zabaikalez
Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь:
ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом расслабляются..
Вдруг, из лесу, послышался детский крик..
- Славик!!! Что ты сидишь???!!! Где наш Славик???!!!-в ужасе кричит жена..
- В Армии он.., -успокаивает её муж.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Был на выпускном в детском саду. В конце утренника дети с большим чувством запели: "Не прожить нам в мире этом ...", - огромные "мураши" побежали у меня по спине...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера в супермаркете стала свидетелем забавного диалога. У полок с товаром стояли женщина и мальчик лет восьми. Женщина, разглядывая продукты, обращается к мальчику: «Давай к бабушке «шарлотку» возьмем? Только вот какую...? Тут есть (перебирая коробочки) с вишней… и с… вишней». (Видимо, осталась только одна начинка). Мальчик без тени улыбки: «Ну, давай с вишней возьмем. А то с вишней я не люблю». Тут я начала прислушиваться (как-то странно это прозвучало). А женщина и мальчик, взяв нужную коробочку, стали проходить мимо меня: «Хорошо, что мы все-таки с вишней взяли, а не с вишней. И, вообще, приятно, когда в магазине богатый ассортимент – есть из чего выбрать». И все это с абсолютно серьезными лицами. Отличное чувство юмора в этой семье!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых. Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Подруга рассказала:
- Хожу, пою на всю квартиру: О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...
Слышит, как дочь подпевает:
- Закатай-ка, мамуля, губёшки!!!...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Сижу в шоке!!! У дочки в книжке стих.
Если бы своими глазами не увидел, не поверила бы. Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...) Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой. Эта крыша не хотела спать на улице зимой.
Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова. Я ждала, когда вернутся крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома стала песней на слова. Я пою, когда все дома - крыша, мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой -Вот такое было дело в среду вечером зимой!
... Что она курила?!. БЛ@ТЬ...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка