Gringo

у моего приятеля бригада рабочих-копателей. ребята упертые, но ужас как
бестолковые. дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. коля
натягивает веревку и объясняет что надо копать справа от нее. уезжает.
через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. приезжает.
картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. оба справа от веревки.
говорит даже сил материться на них не было.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

К вопросу воспитания доброго, прекрасного.
Иду вчера с электрички домой. Навстречу мамаша с ребенком лет восьми
девичьего пола. Картина идиллистична: ангелоподобное аккуратноодетое
дите старательно вышагивает под ласковым взглядом матери. В месте
пересечение курсов уступаю подрастающей дорогу, делая добрые и
восхищенные глаза. Тропинка, однако, узкая и девочке все равно
приходится на время прекратить свои занятия по строевой подготовке и
начать семенить, развернувшись чуть боком. Мать (не меняя умиленного
выражения, но сухо и со скучающими интонациями):
«Иди красиво, Даш, а то опять бить буду…». Материнская любох, блин…

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от
дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку
и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана
сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я
спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не
пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного
отравления.
А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней
давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой
гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы.
Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки
из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал,
что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых
у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться
придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество
«Память» и еврейские корни, международную обстановку и «мы тебя не
забудем». Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по
работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело
клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу
назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы
добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами.
И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: «А
вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с
женой». Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже
теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает
жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без
подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без
объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился
безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати).
Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной.
Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду.
А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить.
Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине.
Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду.
Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду
соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела,
так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так
говорит, ждал меня.
Во как.
Макдональдс - и женщине приятно!

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.

Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один
прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный
фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.

А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить
командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей
программы) было нелегко, но возможно.
Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте,
УГОВОРИЛ!
Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные
получены, в общем, все в ажуре.
И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с
подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть
телевизор...

Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему
другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он,
значицца, в далекую Сибирь.
По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край
навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы.
И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в
этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое
"черти-где", а посидев там - в третье.
Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое
суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города.
Фестиваль уже закончился.
Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать
по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова
в аэропорт.

Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал
только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял.
А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а
на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди
ночи не нужен, то...
Высвободили его утречком, когда лифт понадобился.
И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт.
И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной
страны, только в обратном направлении.

Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на
меня, человека.
Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не
Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница.Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достатьбанан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете
ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени,
и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия
с вашей стороны... Третья
обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну
обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же,
заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела
злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из
клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите
туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны
дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой
(да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян,
вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых
водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
-Почему?
-ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Почему-то вспомнилось. У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину
ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И
никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз,
познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на
такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный
и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик
ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке.
В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу,
поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей
нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь
сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить
пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в
обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она
совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на
улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если
есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот,
не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю,
почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут
я с ней полностью согласился. С моей вообще много приколов было в
России, пока мы были там, так что если история понравится -расскажу еще.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском
манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов,
советский премьер обратился к этим модернистам так:
- Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам,
дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам
заграничные паспорта - уезжайте?
Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с
вопросом:
- Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте.
Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не
будем тратить ни копейки.
У автопортретов Жутовского премьер говорит:
- Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом
очевидное.
- Но это эксперименты, - отвечает Жутовский.
- Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что
вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите
сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну!
Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными
корреспондентами.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Мой друг занимается установкой в помещениях видеосистем наблюдения
(видеокамер скрытых и не очень), сигнализации и т. п. Он рассказал что
как-то оборудовал дом одного небедного клиента полным комплектом
наблюдательно-сигнальных наворотов, в том числе датчиками разбития
стекла. Они реагируют на ЗВУК бьющегося стекла. Через некоторое время
клиент пришел с жалобой. Каждый раз, когда он с приятелями запирался в
своем кабинете на предмет культурно провести время за бутылкой вискаря,
срабатывала сигнализация, прибегала жена, которая к такому виду отдыха
относилась резко отрицательно, и устаивала всеобщий разгон. Проведенный
моим другом следственный эксперимент показал, что стол в кабинете
располагался прямо рядом с окном, на котором стоял датчик и он
реагировал на звон сдвигаемых во время чоканья бокалов. От посиделок с
приятелями мужик не отказался, с хрустальных бокалов на пластиковые
стаканчики не перешел, просто стол переехал в противоположный конец
прямо скажем немаленького кабинета.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Разгар застоя. Лето. Крым. Фестиваль "Крымские Зори", типа все поют.
Между сценой и первым рядом зрителей оператор таскает на штативе с
колесиками телекамеру....(большую). В перерыве VIP америкос из первого
ряда, перед которым все время маячила парочка (оператор-камера)
обращается к камерману с вопросом... "Почему у нас в АМЕРИКЕ камеры
компактные, а у вас - такие большие и громоздкие?"....
ОТВЕТ (мгновенный!!!)...." Это потому, шо у вас на БОЛЬШИЕ денег не
хватает!"
Занавес.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка