Анонимно
Расплачиваюсь за ошибку родителей.
Бывает так, что ошибку совершают одни, а расплачиваться за неё приходится другим. Вот и в моём случае вышло именно так. Ошибку совершили мои родители, а расплачиваться должен я. Всю жизнь. В возрасте 14 лет они вырвали меня из привычной мне среды и привезли в Израиль. На « новой родине» у меня с первых дней не заладилось. Другой язык. Другая культура. Точнее, дикое бескультурье, о котором в среде не привыкших к нему русскоязычных израильтян ходят легенды и анекдоты. Другая школа.
В которой ничему не учат, если сравнивать с советской школой. Другой климат. До сих пор привыкнуть не могу, несмотря на 23 года моего проживания здесь. И другая страна. Совсем другая. Чужая и непонятная мне.
По прошествии четырёх месяцев с момента приезда я перешёл в девятый класс. По тогдашним правилам израильского минобразования я должен был выбрать себе будущую специальность и в дальнейшем обучаться уже только по ней. Общего среднего образования в Израиле тогда практически не было, да и язык я за 4 месяца не успел толком выучить. О каких уж там гуманитарных науках можно было мечтать? Вот и отправили меня родители учиться на... электронщика. Только вот два фактора при этом не учли.
Фактор первый. У меня напрочь отсутствуют и всегда отсутствовали способности к техническим и точным наукам. Человека, не имеющего ни слуха, ни голоса, глупо отправлять учиться в консерваторию на вокальное отделение. Но ещё глупее было отправлять меня учиться на электронщика.
Фактор второй, являющийся, возможно, следствием первого. У меня нет и никогда не было совершенно никакого призвания ни к техническим, ни к точным наукам. С раннего детства я презирал технарей и их мировоззрение, никогда их не понимал и не принимал. И вот представьте, меня, такого, взяли и окунули в горячую ядовитую жижу под названьем « мегамат электроника» (отделение электроники, ивр.).
И страшнее всего то, что я слишком уж доверял моим родителям, считая, что они поступают правильно, ведь они лучше знают, что для меня хорошо.
А когда учёба мне не давалась и мой папа называл меня ничтожеством, я и вправду верил в то, что я и есть ничтожество. Никому на этом свете не нужное тупое ничтожество.
Кончилось всё тем, что школу я так и не смог окончить. До сих пор не имею среднего образования, хотя мне уже 37.
И всё бы ничего, но в 18 лет меня ещё и в армию забрали. В израильскую.
В ЦАХАЛ, название которого расшифровывается как « Армия Обороны Израиля».
Идеи сионизма всегда были чужды и непонятны мне. Как можно считать, что евреи являются избранным народом и что они лучше остальных? Разве этому нас учили в СССР, в коем проживало более двухсот (!!!) национальностей?
Разве можно убивать палестинских детей только за то, что их родители - мусульмане? Разве можно вообще кого бы то ни было убивать?
Подобные размышления привели меня на стол хирурга, со спокойным достоинством зашившего вскрытые мной мои же собственные вены.
Что было затем? Затем была « дурка». И лекарства, лекарства, лекарства. От которых жизнь, та самая, которая « даётся человеку всего один раз», казалась каким-то полуреальным туманом, фрагментом сюрреалистической картины Дали.
Когда принимаешь нейролептики, отрицательные эмоции куда-то исчезают.
Но вместе с ними исчезают и положительные. Ты становишься просто куском мяса. Без внутреннего мира, без духовной жизни, без права на надежду.
Да, без права на надежду. У меня никогда этой надежды и не было. И теперь уже вряд ли будет. Вот так и живу. Мне уже 37, но у меня до сих пор нет ни семьи, ни друзей, ни образования, ни работы, ни будущего.
Да и прошлого тоже нет. Кажется, словно это был какой-то дурной сон, который приснился вовсе не мне, а я лишь сыграл в нём роль второго плана, да и то не лучшую. Роль вечного должника, кторорый всю жизнь только и делает, что расплачивается за чужую ошибку. За ошибку моих родителей.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Недавно летел в самолете. Рядом сидела молодая гламурная мамаша с сыном лет 7-8. Милый на вид мальчик. При заходе на посадку самолет неожиданно сильно провалился в воздушную яму, от чего женщины вскрикнули, а мужики крепко выругались. Все замерли в ожидании нового сюрприза. И тут мальчик рядом спрашивает: "Мама, что, всё, п**дец!?" Проводницы так и не поняли, от чего я ржал всю посадку...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ребенок поинтересовался, откуда берутся плесень и ржавчина. Ответили, что в сырых местах заводится, и все, что в этих местах есть, ржавеет и плесневеет. Спросил, почему тогда лягушки не ржавеют.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Случилось это пару лет назад. Детеныш мой была еще маленькой, но песенкам детским уже подпевала. Приехали на дачу. Выгрузились. Нужно мне съездить в магазин за чем-то. Спрашиваю дочку, поедет ли она со мной. Конечно поедет! Сажаю ее на переднее сидение. Знаю, что нарушал. Но, во-первых, ехать не далеко, во-вторых, ехать по проселочной дороге – скорость не больше 10-20, в-третьих, гибддышников нет и никогда там не было, и в-четвертых, самое важное – хочется сделать мелкой приятное. Садимся, поехали. Включаю ей записанные детские песенки. Она подпевает, что помнит и знает. Приехали в магазинчик, закупились, отъезжаем от магазина, зазвучало «Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката…» Вижу, дочь слова путает. Начинаю ей помогать, а потом и хором с ней петь. Разошелся, пою, уже она мне подпевает, а не я ей… едем по дорожке, ямки аккуратно объезжаем, окна все открыты – жарко. И при форсировании очередной ямки, притормаживаю, очень медленно вниз, газку, передок вверх, поворачиваю голову, и вижу чуть в стороне от дороги, метрах в трех – четырех стоят у заборчика пара аборигенов. Бутыль с пивасом в руках застыла, а широко открытые глаза на меня смотрят. Потом понял, как это выглядело со стороны: Едет машина, за рулем дядя, который весело распевает «… Облака – белогривые лошадки…» дочь мою аборигенам видно не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Все, что я знаю, что я умею и... и вообще всем я обязан своей бабушке.
Эта героическая женщина смогла воспитать меня не смотря на свой жесточайший недуг. В самые трудные моменты моей жизни она была со мной... Мне трудно говорить... И мое нравственное, так сказать, духовное, начало, и мое, что скрывать, материальное положение, обеспечила она.
Когда я был совсем маленьким, я очень любил свою бабушку. Ей было 83 года и она была поражена всеми болезнями, которые только возможно представить. Но самой полезной из них был паралич, разбивший старушку на старости лет. Благодоря этому дару судьбы я никогда не скучал. Мне было вовсе не обязательно выходить во двор и драться с вражескими бандами, что бы получить удовлетворение и уважение. Достаточно было нассать ветеранке на лицо, а потом вытереть платочком. Часто бабушка плакала от умиления, увидев, что любимый внук входит в ее комноту. И даже неоднократно пыталась примитивным мычанием и округлением глаз, от чего она становилась на Крупскую, показать моим родителям, что свою отдельную комнату, пропахнущую нечистотами и лекарствами, она желает оставить исключительно любимому внуку, т. е. мне. Когда мои сверсники немного подросли, им кроме уважения и благодарности захотелось еще и денег. И тут меня выручала старая корга. К своему четырнацатилетию у меня уже был мопед, кожанный футбольный мячик и сифилис. А у бабушки не было ни единого золотого зубика, пробабушкиной брошки и обручального кольца.
Сифилис же ко мне попал по глупости. После первых же опытов онанизма, я осознал, что, хотя бабушкина пизда расхлябана и черства, с анальной точки зрения она очень даже ничего. Конечно же, старое морщинестое тело не могло вызвать у меня особого восторга в столь юном возрасте.
Но это пошло мне лишь на пользу. С тех пор мой хуй не отказывал мне даже в самом пьяном, обкуренном и нелепом состоянии, не взерая на рыло объекта вожделения. Но вернемся к сифилису - будучи скромным и домашним мальчиком, в общении с девушками я был не очень сдержан. Как и многие мои приятели. И, будучи болтливым, я рассказал про все те радости, что дарит мне моя бабка. Так я получил еще один источник дохода, а дворовые ребята - дырку для ебли. И один из этих пидорасов оказался не девственником. Так весь двор подхватил эту проклятую болезнь. Конечно же, о разносчике никто не сказал не слова. Но меня побили. А соседи до сих пор гадают, что же за блядюга давала всем детям подряд, заразив их. Хотя прошло уж! е, дай боже, пять лет.
Когда мне было семнадцать, у меня была первая любовь. Плешивая дебиловатая девочка никак не могла понять, чего же я от нее хочу. В объяснении этой маленькой блядюги основ секса опять таки помогла моя бабушка.
Я ебался с Леночкой каждый день в течении трех месяцев и уже забыл, какого цвета жопа бабушки, когда однажды ночью застал свою любовь, вылизывающую пиздень моей бабули. Эта дура до сих пор живет с какой-то подружкой и защищает права лезбиянок. Так моя бабушка открыла мне глаза на женскую природу, основаную на предательстве и обмане.
Через несколько месяцев я убил своих родителей в состоянии афекта или, если точнее, алкогольного опьянения, лопатой, ночью, спящих. Из-за этой нелепой случайности мне пришлось скрываться от правоохранительных органов. Естественно, я не мог бросить бабку одну. Она могла бы умереть с голода. Но вскоре я понял, что таская за собой по Москве кровать на колесиках с полудохлой старушкой, я слишком заметная цель. Кроме того, я и сам мог подохнуть с голоду. Счастливый случай свел меня с доктором Гульдманом, которому я продал почку бабушки. Так, продавая ее внутренние органы, а иногда и жопу с пиздой, что, к слову говоря, не так уж и дешево для состоятельных извращенцев, я дожил до сегодняшнего дня. Но три дня назад моя учительница жизни, моя кормилица, моя родная бабушка, героически замерзла в подъезде, пролежав там два дня без теплых вещей и варюшек... Светлая память тебе, дорогая бабушка...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему ответить. Онемела.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Всю жизнь у нас жили коты, кошки. Но такого интересного кота, как Гоша не было никогда. Он зимой поднимался на пятый этаж очень оригинально: сидит на первом этаже перед лифтом и ждёт, когда подойдёт кто-нибудь с пятого этажа. Запрыгивает на спину, перебирается на плечо и так на плече у соседа или соседки поднимается в лифте на пятый этаж. Что интересно, ни разу так не сделал в другую погоду, когда было тепло и все легко одеты. Соседям нравилось, никто не ругался. И вот - зима, подхожу к лифту. Гошка тут как тут, запрыгивает и на моём плече поднимаемся с ним. Заходим домой. Я с двумя сумками и котом на плече прохожу на кухню. Сын сидит за столом, ест борщ и конечно как всегда читает. Под ним на полу лежит наша собака, мощная стафардиха Биди. Сын поставил на неё ноги и слегка поглаживает её. А той приятно! Муж у раковины полоскает Гошкины мисочки. Кот услышал знакомое постукивание своей посуды и прямо с моего плеча прыгнул на кухонный прилавок, а это ему всегда запрещали. Муж со злостью замахивается и сбрасывает кота на пол. Тот приземлился на лапы, стоит посреди кухни такой весь взъерошенный, злючий. Потом резко поворачиваеся в сторону собаки, а та глаза зажмурила и млеет от удовольствия под табуреткой у сына. Увидал кот это дело и попёр на собаку мелкими шажками, косолапя передние лапы. Подошёл и как даст ей когтями по носу! Визг! Из разорванного носа кровь! Собака вскакивает на ноги, переворачивает табурет с сыном. Тот падает назад на спину, сверху миска с горячим борщом! Муж бросил котячьи тарелочкм на пол и пытается поймать собаку, та носится по кругу и сбивает всё подряд. Тарелочки по полу дзинь-дзинь-дзинь, муж мат-перемат, сын: "Книга, пропала книга!" А что кот? А этот гад, как только ударил когтями собаку - опять запрыгнул мне на плечо и стоя на плече, перебирая своими лапками, очень внимательно с высоты рассматривал всё происходящее. А на морде у него было прямо написано: "Ни фига у тебя бардак на кухне!" Это всё было настолько быстро и смешно! Как меня разобрал смех! Я по стене сползла на пол от хохота. Слёзы от смеха из глаз. Сижу на полу, не могу встать - ноги скользят по борщу. А у меня хохот!Никогда больше в жизни ни до, ни после мне так смеяться не доводилось.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вдогонку истории оля-ля про балкон: моя дочка закрыла меня на балконе в конце декабря, когда я пошла туда за елкой. дочке полтора года, не договориться, телефона при себе нет, время обед, муж придет с работы часов через шесть.... минут десять я поскакала по балкону, пыталась влезть в форточку, но под ней в комнате стоял телик, побоялась на него свалиться... в итоге нашла в углу железный совок, уговорила дочу сесть на диван в другом конце комнаты, и расфигарила балконную дверь вдребезги, осколки летели до самого дивана, было страшно что заденут ребенка. но как была рада дочка такому моему фокусу! разговоров было на неделю. вот так я развлекла ребенка)))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка