Доктор
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это где-то на заре 90-х годов, ещё до первого дефолта. Решили мы организовать выезд за рубеж для особо старающихся сотрудников нашей фирмы. Всё честь по чести: купили коллективную путевку в Финляндию, оформили загранпаспорта для тех, у кого их не было. А не было ни у кого. Заготовили валюты, да и поехали. В Санкт-Питербурх. Ну в поезде ничего особенного не случилось, разве только начальник юротдела по отчеству Петрович был переименован в Спиртовича, после того, как сначала пил тархуновую 70% настойку, размешанную с полбанкой растворимого кофе, а потом свалился с верхней полки, ничего не сломав. Приехав в Питер, нас сначала разместили в Ольгино. Ночью стало известно, что визы не дали. Ну и бог с ней! Мы не особо огорчились, и переехали в Зеленодольск (кажется так), где нас поселили в двухэтажных домиках. На третий день домашняя закуска кончилась, а водка и гитары уже давно покупалась в валютном магазине, и народу захотелось горяченького. После длительных поисков было найдено: пакетик "Супа полевого", пакетик "Супа с макаронными изделиями" и брикет каши овсяной. У кого-то нашлась литровая эмалированная кружка, и два маленьких кипятильника. Розетка только одна. Двумя проволочками соединяем вилки кипятильников, и закипечиваем воду, высыпаем туда все наши концентраты, и варим, постоянно размешивая варево включенными кипятильниками - через 15 минут берлёвка готова. Никто не отказался, и все хвалили, жаль, кружка была маловата. Домой мы вернулись, так и не побывав в Финляндии, только через неделю, но это уже совсем другая история.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал - приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно - надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат - никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин - вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! - говорят. - Ты им позвони - пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Самый чудовищно идиотский тупняк, что я видел на этой неделе? Конечно, помню. Это был ролик на одном из каналов, про стадо наркоманов, которые вшестером изнасиловали свою обдолбанную до бесчувствия собутыльницу, или как там они у нариков называются. А перед роликом - трогательная надпись, что в сюжете может демонстрироваться курение и оно, ужас-то какой, вредит здоровью.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздились, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт. Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше: "Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет ))"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Лев Николаевич Толстой пригласил Антона Павловича Чехова к себе в гости в Ясную Поляну. Там Толстой читал Чехову главы из своего будущего произведения. Это будет роман "Воскресение", где главная героиня пойдет на каторгу. Чехову все понравилось, но он сделал замечание, что за преступление, совершенное героиней, дают не два года каторги, а больше. Толстой послушался своего коллегу и добавил еще два года, получилось у Катюши Масловой четыре года каторги.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка