Доктор
Есть у меня друг,Паша.Уж больно он жадный до выпивки.Так вот,взяли мы как-то бутылку водки,пару банок пива и пошли опохмелиться за гаражи на нашем районе.Налили по чуть,чтоб по дольше растянуть,выпили,открыли пиво и только расслабились как шуршит над головами снаряд "града"и влетает в соседнюю девятиэтажку!только и успели пригнуться!у Паши волос дыбом-ДА НУ ЕГО НАХ...,НАЛИВАЙ ПО ПОЛНОМУ!!!а я ему:Пашок,ты чё?боишься что если нас ща прие...нит,кому то наша водка достанется?Вот так при всей жести,что у нас сейчас происходит,под Донецком,мы умудряемся поржать друг с друга,даже под арт-обстрелами!хотя смешного мало. P.S.хвала всевышнему в той квартире,в которую попал снаряд,в тот момент никого не было и тогда никто не пострадал!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это где-то на заре 90-х годов, ещё до первого дефолта. Решили мы организовать выезд за рубеж для особо старающихся сотрудников нашей фирмы. Всё честь по чести: купили коллективную путевку в Финляндию, оформили загранпаспорта для тех, у кого их не было. А не было ни у кого. Заготовили валюты, да и поехали. В Санкт-Питербурх. Ну в поезде ничего особенного не случилось, разве только начальник юротдела по отчеству Петрович был переименован в Спиртовича, после того, как сначала пил тархуновую 70% настойку, размешанную с полбанкой растворимого кофе, а потом свалился с верхней полки, ничего не сломав. Приехав в Питер, нас сначала разместили в Ольгино. Ночью стало известно, что визы не дали. Ну и бог с ней! Мы не особо огорчились, и переехали в Зеленодольск (кажется так), где нас поселили в двухэтажных домиках. На третий день домашняя закуска кончилась, а водка и гитары уже давно покупалась в валютном магазине, и народу захотелось горяченького. После длительных поисков было найдено: пакетик "Супа полевого", пакетик "Супа с макаронными изделиями" и брикет каши овсяной. У кого-то нашлась литровая эмалированная кружка, и два маленьких кипятильника. Розетка только одна. Двумя проволочками соединяем вилки кипятильников, и закипечиваем воду, высыпаем туда все наши концентраты, и варим, постоянно размешивая варево включенными кипятильниками - через 15 минут берлёвка готова. Никто не отказался, и все хвалили, жаль, кружка была маловата. Домой мы вернулись, так и не побывав в Финляндии, только через неделю, но это уже совсем другая история.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал - приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно - надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат - никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин - вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! - говорят. - Ты им позвони - пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Самый чудовищно идиотский тупняк, что я видел на этой неделе? Конечно, помню. Это был ролик на одном из каналов, про стадо наркоманов, которые вшестером изнасиловали свою обдолбанную до бесчувствия собутыльницу, или как там они у нариков называются. А перед роликом - трогательная надпись, что в сюжете может демонстрироваться курение и оно, ужас-то какой, вредит здоровью.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздились, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт. Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше: "Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет ))"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка