assam
Новое поколение пришло. Видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали. Всё было хорошо, пока не увидел в руках у ребятёнка на одном конце скакалки USВ, а на другом - miniUSВ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Евлакра
Дядя Серёжа ускорился - шлепки, стоны, вздохи усилились; я стонал, как последняя блядь, получая даже не физическое, а моральное удовлетворение - меня трахнули, немного унизили, мною пользуются, как шлюхой, а я об этом давно мечтал, но боялся признаться себе.
- Блять, какая узкая дырка у тебя, сжимает так сладко... Бля, - стонал дядя Серёжа, - не могу уже сдерживаться.
- Ой, дяденька, вы такой большой...
Мне очень приятно, - ответил я.
Он вскрикнул и резко задвигал тазом.
- Кончаю, принимай мою сперму, милая!
Член внутри меня как будто увеличился.
Я не почувствовал, как потекла сперма, но понял, что дядя Серёжа спустил в меня семя.
- Вот и всё, теперь ты точно девочка, - прошептал он мне на ухо, вытащив обмякший член.
Я - уставший, оттраханный и осеменённый взрослым мужчиной - соскользнул с кровати и встал перед ним на колени. Член после ебли ещё сохранил немного свою форму - был слегка напряжён, испачкан в сперме.
Я знал, как отблагодарить моего самца, чьё семя наполнило моё влагалище, - обхватив губами ствол, я постепенно вобрал его в себя, смотря прямо в глаза дяде Серёже.
- Молодец, девочка, знаешь, как угодить мужчине, - улыбнулся он и потрепал мои волосы.
А я облизывал и обсасывал хуй, который дал мне то, о чём я так долго мечтал...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
- Ой... Прям как дети!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Сегодня дочка попросила помочь с задачей по физике. Когда я прочёл условие, мне стало уже не до физики. Судите сами:
Сухое полотенце площадью 1250 см 2 имеет массу 150 грамм.
Мокрое насквозь полотенце имеет массу 500 грамм, при этом с него начинает капать вода. Настя, спасаясь от дождя, растянула сухое полотенце над головой. Когда дождь закончился, уровень воды в стоящем рядом бассейне повысился на 5 мм. Промокла ли Настя? Обоснуйте свой ответ. Плотность воды равна 1000 кг/м3.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное « господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо « от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги.
Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарёв, и требовала его выдачи и казни.
В ответ Лашкарёв выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
- Если вы немедленно не разойдётесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
От знАкомой:
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "ВсЁ в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Свекровь была в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Стоим с ребёнком (6 лет) на перроне, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Друг расказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еёе ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.
По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролёры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролёры.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Aнoнимнo
У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом".
И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка