Доктор
Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух - голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озёрами. В одном из этих озёр увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашёл внутри него озеро. А в нём тоже островок торчит - скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то берёзе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни .уя себе топология!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Солистка одной регги-группы, после рождения ребенка, устроилась на работу в детский сад музыкальным руководителем. Вместе с детишками, она разучивает песни из своего репертуара. Мы теперь этот садик иначе чем детский сад "Семилистник" имени Боба Марли не называем.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов.
Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Четырёхлетняя Машенька смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Внучке десятый месяц, но только недавно начала активно ползать. И все ей интересно, везде старается свой носик сунуть. Короче, познает свой дом. Дети живут отдельно от нас, в дачном поселке недалеко от города. Двухэтажный домик, внизу кухня-столовая-прихожая (все в одном помещении) и парная, "помывочная" и туалет. На втором этаже просто большая комната. Сначала ребенок "осваивал" только второй этаж. Вчера дали ей поползать на первом. Звоню сыну, обычно разговариваем по громкой связи, как бы общий разговор получается, ну и внучку слышим, как она или возмущается, или радуется. В процессе разговора сын сообщает, что вот, уже на первом этаже осваивается. В этот момент слышу восторженный вопль внучки, следом возмущенный вопль сына и раздирающий "мяв" кошки. Потом крики, возня, рев внучки и сын поясняет: "Доползла до кошачьей миски с сухим кормом, пыталась взять, кошка защищает свое добро. Светка, не долго думая, оттаскивает кошку за шею, причем почти придушив ее, и резво начинает запихивать в рот ее еду. Еле успел выхватить из рук, но она уже в рот напихала, пришлось доставать прямо изо рта." Мы с мужем смеемся: "Кормить надо лучше, а то уже у кошки еду тырит!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Татьяна
Едем в троллейбусе. Маленький мальчик смотрит в окно и спрашивает у папы:"Папа, какая машина поехала?". Папа перечислил все марки машин, какие знал. Мальчик посмотрел на него удивленно и говорит:"Да красная же!"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка