Доктор
Первого сентября. Мы с сыном, как водится, ходили на торжественную линейку. Всё как и прежде: нарядные дети и родители, цветы и детские выступления, а вот и директор школы с речью о том что было сделано за лето для любимой школы, какие деньги освоены. 1 млн. рублей ушёл на установку забора вокруг школы, 200 тыс рублей на ремонт медицинского кабинета и аж 60 тыс рублей ушло на повышение квалификации педагогов... Однако.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.

Заболела я сильно неделю назад и решила сорваться в маленький свой городок лечиться, чтоб от московской суеты отдохнуть. Пока ехала, маме позвонила, а сердце материнское - оно такое. Чуть что не так - сразу чувствует. Пришлось расколоться, что да, таки, заболела, себя не жалела - еду в больницу сдаваться на уколы...
Теперь надо коротко о маме. (даже так : о Маме!) Матушке 70 лет, в 15 лет уехала из дома без копейки денег из колхоза, подняла на ноги нас, детей, всем дала высшее образование и напутственный пинок в жизнь. Проработала строителем в одной конторе аж 49 лет, начав с простого маляра и закончив карьеру в должности главного инженера. И в свои 70 лет САМА летом вместе с рабочими крыла крышу (и рабочих!)) на доме в деревне и на мой неосторожный звонок "Как ты себя чувствуешь?" на всю громкую связь аппарата так и заявила:" Не мешай, мол, на крыше сижу!" От чего в офисе был, собственно, шок.
Живет матушка в основном в деревне, родной и глухой, ближайший автобус до цивилизации - за 5 км. Но такси можно вызвать рублей за 250. Прямо к парадному входу.
А теперь попробуйте представить моё состояние, когда через некоторое время мама приезжает на рейсовом автобусе, до которого она _ШЛА ПЕШКОМ_ 5 километров!!! ("я тебе сама уколы буду делать!!!Нефиг по больницам валяться!") На вопрос,а почему не на такси, или я денег мало даю? Мама ответила, что, узнав ,что я болею, она _даже не вспомнила про такси_ отмахав пешком 5 км на одном духу!
...от осознания такого ПОДВИГА я отхожу до сих пор...
"Земной поклон, тебе, Мама!- сказала я и просто бухнулась на колени на глазах у офигевшего двора, - За то, что ты у меня есть!"
"Ну ты что, девочка моя маленькая! Вставай быстро, с ума сошла!" Мама гладила меня по голове, а я никак не могла подняться, делая вид, что у меня развязался шнурок. По моим щекам текли слезы, а мир вокруг вдруг стал снова солнечным и теплым, как в детстве.

xameleon-adminka
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Из серии "о детях"
В субботу пришлось оставить младшую (5 лет) со старшим (17 лет) и его другом аналогичного возраста. По возвращении мамы домой младший ребенок был опрошен на тему: "Как вы себя тут вели?"
Ребенок ответил просто "Со мной не играли, правда сами они не ржали, но хихикали, как лошади."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Еще из веселых американских законов... В штате Канзас (том самом, где жила девочка Элли), наркодилеры, оказывается, обязаны платить налоги. В законе так прямо и сказано: "Тот факт, что марихуана и другие подобные субстанции вне закона, не выводит их из-под налогообложения. Таким образом наркодилеры по закону обязаны покупать акцизные марки." Почему-то сразу предстала перед глазами очередь законопослушных наркодилеров в налоговую на Большой Тульской...

Оригинал:
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть такая бесплатная газетка в Юго-Восточном округе города Москвы, издаваемая на деньги налогоплательщиков и засоряющая раз в неделю или две все почтовые ящики в ЮВАО - под названием "Юго-Восточный курьер".
Без этой газетки (получаемой в том числе и моими родственниками из ЮВАО) я бы никогда не узнал имя их префекта, а с ее помощью я не далее как сегодня утром случайно узнал и с гордостью вам сообщаю - зовут его Владимир Зотов. Меня особо впечатлила его фотография в свежепрочитанной упомянутой газетке (№23 за этот год, кстати, у газеты есть сайт, но там можно посмотреть материалы не менее чем полугодовой давности).
Вот такое замечательное фото поместила газетка в официальном сообщении о празднике на Братиславской улице (см. скан):



Уважаемый префект сфотографирован стоящим позади двух симпатичных девчушек лет 10 в кокошниках. Руки г-на префекта почему-то легли не куда-либо, а строго на бюсты стоящих впереди него девчушек, которые смущенно улыбаются. Сам префект, седовласый дядя лет 65, скривив рот (?), презрительно смотрит куда-то вдаль (на жену?...)

Мне интересно, эта редактор этой газетки знает о наступившей с 1 сентября эпохе борьбы с проявлениями педофилии в СМИ?

Да, кстати, у фотографии есть замечательная подпись "Вот такие дети живут на Братиславской улице!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дело было в 80-х годах прошлого столетия в одном большом,южном городе.Я работал в то время на "Скорой помощи" врачом линейной бригады.Прихожу утром на дежурство и вижу водителя,который должен заступить с бригадой на дежурство,что у него очень грустное лицо.Спрашиваю у него что случилось?Водитель(назову его Володей) отвечает что у него умерла мать,поэтому вместо него будет работать другой водитель.Володя ну какие проблемы,отвечаю.Прими мои соболезнования,занимайся своими делами,столько сколько тебе необходимо. После этого мы уезжаем на вызов,обслуживаем вызов и возвращаемся в машину.Я говорю своей бригаде,давайте сейчас заедем в похоронное бюро,купим венок с надписью от бригады,потом поедем к Володиной маме -покойнице и оставим там наш венок.Купили мы венок ,едем к тому месту где жила Володина мама.Дело в том ,что никто не знал точно из нас в какому адресу точно она жила.Знали только район проживания, примерный.К нашему счастью это был район где проживал только частный сектор.И первая же женщина которую я встретил во время поиска,после вопроса о том где тут жила мама нашего Володи Гарина,спрашивает меня ,а что случилось."Да вот сын сказал что она вчера умерла" отвечаю.Она на меня смотрит и говорит "Не знаю,вчера вечером мы с ней разговаривали".У меня в этот момент,появились уже какие-то подозрения.Подводит меня к калитке и кричит "Степановна!"Выходит женщина.уже в возрасте и соседка ей говорит-что вот тебя тут спрашивают.
Спрашиваю Вы мама Володи Гарина?Да! отвечает женщина.Про себя думаю,слава Богу что я пошел предварительно ,без венка.А Володина мать спрашивает, а что случилось?.Ну не говорить же правду,отвечаю да он сегодня не вышел на дежурство и мы его разыскиваем.Да он наверно у себя дома.Ну где он жил мы знали.Приезжаем,идем с водителем к нему,заходим в дом,Володя нас встречает уже неплохо поддатый, смотрит на нас удивленно и спрашивает,зачем мы к нему приехали.Пойди в машину и забери венок-отвечаем.Да вы чего,какой венок? Твоей маме на похороны.P.S.Впоследствии через какое-то время его жена рассказала мне ,что он этим приёмом пользовался на предыдущих работах уже несколько раз,чтобы можно было накатить спокойно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Много лет назад на уроке географии учительница сказала, что мы будем изучать Нидерланды. На что наш школьный хулиган на весь класс выкрикнул: «ПИДЕРЛАНДЫ!».
Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Както утром на рассвете....
Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название!
Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса.
В чем фишка?
Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь!
А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая.
Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался!
Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно!
Но как?
Как, как?!
По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве.
Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль!
Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден...
Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =)
Итак ситуация:
Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода.
Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток!
Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы"
Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались.
А что было дальше?
Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах.
На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский"
А зря! ...я бы выпил!
:)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть такая сказка «Новое платье короля». А мораль там (если, может, кто не читал): пока ребенок им глаза не раскроет, так до взрослых не доходит.
У наших друзей есть сынишка, года три ему, по-моему. Все уже знает, все видел, в цирке уже был. Только вот букву «р» ещё не очень. Подвижный, как и все дети. Вот прыгал-прыгал и где-то свой крестик с цепочкой посеял. Поискали – не нашли. Мама ему говорит: «Ну, ладно, завтра пойду, ещё один куплю в церкви». Так он выдал толковое замечание: «В цийкве есть къестики. А еще в цийкве есть клоуны».
Я вот несколько телетрансляций из Храма Христа Спасителя посмотрел, и верно - точное замечание…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка