Доктор
Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот "лоховской" развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются "впихнуть невпихуемое" и впарить покупателю еще кучу всяких "ну очень полезных" вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А знаете ли, шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на Хаммер, поэтому отнекивалась я бодро и долго. НО! Для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: "Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежании технических неполадок автомобиля". Стою.. думаю.. ну да, я девушка, ну да, я мало разбираюсь в автомобилях.. ну да, я блондинка... Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать "старшего по автосалону". Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): "Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?" А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах и т.д. и т.п. Ну как же мог знать бедный мальчик, что я уже 6 лет работаю в шинной компании...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Смеялась в голос прямо на концерте, точнее не смеялась, а гекала, стонала, храла, хрюкала. Все-таки отчетный концерт дворца творчества юных. Дети замечательные. А вот конферанс. Бабушка-сказительница в роли конферансье. Вот она и говорит: Покатилось наше яблочко наливное по серебрянному блюдечку и что мы увидели? А увидели мы наших уважаемых педагогов!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Маленький мальчик спрашивает своего деда:
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Было у отца три сына!... Четвёртого так и не нашёл!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

dimiosis
Даже мне, не особенному из любителей сериалов, особенно забавным показалось мыло "Кармелита" (честно, думал, что в 12 серий уложатся). Ну чего бы там, казалось, придумывать: работающие родители (выступления в театре), дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи! Только пара актеров играет нормально - остальные ходят, как селедки вареные. На них никакие радости и трагедии сценариста не производят впечатления. Просто не пронять ни кнутом, ни пряником этих садо-мазохистов диабетиков.
А уж сценарист понаизворачивался! Как в любом уважающем себя сериале, все дети не тех родителей, и обязательно кто-то теряет память: НО: Потом похоронили одну старушку (цыганку), а после случайно откопали, и оказалось, что она была жива: К сожалению или счастью, я смотрю сериалы, сидя лицом к компу и спиной к телевизору, поэтому упустил момент всеобщего офигивания.
И тут автор вовсе развернулся. То свадьбу отложат в очередной раз (из-за большой и чистой любви), то развод (по той же причине)... И, разумеется, все делятся на супер-гупер-пупер хороших чистых и светлых, и наоборот - коварных негодяев с синдромом непризнанных гениев.
Между делом, для красоты общей картины (чтобы мужья не уставали, пока их жены смотрят очередную серию), мелькают красотки, тянущие максимум на отсыревшие секс-спички (ну не секс-бомбы же) по размерам и формам тела противозачаточной внешности. И все подкрепляется бесконечным повторением одних и тех же фраз с переспросами для особо одаренных и с бубнением в ответ, как знак согласия.
Сама главная героиня Кармелита - просто верх наивности и доверчивости. То ее похитят, а она видит в друзьях врагов и наоборот, то она со своим же похитителем тащится в те же катакомбы, чтобы:
поговорить. О-о-о: Это у нее просто диагноз какой-то! Я, конечно, враз вылечил бы хоть кого от наивности и излишней доверчивости (причем, при 100% предоплате, гарантирую 100% результат), но у нее случай тяжелый.
Люди, не смотрите такие сериалы!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка