А.
Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой
Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями
совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по
п...де пошел!..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Картина: перед порогом 3-й категории стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может уплыл", "может поймать", и т. п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!"
не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать, лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как насморк. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!" Порог они вроде прошли.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

pad
Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность,
пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива
`Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на
вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня,
заостренная, пирамидальной формы...`
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Домохозяйка
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian:
Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или
по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый
андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не
обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции
да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не
жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в
магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у
церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие.
И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано:
Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот
«Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела.
Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((
В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года лишения свободы – взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде (хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден, уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько ещё подвигов предстоит мне совершить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Мугага
Из воспоминаний моей бывшей супруги.
Пришел я как-то домой выпивший, еле-еле разделся и лег спать. В два часа ночи проснулся, сел на кровати, продрал глаза и, глянув на часы, истошно заорал:"Господи! Два часа ночи, меня же жена убьет!" После чего стал судорожно собирать в охапку вещи и ломанулся в коридор. Поймали меня в трусах уже на лестничной клетке.
Самое интересное, что она вспоминала эту историю всегда с радостной улыбкой.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Когда в Орловской губернии под Ельцом выведенные на маневры николаевские войска потоптали засаженный капустой огород, обиженный помещик отказался от компенсации потравы деньгами и потребовал награждения орденом. Николай I приказал изготовить из железа пятифунтовую медаль с надписью "За капусту" и велел пострадавшему надеть ее на шею. Вероятно, этот царь последовал примеру другого венценосного шутника - Петра I, который жаловал тяжеленные чугунные медали "За пьянство"; их тоже полагалось носить на шее.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

West Lights
В студенческие годы один мой коллега по команде КВН, армянин, постоянно снабжал меня и моего приятеля хорошим армянским коньяком, который он привозил с родины. Времена были советские, с нормальным коньяком в магазинах было туго, посему каждый визит Акопа на родину был маленьким праздником.
И вот сидим мы с товарищем, потягиваем коньячок (не припомню уже марку), наслаждаемся ароматом, беседой… Тут в комнату заваливает «сокамерник» моего товарища по общежитию – некто по кличке Джон. Ему наливают рюмашку, преодолевая естественную жадность, и тот всаживает в себя содержимое одним могучим глотком. На логичные претензии, типа коньяк, хороший, посмаковать бы, Джон отвечает нам гневной тирадой. Что дескать такую гадость иначе пить нельзя, «клопами воняет!».
Через пару дней, в той же компании, мы пьем водку. Естественно, что мы с приятелем опрокидываем стопарики на одном дыхании, а Джон… Он ее цедит мелкими глотками. «Джон, епрст, как же ты ее можешь так цедить?».
Ответ: «Дык, это же водка, она же вкусная!!!».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lexus
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через
Атлантику в одиночку):
"Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти
письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня,
никто не сможет получить их.
Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два
года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в
тех же широтах, и вот..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сию историю рассказал мне мой коллега.
Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом
в ВВС.
Летный состав периодически направляют в командировки на полеты,
на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики
вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило:
За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы
в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться.
Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали
даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком
по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!)
По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду
тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги.
Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю
как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом -
разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася,
сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию
не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова
зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно,
от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано.
Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют
к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева.
Дверь открывается, на пороге жена.
И тут этот кадр выдает:
- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка