Доктор
Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын, 3 года 10 месяцев, достал из шкафа старый журнал с Арнольдом Шварцнеггером на обложке. Я: - Смотри, сынок, какой большой и сильный дядя. Ты хочешь быть таким, когда вырастешь? Сын: - А кто это? Я: - Арнольд Шварцнеггер. Сын, нахмурив брови, слегка сердито и расстягивая слова: - Нет, это не наш дядя. Наш дядя - Путин.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Едем в машине, я вся размечалась, вот будет у меня два сыночка и лапочка дочка. Поднимаю глаза на небо, а там в облаках чётко просматривается слово из трёх букв, но не мел... Вот думаю, что за ответ мне небеса дали, то ли хрен моим мечтам, то ли что мне конкретно для этого нужно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Особенности национального перевода. Мой ребёнок в свои 2 года имеет особенности речи, что впрочем и нередко. И вот время перед Пасхой. Все торговые сети в Германии выложили одинаковые шоколадные яйца, и шоколадных зайцев, нет, ЗАйЦЕВ. Всех размеров и цветов. И вот эти зайцы лежат примерно с февраля. И мой ребенок всегда глядел влюблёнными глазами на этих зайцев и кричал "Шайз, шайзики". Что означало заяц, зайчики. А в переводе на немецкий, коротко, дерьмо. Вот воистину что русскому хорошо, то немцу нет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дочке три годика. Гладит меня по отросшей щетине и приговаривает: "Вырасту во-о-т такая большая, как папа! И щечки будут колючие, как у папы".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: "Какой процесс начинается у животных весной?" Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: "Весеннее томление". Учительница спросила меня: "А это как?" Ну я и уточнила: "Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал". Только потом я узнала, что правильный ответ был "линька".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Когда я был еще пусечкой, а не таким, как сейчас, приключилась со мной история. Ну, не история, а так.. эпизодик жизненный. Отправила меня мама самолетом из пункта А в пункт Б. Сама она полететь не могла, поэтому сбагрила сынка какому-то мужику. Чтобы присмотрел. Время было простое - маньяки особенно не маньячили. Мужик, надо отдать ему дожное, терпеливо слушал мои "офигенно интересные рассказы", поддакивал там чего-то, но, спустя какое-то время он заснул. Я так понимаю, что он уже был под определенным градусом, а в самолете еще добавил. По тихому. Когда я понял, что мой новый друг не собирается разделить со мной всю радость полета, я, от нечего делать, достал пластилин, и стал лепить солдатиков. Уже перед посадкой стюардесса пошла всех будить. И его разбудила. Он мутным взглядом обвел пространство, посмотрел на моих солдатиков (я-то еще подумал, что самое время похвастаться, какой я ниибаться скульптор). А потом этот мужик, особо не парясь, взял самого крутого викинга, которого я слепил, оторвал у него ногу, засунул в рот, и стал жевать... Я так понял, что он часто летал самолетами, и жвачки в форме хрен-знает-кого ему были не в новинку. Правда, тут он чутка обломался. По прошествии лет я понял, что это был очень уравновешенный человек. Когда я ему объяснил, что это моя поделка, он не стал меня бить, просто аккуратно вытащил ногу викинга из пасти, и "тайком" забросил ее под сиденье. ЗЫ. Может ему и хотелось убить малолетнего "ваятеля", но он, с улыбкой, передал меня бабуле, которая и встречала меня в пункте Б.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Однажды во время гастролей в метель актриса Изольда Извицкая случайно оказалась в глухом поселке. Увидев единственное освещенное окно, она попросилась на ночлег. Наутро, уезжая, она подарила десятилетнему мальчику открытку со своей фотографией и надписью: "Все, о чем мечтаешь, сбудется". А он мечтал стать актером и режиссером. И все действительно сбылось. Мальчика звали Саша, а фамилия у него была Панкратов.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказывает Георгий Вицин: «Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" - "Да это же яблоки, сынок". - "Да ладно, почем?" - "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" - "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" - "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" - "Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!!!" - заверещала бабка».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка