dimiosis
Даже мне, не особенному из любителей сериалов, особенно забавным показалось мыло "Кармелита" (честно, думал, что в 12 серий уложатся). Ну чего бы там, казалось, придумывать: работающие родители (выступления в театре), дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи! Только пара актеров играет нормально - остальные ходят, как селедки вареные. На них никакие радости и трагедии сценариста не производят впечатления. Просто не пронять ни кнутом, ни пряником этих садо-мазохистов диабетиков.
А уж сценарист понаизворачивался! Как в любом уважающем себя сериале, все дети не тех родителей, и обязательно кто-то теряет память: НО: Потом похоронили одну старушку (цыганку), а после случайно откопали, и оказалось, что она была жива: К сожалению или счастью, я смотрю сериалы, сидя лицом к компу и спиной к телевизору, поэтому упустил момент всеобщего офигивания.
И тут автор вовсе развернулся. То свадьбу отложат в очередной раз (из-за большой и чистой любви), то развод (по той же причине)... И, разумеется, все делятся на супер-гупер-пупер хороших чистых и светлых, и наоборот - коварных негодяев с синдромом непризнанных гениев.
Между делом, для красоты общей картины (чтобы мужья не уставали, пока их жены смотрят очередную серию), мелькают красотки, тянущие максимум на отсыревшие секс-спички (ну не секс-бомбы же) по размерам и формам тела противозачаточной внешности. И все подкрепляется бесконечным повторением одних и тех же фраз с переспросами для особо одаренных и с бубнением в ответ, как знак согласия.
Сама главная героиня Кармелита - просто верх наивности и доверчивости. То ее похитят, а она видит в друзьях врагов и наоборот, то она со своим же похитителем тащится в те же катакомбы, чтобы:
поговорить. О-о-о: Это у нее просто диагноз какой-то! Я, конечно, враз вылечил бы хоть кого от наивности и излишней доверчивости (причем, при 100% предоплате, гарантирую 100% результат), но у нее случай тяжелый.
Люди, не смотрите такие сериалы!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал. Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка, ПТС, какие-то справки. Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старшой поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, понадрывали. Потом им надоело и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл. Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось. В это время вернулся отец. Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, неверие, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать. Мужик вышел из ступора, открыл машину и со словами «нет, нет», трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал и пытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный как мертвец, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал как олень, подкрадывался как кот, семенил как утка, извивался как уж в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок. Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся. От его улыбки стало всем светлей, и слону и даже…. В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал на ним его сын и … ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это явно привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дело происходило 3 года назад, осенью. Утром я с двумя дочками вышла из дома. Старшая, первоклассница, пошла в школу, младшая, 5-летняя, пошла в садик, а я на работу. Старшая дочка шла немного впереди, а младшая рядом со мной. Вдруг к старшей подбежала большая бродячая собака, дочка в испуге остановилась. Мы с младшей одновременно крикнули и собака убежала. Тут моя младшая доча говорит: "Мама, если к Лене подходит бродячая собака, то я ее сразу прогоняю, особенно ...орая!" Последнее слово я не разобрала и переспросила: "Особенно ЧТО?" Но и после двух повторов, к своему стыду, не смогла понять, что сказала моя Машенька. Тут Лена, горячо желая помочь сестренке, решила прийти ей на выручку: "Мама, Маша сказала: "Особенно ВТОРАЯ." Я быстро оглянулась вокруг, испугавшись, что собак несколько, и находятся они вне поля моего зрения. Но собака была одна и, потеряв к нам всякий интерес, тихонько копалась в мусорном баке. Я рискнула спросить у Маши еще раз, что она сказала. На что дочка разъяснила мне все подробно: "Я говорю, что если к Лене подходит бродячая собака, то я ее прогоняю, когда КРИЧУ на нее. Ну, ОРАЯ!" Ребенок мой пытался объяснить мне, что прогоняет собаку КРИКОМ, другими словами "ОРАЯ", т.е. КРИЧА!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Был в гостях у знакомого. У него дочка пять лет. После долгих уговоров папа купил дочке второй домик и теперь она с удовольствием играет в злых соседей.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Прочитала тут историю про овчарку-медалистку, которая объелась... а у меня был Кот... причем Кот с большой буквы, такой черный, помесь сиамской с обычной дворовой. Боевой такой котяра, но доброй души кот. На улице спуску никому не давал. местные коты его уважали.. боялись, несколько раз приходил домой побитый, но довольный, вся пасть в шерсти.. рыжей чужой. кого-то он не любил... а дома, просто добрый и верный кот. Сынишку моего ни разу не царапнул, хотя было за что. и ухи ему тянул и хвост и дрессировать его пробовал.. и даже побывал в холодильнике (сын его туда пихнул, посмотреть, как он там поместится). Прожил он хорошую жизнь.. насыщенную. Самое главное, что его любили.. и он платил тем же. Звали его Петрович. Петрович очень любил блины.. просто тащился от них. Напекла я как-то стопку блинов, сложила их в тарелку, а сверху прикрыла другой. ну и со спокойной душой ушла я на часок. прихожу и тихо офигела: вся стопка блинов по краям тарелки обгрызена подчистую, прям как ножом обрезали. Петрович, довольный, морда вся в масле, сидит на окне, намывается. так и пришлось ему отдать остатки. он уже потом на блины смотреть не мог, а ел... ЛЕЖАЛ НА ПУЗЕ ВОЗЛЕ МИСКИ СВОЕЙ И ЕЛ.... ел....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дочка когда-то работала в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком, вроде и русская. Спрашивает: "У вас хиромантия для младших классов есть?" Девочки-продавцы в шоке-недоумении: "Есть у нас хиромантия, но без всяких классов..." Мамаша: "Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших". Продавцы: "Может, вам хрестоматия нужна???" Мамаша: "Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка