал постоянно приглашать спросившего на обеды, где его потчевали только самыми изящными яствами.
В конце-концов тот взмолился: "Ну, сколько можно кормить меня сплошными деликатесами? Мне хочется простой пищи!!!". На что получил наконец ответ на свой давнишний вопрос: "Вот то-то же! Даже самое сладкое и самое вкусное со временем "приедается", и вместо него хочется чего-нибудь попроще!.." Намёк понял, цензор??? Даже если бы лента состояла исключительно из самых замечательных анекдотов (а это - ох, как далеко от реальности!), не "приелась" бы она своим однообразием? Не захотелось бы "разбавить"
её чем-нибудь другим, менее изящным, но вносящим свежий воздух в наши "обкумаренные" этим изяществом лёгкие и головы??? Почему у этих дебильных "Окон" Дмитрия Нагиева - высокий рейтинг? Потому что многим хочется подсмотреть за другими. Но если в "Окнах" это опошлено и опущено "ниже плинтуса", вызывая омерзение разыгрываемыми спектаклями, то лёгкий флирт на "ленте" я бы, как читатель, только приветствовал. На мой взгляд (это - не априори, это лишь моё мнение. Мне хотелось бы услышать (прочесть)
мнения и других), такое ненавязчивое общение имеет право жить. =========================================== И прошу тебя, "Господи": не стирай этот крик души. Даруй ему жизнь!
И, если ты готов "открыть личико", - сделай это! Ведь, даже редактируя анекдоты, мы подписываемся. Так почему же ты, "убивая" их, прячешься???
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Лео
Сегодня в столовой у кассы:
- И пива бутылочку, пожалуйста.
- Вам "Невского" или "Балтику"?
- Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?
- Это "Невское" нулевое.
- ???
- Без алкоголя значит.
- Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь,
как дурак.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Константин
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка