Стерва
Привет, мальчики! Спасибо за... В общем, ловите!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
С другом забирали его сына из школы.
Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник: - Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Племяннице подарили игрушку - Magik Jinn, которая с помощью наводящих вопросов угадывает загаданное животное. Конечно, первыми начали развлекаться взрослые. Я задумала кошку, и стала разговаривать с этим чудом техники. Очередной вопрос от игрушки - у этого животного есть клюв? - отвечаю: нет! через пару-тройку вопросов - у этого животного есть длинный клюв? - отвечаю: нет! игрушка: Ммм, я кажется знаю, о каком животном идет речь, должно быть это ПАВЛИН!! я, несколько обескураженная ответом говорю - нет! тогда маг задает пару вопросов, которые я даже не помню и выдает новую версию - это точно ЦЕСАРКА!! после этого я поняла, что для сохранения психического здоровья лучше не продолжать. Но это еще не конец. После этого игрушку взял мой младший сын, разговаривает он очень хорошо, четко, для начала игры нужно сказать - я готов. Эта скотина 4 раза ответила ему - я не понял, не мог бы ты повторить, ребенок уже кричит - Я ГОТОВ!!! а ему все непонятно.... короче, я и так с некоторым недоверием отношусь к интерактивным игрушкам, а после этой утвердилась в мысли, что лучше их не покупать.... от греха.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати...
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем.
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон, и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Про волосатых людей. На пляже наблюдала картину, очень волосатый мужчина, ребенок долго разглядывает его и выдает: "Мама, посмотри, все люди уже произошли от обезьян, а дяденька еще нет!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь?" - "Какать хочу..." - "Ну так пойди покакай!" - "Ага, и вся сила вывалится!"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Мальчик, а как тебя зовут?
Игор.
Это в честь дедушки Игоря?
Нет. В честь Олимпийских Игор.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын рассмешил, 5 лет. Читаю ему на ночь стихотворение Корнея Чуковского "Доктор Айболит". Спрашиваю - кто написал? Он отвечает - Написал Пионер Чукотки.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка