Доктор
Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть у меня знакомый. Актер от Бога. Но актерское мастерство обычно применяет в жизни. Обидно что таки Безруковы пропадают. Но есть пару занятных историй. Эту историю услышал от двух его друзей
Отдыхали они один раз в ночном клубе. Культурно естественно. Изрядно поднажравшись (у каждого своё понимание культурного отдыха) наш герой (пусть будет Вовочка) не совсем совладая с координацией своего тела в изящном па на танцполе задевает какую-то блондинистую особу. Она не очень оценила творческое начало Вовочки выраженное в танце. Сразу же нарисовалась большая компания больших и накаченных ребят (её друзей), которые спокойно взяли под руки Вовочку и повели на улицу, цель их думаю была очевидна. Конечно же как верные друзья Вовочки, ребята вышли за всей этой компанией и стали ждать в сторонке печальной участи их товарища, чтобы сразу потом привести в чувство или скорую вызвать. Но недооценили они таланта их друга… Когда кем то из компании дзюдоистов-тяжвесов был нанесен первый удар в хиленькое тело Вовочки все ожидали типичного поведения. То есть упасть, скрючиться, обхватить голову, или что есть более ценное и терпеть. Но тут реакция была иной. Эффектно рухнув на землю Вовочка начал трястись, причем сильно. Дзюдоисты (или боксеры) приостановились. Эта была роковая ошибка. Когда актер чувствует внимание публики он начинает действовать на кураже. Конвульсии тела стали более эффектными, стоны более затяжными. Друзья уверяют что даже видели пену изо рта. Каратели остановились, явно не зная что делать. Добил их Вовочка, он привстал и конвульсируя всем телом с пеной у рта пошел на них. Перепуганные глаза, крики «да ну его на…й» и торопливое шествие подальше. Когда они скрылись за углом, Вовочка успокоился улыбнулся друзьям и сказал: « х.ли вылупились, спектакль окончен, пошли бухать…»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Отец рассказал(он с 1939 года рождения). Время действия - только после войны. Место действия школа в одном из уральских городов. Учительница рассказывает про подвиг каких-то зарубежных партизан, которые на скале в недоступном для фрицев месте написали "Смерть Гитлеру". И что тут началось - фрицы надпись стереть не могут и устраивают жестокий террор среди местных жителей. Учительница с упоением описывает зверства фашистов. Отец (пацан лет 10, из крестьянской семьи, которая сбежала из-под Москвы подальше от Советской власти на Урал) возьми и ляпни:
- Это еще что!!! А вот что было бы с местным населением, если бы написали "Смерть Сталину".
Дед выпорол отца, и пошел в школу (бабка стала опять собирать вещи дальше в Сибирь). Как рассказывает отец - спасло то, что учительница оказалась на Урале тоже бывшей (из прежних старорежимных, как раньше говорили) и с ней удалось договориться замять эту историю и не доводить до НКВД. А если бы, отец говорит, была бы молодая комсомолка, то пришлось бы дальше на Дальний Восток топать. Так что я не знаю кому было хорошо при Советской власти (меня изумляют их рассказы о хорошей Советской власти). Все кого я знаю и все мои родственники всё прекрасно понимали, никогда её не любили, а только её терпели.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Давайте ка еще историю расскажу.
Было это давно и ... правда. Был я еще маленьким пацаном, первый раз съездил в спортивный лагерь и научился там самому классному искусству - держаться на плаву, чем и по сей день пользуюсь. Ну приехал я оттуда весь из себя спортивный и загорелый - пошел в школу на ежегодную отработку. Было тогда так принято, каждый школьник должен был отработать несколько летних деньков на благо любимой школы. Ну так получилось что все наши уже отработали давно, а я из лагеря припозднился и попал вместе с парочкой девчонок младшеклассниц. Они красят - я им ведра подношу.
И тут ...
Прибегает наш физрук (Саня Ваня) Александр Васильевич и на всю школу давай разоряться, что мол пропускает наша школа районные соревнования по плаванью, нужен хоть кто-то умеющий держаться на плаву. А в школе никого, только мы с девчонками забор красим. Ну тут я и говорю, мол был в спортивном лагере и ваши 50 метров проплыву как два пальца об асвальт. Ну Саня Ваня меня сразу зауважал. Говорит - молодец, спаситель и все такое, ласты в руки мол и поехали. Только не знал он что лагерь был по биатлону и плавали мы там в лягушатнике десятиметровом от стеночки к стеночке по пояс в воде. Ну да ладно, вот приезжаем мы в бассейн, там все серьезные пловцы такие, готовятся. Я тож переоделся, выхожу к воде, а там же не просто так надо проплыть эти метры, надо еще перед этим и с тумбочки нырнуть. А от нее до воды метра два, не меньше. Вот тут то я и взгрустнул - на воде то я худо-бедно держался, а нырять не умел совсем. Представляю в общих чертах, что надо глаза закрыть, да вдохнуть поглубже, но отступать поздно.
Ну вот влез я на тумбочку.
Настарт....
Внимание..........
Старт!!!
Ну я и сиганул с этой тумбочки вниз головой, удар вышел классный, прямо пузом об воду, весь воздух выбило. Вдох водой и последнее что помню это красивые зайчики на поверхности воды.
Вот так я и утонул первый раз в жизни на соревнованиях по плаванью.
Меня конечно спасли, откачали, но призового места в соревновании мы не заняли, да и Саня Ваня больше меня на соревнования по плаванию не брал, хотя на следующий год я нырять научился, но это другая история.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы,вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
3 декабря у нас с женой была истерика - ржали до слёз.
Мелочь (младшей дочке 11 месяцев) проснулась и потребовала корм, то есть сиську.
Чтобы мамку не сдуло с дивана я аккуратненько босиком по ковру прокрался к окну закрыть форточку, дует неимоверно, штормовое предупреждение-то не зря наверное было.
И тут я наступил на гуся.....
Эта зараза на батарейках при нажатии орет истошным голосом песенку из мультика "Жили у бабуси два веселых гуся".
Супруга сделала зверское лицо типа Тсс...тихо! Но увидела как я ржу и сама не удержалась )))
Пипец,занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один из сотрудников, работая на удаленке в крупной компании (ездит по деревням-колхозникам), чтобы получить какую-то новую инфо из офиса обычно связывается с девочкой-координатором. Девочка - божий одуванчик Люся (реально безобидная отзывчивая сердобольная молодая мини-девушка с тоненьким голоском и очень покладистым характером) обеспечивает коммуникацию между офисом и такими сотрудниками. Вот однажды Люся отлучилась на пи-пи-брейк, а мобильник на столе оставила. Как раз ей названивает с полей наш герой. А телефон по столу скачет вибрируя и привлекает внимание коллег. Дальше рассказывает тот кто не мог дозвониться: "Еду, 09 утра, 200 км от города, метель-пурга, ничего не видать, названиваю Люсе в офис. Люся трубку не берет. Тут встречные, метель, срочно данные нужны, а Люся не отвечает. Рулю одной рукой, перезваниваю, не видно нифина... Тут SMS-ка! От Люси-божьего одуванчика наверно! Спасение моё! Точно! Отправитель ЛЮСЯ! УРА! Открываю..... Текст: "ЗАБУДЬ МОЙ НОМЕР! КАЗЁЛ!"... Я чуть не врезался. Оказалось коллеги пошутили с Люсиного телефона.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Все люди любят романтические фильмы. При этом мы всегда забываем, что в жизни ситуации бывают и интересней, и смешней, и трагичней.

Володя и Лена жили в одном тринадцатиэтажном здании. Он на пятом этаже, а она на третьем. Возникла между ними любовь-морковь. Решили пожениться. Сыграли чудесную свадьбу с большим количеством гостей.

И вот молодые отправились на свою первую брачную ночь. Примерно через час молодая жена с дикими криками и в практически голом виде прибежала с пятого на третий этаж к своим родителям. Родители с трудом успокоили дочь. Затем поинтересовались в чём дело?

- А вы знаете, что он хотел со мной сделать? – в гневе спросила дочка. После этого начала рассказывать удручённым родителям то, чем они сами, с удовольствием, занимаются уже больше двух десятков лет.

Все попытки замять скандальную ситуацию ни к чему ни привели. Лена упёрлась – на такое она не согласна. Через неделю подали на развод.

Володя через полгода женился повторно, учтя предыдущий горький опыт. Живут с женой хорошо. Двое детей. Лена до сих пор не замужем. Видимо, так и не согласилась…
©Старший лейтенант
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было лет шесть назад. У сына днём расстроился живот, и я напхал ему соответствующих таблеток. Ночью разыгралась неслабая гроза, и в конце концов молния ударила метрах в двадцати от дома - удар был жуткий, чуть окна не повылетали. Сын подскакивает с постели и кричит: "Спасибо, папа! Если бы ты мне таблетки не дал, я бы сейчас точно обосрался!" Полночи от смеха заснуть не могли.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один мой приятель как-то за чашкой пива грит мне с грустной миной:
- Прикинь... Сына хочу.
- У тя ж жена беременна!
- Ну да. Сына хочу. Пашу.... Но врачи сказали будет дочь... Так Хочу Пашей назвать...
- Паша... А если не уменьшительно-ласкательно, то как будет? Прасковья что ли?:)
- Нет. ПАВЕЛ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка