Доктор
История 40-летней давности, рассказанная бабушкой. Бабушка работала на швейном заводе. Одной портнихе дали заказ на дом и выдали дорогую ткань для этого заказа. Портниха ушла по делам и велела 6-летней дочке сварить картошку в мундирах. Что сделала девочка? Пошила для каждой картофелины мундир из этой самой ткани и в таком виде сварила.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Прошлой зимой была беременна, жуткий токсикоз, новогодние праздники провела в больнице "на сохранении". Настроение хуже некуда, страшно за малыша и вообще упала духом, и тут случайно наткнулась на ваш сайт. Смеялась вслух, хорошо в палате была одна. Хотелось бы написать, что токсикоз прошёл и я начала порхать как бабочка. Но, как говорится, ври, да не завирайся! Но: настроение поползло вверх и давление нормализовалось (хотя и таблетки конечно принимала). Сейчас сыну 5 месяцев, растёт "улыбашкой и хохотунчиком". Читать вас не бросила, даже появились любимые авторы. А сегодня решила поделиться историей, которой порадовала меня приятельница, мы в один день родили - только у неё дочь, в роддоме и познакомились. Это у неё третий ребёнок. Старшие сыновья, а тут девочка-красавица. Любимица папы и братьев. А им страшно интересно - какие они, эти малыши, особенно девочки. Ага, кормить сестрёнку печеньками нельзя, шоколадом тоже, да и лимонад она не пьёт, почти всё время спит. Но вот, чуть подросла, мама разрешила давать ей сушки, зубки режутся. Уже веселее. Папа посмотрел: "Уже один зуб вырос!". А сегодня купают её, а сын 4 года помогает и спрашивает: "Мама, ну вот зуб один уже вырос, а писюн когда расти начнёт?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как-то со свиньями связано. И подписал: ХРЮЛЬНИК. Ему пятёрку (по пятибалльной системе же) за находчивость поставили.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svintus
Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.
Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.
Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.
Казалось бы, что плохого в корпоративе хочешь пей, не хочешь не пей.
Но прикол оказался в месте проведения где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.
Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести никак?
Ты что, ответил он, нам сказали нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?
Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке дешево и романтично.
Корпоратив госкомпании это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет заебались коллег из воды вылавливать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя мачеха любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут: есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svintus
Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У нас тоже недавно был разговор на тему "попа слипнется". Сказала эту фразу шестилетнему сыну (живем не в России и русский язык ребенок только от мамы слышит). Вот, мол, смотри, как бы у тебя попа от конфет не слиплась. Долгий задумчивый взгляд, и нравоучительный ответ - Мам, я же ее вытираю! Не нашлась что ответить..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка