Svintus
Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.
Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.
Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.
Казалось бы, что плохого в корпоративе хочешь пей, не хочешь не пей.
Но прикол оказался в месте проведения где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.
Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести никак?
Ты что, ответил он, нам сказали нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?
Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке дешево и романтично.
Корпоратив госкомпании это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет заебались коллег из воды вылавливать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя мачеха любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут: есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svintus
Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У нас тоже недавно был разговор на тему "попа слипнется". Сказала эту фразу шестилетнему сыну (живем не в России и русский язык ребенок только от мамы слышит). Вот, мол, смотри, как бы у тебя попа от конфет не слиплась. Долгий задумчивый взгляд, и нравоучительный ответ - Мам, я же ее вытираю! Не нашлась что ответить..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svintus
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов)
и двое детей девочки - 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка.
Девочка несколько секунд в ступоре и потом в спину тетке на весь пляж:
- Вот блядь!!
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера смотрел кажется по каналу "Кинозал" какой то американский фильм, к счастью название не запомнил. Начало тоже не видел, но смысл фильма в том что на город опустилась тьма, нет освещения, и в темноте людей "пожирают" какие то тени и спастись можно только включив фонарик, но к несчастью эти "тени" похоже быстро "садят" батарейки и аккумуляторы. Как и положено в таком фильме, несколько человек спасаются в каком то баре где есть резервный генератор, и герои довольствуются быстрыми вылазками с фонариками за пределы бара, чтобы там еще кого то спасти или чего нибудь найти. Так вот к чему я веду, фильм со мной смотрел 5-летний ребенок и комментировал его его. По фильму один из героев во время вылазки нашел грузовичок где аккумулятор был не полностью посажен, вокруг куча машин с посаженными аккумуляторами, а на этом нет, фары светят, но не заводится, типа емкости не хватает. Неустрашимые американские герои решают до толкать грузовичок до бара, подзарядить аккумулятор от пока еще работающего генератора и свалить подальше от города. Смотря как главные герои, толкают (гружёный!!!) грузовичок как минимум пару кварталов, молодой выдает - А не проще было снять аккумулятор с грузовичка, подзарядить его, поставить на любую легковушку и удрать? Но увы американцем это было не дано додуматься, толкав этот грузовичок и попав с заварушку с "тенями" главный герой, отломав антенну и найдя кусок тряпки героически пытается добыть из ближайшей легковушки бензин, чтобы намотав на антенну тряпку сделать факел и разогнать "тени". На эту сцену молодой опять выдал экспромт - А не проще было поджечь всю легковушку, ведь кроме них в живых в городе никого не осталось или ваще поджечь целый дом и при свете пожара спокойно дойти до бара. В общем жаль что смотрели не сначала, а то бы еще главным героям надавали ценных советов.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пятилетний сын услышал по телевизору сюжет о Пулковской обсерватории. Ходит и возмущенно недоумевает вслух: "ПУКОВСКАЯ ОБСЕРВАТОРИЯ. Почему эти дяди рассказывают о пуковской обсерватории? Зачем рассказывать всем, как там пукают и обсираются??!! Ну зачем?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Я в 11 классе. У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять, как одевается противогаз, я возьми да и ляпни: "Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила. КМП!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка