Доктор
Мама вспомнила историю из военного детства. Они были в оккупации, моя бабушка и две дочки, маме было 8 лет, сестре 6 лет. Бабушка с утра до ночи работала. Жили очень голодно, но бабушка с характером довольно жестким сделала все, чтобы дети выжили и не пухли от голода. Заставляла их собирать летом дикие абрикосы (жерделы), они их сушили, зимой варили в свекле и пили этот компот, а жмых смешивали с собранными в поле зернышками из колосков, на камне мололи муку и пекли что-то наподобие лепешки, делили на 3 штуки и тем питались. И вот наступила победа, дедушка вернулся с фронта, заходит в хату, старшая 8-летняя моя мама в поле пасет овец, бабушка тоже в поле работает. Дома 6-летняя младшая сестра. Она и спрашивает дедушку: "Ты кто?" Он отвечает ей: "Я твой папа". Видит на столе эту одинокую лепешку (младшая свою уже съела), а та, проследив за его взглядом, тут же заявила: "Ты тут ничего не ешь, это Любина лепешка!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жили мы одной семьей с девушкой, и жил с нами её сын Степа, 7 лет, веселый и хороший, а главное культурный мальчик. И вот подарили ему однажды на ДР декоративную крысу, вернее крыса, ибо был он мужского пола. Я сам, крыс не очень - живут недолго и привыкать себе дороже, но иногда пальчиком мог погладить и йогуртом угостить - очень уж прикольно он брал передними лапками коробочку и ел прямо из неё. И вот однажды, в один из весенних дней, когда хорошее настроение было просто по умолчанию, взял я крыса за передние лапки, поднял на уровень своих глаз и спросил: "Что тебе сделать приятного, крыс?" - риторический, как мне казалось, вопрос. За животинку ответил Степан: "Сделайте ему минет, дядя Женя".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жена решила угостить сына чудным фруктом именуемым ФЕЙХУА, так и сказала ему: "На, попробуй фейхуа". "Я эту @уйню есть не буду", ответило чадо.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг: "Колобок, колобок! Я тебя съем!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дитё моё, когда отдали в детский садик, русский только-только осваивало. Забираю один раз егo из садика, воспитательница смеётся. Спрашиваю что случилось. Говорит на занятии на вопрос рассказать кто какие домашние животные знает, ребёнок мой вызвался ответить и давай перечислять: "Мама, папа, сестрёнка,..." :-(
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Звоню подруге, слышу в трубку, что она сильно шепелявит. Спрашиваю, Гал, что за фефекты фикции. А она говорит, обточили ей зубоньки, и будут ставить новые СТЕКЛОПАКЕТНЫЕ! Я пацсталом, сдерживая смех, говорю, а может металлокерамика? Не, ни фига, керамика х...я, стеклопакетные, ну я доказывать ничего уже не могла, слезы текли из глаз и наш диалог был завершен. Думаю подожду до завтра. На следующий день звонит моя Галка, ржет, делает ей зубы сына друг, и сынуля ржаку эту над ней придумал. Ты, мам, никого не слушай, ни у кого еще таких зубьев почти нет, только у нескольких VIP персон. У Жирика, Зюганова и Обамы, ты будешь четвертой, технологию удешевили, они, ма, будут стеклопакетные с UV фильтрами, и главное с функцией самоочистки. Ржали с ней неделю, а сынуле она конечно люлей навешала, он у нее на стоматолога учится. Так что, то ли еще будет. Спасибо за внимание
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными ессно. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросила одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкала, он такой большой и взрослый дядька, а ему на ты итд итп. В общем по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной работе голосом ответила, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние полюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный :(
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка