Доктор
У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
- Купите мне машину! - как-то потребовал он.
- У тебя их навалом. - Мать обвела рукой детскую.
- Нет, это не то, я хочу настоящую.
- Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!
Парнишка явно не знает, что это такое, и молча недоумевает.
- Это число с шестью нолями, - поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
- Всего-то триста рублей!
- То есть?.. - теперь недоумевает соседка.
- Три купюры по сто!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.

Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
- Так, где ваша машина посудомоечная?
- Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
- А что с машиной?
- Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
- Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
- Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов?.. Полторы тысячи?.. Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера рисовали с сыном (ему 3,5), стали разговаривать про цвет глаз его, папиных, бабушек. Затем он помотрел на меня и спрашивает:
- Мама, у тебя глаза зеленые?
Я отвечаю положительно. А он мне:
- А кто нарисовал?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Наша восьмилетняя дочка маленькая и худенькая. Чтобы лучше расти, педиатр посоветовал ей есть побольше мяса, которое она не любит. И вот возвращается она как-то с прогулки и рассказывает:

- Когда мы с дедушкой гуляли в парке, видели там очень маленького человека. Взрослого, но очень маленького.

Я отвечаю с намёком:

- Наверно, он в детстве ел мало мяса.

Дочка, очень серьезно:

- Или, может быть, он - эльф.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо; открываю глаза - рядом стоят дети 4 и 5 лет, симпатичные мальчик с девочкой. Мальчик невинным ангельским голосом задаёт вопрос:
- У вас не будет зажигалки или спичек???
Решила ради любопытства поинтересоваться, для чего это им это.
А они так весело и задорно отвечают:
- Мы хотим бабушке волосы поджечь!
Смотрю, а поодаль лежит 120-килограммовая бабка с фиолетовыми волосами и мирно спит. Не подозревая, как хотят веселиться её внуки.
Если вы пришли с детьми на пляж, то будьте любезны, развлекайте детей сами, а то вдруг они в следующий раз пойдут к кому-то, у кого есть огонь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ремонтируем дом. В связи с этим я сплю на мансарде, а жена с детьми в подвале, ибо там прохладней. Мой кот, по кличке "Пушок", в связи с отсутствием жены по ночам рядом со мной, ночует у меня на кровати. Если раньше утром меня будила жена (сплю крепко, будильника не слышу), то теперь эту функцию на себя перенял кот. Как только звенит будильник, он подходит к моим ногам и начинает нежно поцарапывать ноги, если это не помогает, то начинает их лизать (язык у котов шероховатый, как наждачная бумага).
Однажды вечером сидим и ужинаем, мне надо встать в пораньше, часиков в 6. Пушок жрет свой Китикэт. Рассказываю жене о том, что кот меня будит по утрам, и обращаюсь к коту говорю ему:
- Пушок, разбуди меня завтра пораньше...
Он, поворачивает голову в мою сторону, моргая глазами, произносит своё "Мяу", и дальше продолжает поглощать пищу. Жена в ауте, дети в шоке...
Утро, Пушок начинает мне царапать ноги, и лизать пятку... Я просыпаюсь, иду в ванную, принимаю душ... Захожу обратно в комнату, одеваюсь, пристегиваю часы.... Время 4-30...??? Мля...
- Пушок, ты чё меня так рано разбудил? - начинаю наезжать на своего кота...
В его глазах я понял ответ - Ты же время не сказал, хозяин!...
Через час жена, проходя в ванную, в шоке, чё я так рано смотрю телек (сон то уже пропал). Рассказал ей. Настроение у обоих поднятое на весь день! Теперь, когда прошу кота разбудить пораньше, уточняю время! Пока не подводил...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Валялся на пляже мордой вниз.Хорошо,солнышко,мысли благостные.До того момента как в пределах слышимости расположились две девицы.Общались они матом,даже не вставляли в речь,а говорили.Переодически к ним подходили молодые люди в попытках познакомиться,но их отшивали,беззлобно,но тоже матом.Когда количество соискателей превысило десяток я все же оторвал голову глянуть на причину такой популярности.Загорали юные создания топлес. Топлес так топлес,чего пялиться.Снова уткнулся в песок.Через минуту к ним подгреб кто-то с хорошо поставленным голосом и представился фото корреспондентом журнала "Плейбой".Рассказал о том что они подходят для разворота,и он возмется сделать фото сессию.Далее шел рассказ об удивительных перспективах.Жалобы на то что фактуры не хватает и фигурантки его фото находят богатых мужиков и надобность в его талантах отпадает.Девицы даже матом перестали говорить.Вот это уже любопытно.Я встал и оглядел помойку называемую городским пляжем.Агентов "Хастлера","Космополитена" и прочих изданий поблизости не ошивалось.Встретился взглядом с плейбоевцем,показал большой палец,МОЛОДЕЦ.Встречалось это лицо в каких-то жульнических схемах.Ну да ладно пора пойти перекусить.Но мысли то уже не благостные!Вот вы говорите пикап,пикаперы.Какие то методы,пособия для желающих познакомиться,т.е.снять и снятся.Все уже давно придумано, сто раз опробавано и доведено до абсурда.Сомневаетесь?В советские времена приходилось мотатся по республикам средней азии,теперь щедро поставляющих Равшанов вперемежку с Джумшутами.Тогда эти кадры ошивались возле туристических баз и гостиниц.Одеты они были как правило в классическую тройку.1 спортивки слегка вытянутые на коленях.2Футболку,проходящую по ценнику как фуфайка мужская,когда-то белая,а теперь благородного мышиного цвета.3 Шлепанцы типа вьетнамки.Приветствие,знакомство,личные данные у них с запасом умещались в одной фразе.
-Здрастуите дэвишки.Мэнэ завут Ахмет.У мэнэ черний поис по карате,я служил в Афганистане и у мэнэ двадцать пять тысич на книжка.
Дети природы.После такого фраза из Анекдота "Разрешите представиться,мастер спорта майор Чингачгук"не представляется чем то фантастичным.
Раз от раза менялись только имена и суммы на книжке,не опускавшиеся ниже 15тысяч,но и не поднимавшиеся выше 25. Столько черных поясов нет даже в Японии.Наши дамы даже завели привычку заключать пари на сумму на книжке у очередного претендента.Эта цифра была напрямую связана с застиранностью футболки.Других взаимосвязей выявить не удалось.Выходило ли у них кого то зацепить? Может и выходило,женские курорты вроде Турции и Египта были тогда недоступны.
Будем считать это низшим уровнем.Самым примитивным из возможного.Но что же тогда высший? И если пределы у совершенства?Про высший расскажу.А пределов нет
Знаком с этим человеком совсем немного.Бывший военный.Ездит на Лексусе,на нем же знакомиться с понравившейся дамой.Приглашает в клуб или ресторан,и на входе снимая верхнюю одежду достает из кармана банковскую упаковку пятитысячных,отдает даме со словами "Дорогая,положи в сумочку,не оставлять же в гардеробе".От такого у женщин сносит крышу хужей чем от тяжелого наркотика.Им уже видиться мир селебритез и олигархов и они в этом мире.Проколов у этого человека не было.То есть вааще не было.Но вот что странно всех женщин кому бы я не рассказал эту историю интересовал только один момент в ней.Настоящая ли пачка денег? Оговорюсь, в руках не держал.Также как не могу его представить ксерящим пятитысячные.
Между этими двумя примерами лежит все остальное. Точнее все остальное вариации этих двух крайностей.Может женщины и скажут какие же вы мужики сволочи.Чтож мужчина готовый соблазнить женщину пойдет на любую подлость. Переплюнуть его сможет только женщина твердо решившая выйти замуж.Считается ли это пикапом? Как посмотреть.Одна моя знакомая лет 25 назад всем говорила что за ней дают приданого Двадцать тысяч.Два трехкомнатных кооператива тогда.В кругу общения никто серьезно это не воспринимал.Двадцать тысяч. абстрактнее только бюджет СССР.Какая нахер женитьба.Но нашелся человек,как говориться не из нашего района в эту бодягу поверивший.Свадьба, то се,через два месяца,поняв что денег нет,что они даже не виртуальны,молодой человек скрылся навсегда.Может вы спросите а какой тогда в этом всем смысл.Хрен его знает.Тогда говорилось-каждая советская девушка должна сходить замуж.Смысл.Плодитесь и размножайтесь.Вот весь смысл.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын (3 года) подходит к маме и говорит: "Мама, а что это у меня за мешочек под писей как у пеликана?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка