Доктор
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
...
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.
...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
-
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.
-
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!
-
-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
-
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
-
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
-
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.
-
Подходим. Заглядываем.
-
:O !!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем
не менее, я решил её всё-таки рассказать.
Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон
шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал
он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут
они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие,
кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит
на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные,
исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей.
Днём раньше их вертолётом сюда забросили, они значит разбили на сопочке
лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый
богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее...
Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то
и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно
не остановиться... крики типа: "всё, не могу, бросаю", и
"я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились
они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом ещё по равнине бежали,
пока инерцию не погасили. Всё.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая. На тему "Водка и последствия еЁ употребления".
Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга "в гостях" в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем довольно часто можно было втретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и так ошарашенно-умоляюще спрашивает : "Мужики, где мне здесь упасть?!?!...". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит : "Где стоишь там и упади..." Пьяная личность падает как подкошенная... Немая сцена.
-
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Звонит наша сотрудница, работающая в отделе доставки грузов, в слезах.
Российская таможня не пропускает груз. В документах - "рыболовецкий
радар", электронное устройство, предотвращающее столкновение с другими
судами.
Таможня не пропускает, уверенно мотивируя тем, что "устройство для
глушения рыбы ввозу не подлежит".
Интересно, что глушат таможенники, чтобы дойти до такого состояния?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы
выпитого голова работает, а тело уже не слушается.
Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на
балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз
переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на
спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки,
чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь
и выдает:
- Подождите, дайте осознать что я упал...
Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами
употребляется в сходных ситуациях.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский
лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было
осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих
на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами.
Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах
здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!).
Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала
во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались.
Водила сказал:
- Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!!
По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того,
и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше.
На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же
так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали
накануне после удара, мы выехали на огромную площадку.
В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для
всего лагеря - уж больно большая.
Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся
флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка