подписаться отписаться
реклама
Shuramura Only in America...Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанныйтипографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскимиагенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена иТолстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами:"Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе:"Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что всеперечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивнымпсихозом или страдали тяжелой депрессией."Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем неот душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может,стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашужизнь!"Shuramura Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
PAZ В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стендфакультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеенысамым аккуратным образом.Было: В МИРЕ СПОРТАСтало: В МОРЕ СПИРТАТогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше (и правдивее)!! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
RZ Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отделподходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой испрашивает у продавщицы:- Девушка, а какие тортики вкусные?- Они все вкусные.- Ну какие-то все же вкуснее?- А вы что любите, чтобы внутри было?- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылкуводки, - мне бы тортик... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Bober Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница,хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдругвопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думалтаракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел,даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчиклежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается,выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кодаотмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого,каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имелпредставление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Чтохарактерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, нукак этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там кудапод кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? ивообще, я не понял, она что, без него ушла?Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это оченьне понравилось.Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так какдама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей неудовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимостинезамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самымлифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там былакакая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а можетзащелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейскиешапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почемуона так тогда поступила - он ей просто не подошел.Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитуюсказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила,но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся.Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было толькоможно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не даютстирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говоритпо-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученнойулыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней вмоем доме.Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек.Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке?я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросилвместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире.Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, скоторым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я прониксяпроблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного итого же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, чтопогода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долготорчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В концеконцов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меняпотряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мнебыло заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань,какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сытпо горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительнолегко.))) Bober Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Ананим Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своейдевушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушкаотошла, парень обьясняет:- Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Юрий Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачупьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировалиего. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчиттопор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а нанем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходитдевушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:- Это что такое вчера было?Она:- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ ! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Чудовище Был у меня как то друг, звали его все Слоном (хотя с виду был он тощим и длинным). И вот, завелся у него недетский интерес к одной замужней особе, которая благополучно приехала "пожить в гости" вместе со своим мужем и собакой. Ее мужу все пофигу, а мне-то обидно! Вот, чтобы как-то эту девицу отвадить я, воспользовавшись ее чрезмерным суеверием начинаю "вурдалачить". Строю из себя эдакую повелительницу темных сил, смотрю на нее страшным взглядом, и в конце добавляю басом: "Если этот разврат не прекратиться, с твоей собакой случится несчастный сл-у-у-учай!" В общем девица долго рыдала и мой тогдашний любимый успокаивал ее аж всю ночь (муж особы где-то пьянствовал). Не знаю точно о чем они там беседовали, но Слон на следующий день отправил меня в "ссылку" и с тех пор как только завидит на улице, начинает креститься мелко и часто. :) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Valerka Привет всем (или - почти всем)!!! Интересно, какой это умник возомнил себя Господом Богом и принялся совершать "обрезания" некоторым сообщениям на ленте? (Я имею в виду таинственное исчезновение с анекдотной ленты некоторых сообщений С АНЕКДОТАМИ и небольшими комментариями в адрес других авторов) вечером 28 января. Ты кто, чудо? И зачем вмешиваешься? Во-первых, если ты, Господи (или, точнее, "прости-Господи") такой справедливый и взял на себя функцию цензора, не стОит ли тебе, о! уважаемый, направить сначала свой карающий меч против того бреда сивой кобылы (а также некоторых "пернатых" - нет, я не имею ничего против Griffоn'а как человека - просто мне, мягко говоря, не очень нравится та ересь, которую он иногда (повторюсь - иногда, но не всегда) несёт. Но и в этом случае я не вырезаю его (хотя имею на то право) - я просто пропускаю эту абракадабру (слегка матерясь при этом) и читаю дальше. А что, скажи мне, неизвестный, предосудительного в том, что отдельные не лишённые юмора люди вместе с анекдотами (а не ВМЕСТО них - как правило...) обмениваются небольшими репликами друг с другом??? Ты - за "чистоту" ленты? Тогда очищай её сначала от более "достойных" а не от безобидных людей с безвредными сообщениями. И вообще - так ли нужна кристальная "чистота" ленты? Вспоминается вроде бы реальная история, произошедшая когда-то с одним из русских императоров (в истории я не очень силён, поэтому ничего точнее сказать не могу): когда один из приближённых к императору людей осмелился спросить у него, почему, имея очаровательнейшую супругу, лучше и слаще которой нельзя и желать, он, тем не менее, изменяет ей с "фаворитками", тот поначалу ничего вразумительного не ответил. Но с тех пор он стал постоянно приглашать спросившего на обеды, где его потчевали только самыми изящными яствами. В конце-концов тот взмолился: "Ну, сколько можно кормить меня сплошными деликатесами? Мне хочется простой пищи!!!". На что получил наконец ответ на свой давнишний вопрос: "Вот то-то же! Даже самое сладкое и самое вкусное со временем "приедается", и вместо него хочется чего-нибудь попроще!.." Намёк понял, цензор??? Даже если бы лента состояла исключительно из самых замечательных анекдотов (а это - ох, как далеко от реальности!), не "приелась" бы она своим однообразием? Не захотелось бы "разбавить" её чем-нибудь другим, менее изящным, но вносящим свежий воздух в наши "обкумаренные" этим изяществом лёгкие и головы??? Почему у этих дебильных "Окон" Дмитрия Нагиева - высокий рейтинг? Потому что многим хочется подсмотреть за другими. Но если в "Окнах" это опошлено и опущено "ниже плинтуса", вызывая омерзение разыгрываемыми спектаклями, то лёгкий флирт на "ленте" я бы, как читатель, только приветствовал. На мой взгляд (это - не априори, это лишь моё мнение. Мне хотелось бы услышать (прочесть) мнения и других), такое ненавязчивое общение имеет право жить. =========================================== И прошу тебя, "Господи": не стирай этот крик души. Даруй ему жизнь! И, если ты готов "открыть личико", - сделай это! Ведь, даже редактируя анекдоты, мы подписываемся. Так почему же ты, "убивая" их, прячешься??? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Лео Сегодня в столовой у кассы:- И пива бутылочку, пожалуйста.- Вам "Невского" или "Балтику"?- Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?- Это "Невское" нулевое.- ???- Без алкоголя значит.- Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Константин История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычнойпятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики ивизг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды(бьющейся?), женские крики...2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немногозаработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком ибольшой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотретьна этих @%$#@^%"...Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, егозовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...Как корабль назовешь, так он и поплывет. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951