Доктор
ИСТОРИЯ ИЗ ИСТОРИИ

Охарю повезло. Не успели его, измученного и истерзанного, доволочь до места казни, как кто-то скомандовал:
- К царю этого сукиного сына!
Стрельцы недоуменно переглянулись, но приказ есть приказ.
Иван Грозный долго и напряженно разглядывал пальцы фальшивомонетчика, знал, что Охарь своих не выдал и помочь ему будет некому. Но вроде бы все обошлось: костяшки были целы.
- А такие сможешь сделать? Десяти штук хватит. – Царь протянул Охарю какие-то иноземные монеты.
- Состав надо знать. А так что же… - Он пожал плечами.- Десять дён хватит.
- Пять! И тогда тебя повесят. А не сделаешь, замучают в пыточной, пока своих не сдашь, и горло расплавленным свинцом зальют.

… -Прибыло посольство с дарами, Ваше Величество!
- Ах, я уже слышала, лорд-канцлер казначейства – они от этого кошмарного Ивана Четвертого! Терпеть его не могу, как бы нам избавиться от них поскорей!?
- Но нам надо хотя бы дары принять . – Казначей протягивает английской королеве Елизавете 10 монет.
- Да это ж наши деньги!
- Увы, это искуснейшая подделка.
- И что вы хотите этим сказать?..
- Что если на Руси наладят производство наших денег, наша денежная система рухнет вместе с нашей международной торговлей.
Королева отошла к окну.
- И чего эти русские от нас хотят?
- Оружия. Но мы же даем его только своим союзникам
- Я полагаю, - сказала королева, помолчав, - Иван Четвертый наш добрый друг и прекрасный государь. Отгрузите им оружие.
…Охаря все же отпустили, даже гонорар ему дали – тех английских деньжат, что ему как модели вручили.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!

Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…

Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Искусству маскировки Винни-Пуха посвящается.

Везу своих близнецов в садик.
Беседа на заднем сиденье (дети - П. и В.):
П.: У меня есть тигр, он живет в лесу.
В.: Тигры не живут в лесу. Тигры живут в джунглях.
Папа: В джунглях живут бенгальские тигры. Уссурийские тигры живут в лесу.
П., торопясь загладить свою промашку: А есть еще белый тигр! Он называется снежный барс! Он белого цвета, чтобы все думали, что он не тигр, а большая пушистая снежинка!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Старый анекдот:
- Папа, а что такое аборт?
- Это плохое слово, кто тебе его сказал?
- По ради пели «синие волны плещут, и бьются а борт корабля»

Привёл сына в поликлинику на прививку. В гардеробной мама с сыном лет четырёх одевает своё чадо. Ребёнок тем временем изрекает: «мне понравилось у педофила, там много игрушек. Когда я вырасту, я тоже стану педофилом, тогда у меня тоже будут такие машинки, роботы и человек-паук». Женщина объяснила сыну, что доктор, у которого они были, называется не педофил, а педиатр. А ведь ребёнок слово «педофил» явно не сам выдумал, услышал в телевизоре или где-нибудь прочитал. Потом ляпнет где-нибудь в песочнице или детском саду что у педофилов есть машинки и роботы, и «пойдёт волна», через неделю это слово будут знать все сверстники. Сами наверняка помните, как в этом возрасте заразительны новые неизвестные слова. А наше руководство тем временем запрещает волка из «Ну погоди!», который изначально подаётся как отрицательный персонаж и которому не нужно подражать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Место действия – США.

Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ??!

Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.

Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя маленькая дочка как-то выдала - Ну вот ты сказала и наквакала!! Накрякала! Подумала еще немного: - А, вспомнила! Накаркала!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В очередной раз прогуливаясь с друзьями по парку Победы натолкнулись на душераздирающую картину: молодой человек с красными гвоздиками в руках тихо подошел к мемориалу погибших, так же плавно положил цветы, после чего присел на одно колено и преклонив голову заплакал. Мы не смогли просто пройти мимо и поинтересовались его самочувствием. Он ответил кратко, но понятно, отчего у нас самих на глазах навернулись слезы. Вот что он сказал:
"Мой дед ушел на войну, оставив моего отца, только новорожденного, с матерью, и не вернулся. Мой отец ушел на войну оставив меня месячного с моей матерью и тоже не вернулся. Сегодня у меня родился сын, а завтра я уезжаю на войну..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Году в 88-м, в обычной советской школе поселка возле Свердловска, учитель предложил третьеклассникам написать друг-другу письмо и отправить его настоящей почтой. Дети разделились на пары, получили конверты с марками, написали несколько строк, запечатали в конверты, написали адрес и индекс и положили в почтовый ящик. Мой друг с волнением ждал письма, которое дошло до адресата только на третий день. Когда он вырос - узнал, почему письмо в соседний дом шло так долго. Его поселок как и сам Свердловск был закрытым режимным городом и все письма из поселка сначала пересылали в свердловский спецпочтампт, а уже оттуда рассылали по адресатам.

Этой весной, друг будучи учителем у младшеклассников уже в самом Екатеринбурге, решил повторить эксперимент. Купил за свои деньги 20 конвертов с марками, дал детишкам, объяснил, как правильно писать адрес и индекс, проверил все конверты и лично проследил, чтобы школьники опустили их в почтовый ящик.

Первое письмо пришло через полторы недели. Потом в течении месяца пришли остальные письма, кроме двух. Предпоследнее пришло неделю назад - в сентябре. Последнего пока нет, хотя адресат все еще надеется и каждое утро проверяет свой почтовый ящик. Педагогический эффект был полностью сорван. Слава Почте России!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тупая овца

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…
© Грубас
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка