Доктор
Сейчас был такой прикол. Я ТАК смеялась. Говорю мужу: "Олег, а ты не хочешь обратиться к астрологу?". Тут в разговор влезает младший сын Роман: "А кто такой кастролог?". Я в ауте.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Едем в машине с дочерью пятиклассницей. По радио люди отвечают на вопрос вроде: «опишите русский характер». Одна слушательница описывает, какие мы хорошие, добрые, «РУССКИЕ НИКОГДА НИ НА КОГО НЕ НАПАДАЛИ». Дочка хмыкает: «Ну да! А откуда ж тогда у нас такая огромная территория?»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Mishel
Жилищно-эксплуатационная служба.
Главный инженер ведёт приём. В кабинет входит дама:
- Здравствуйте, я к вам!
- Присаживайтесь, слушаю вас.
- Понимаете... Сегодня на лестничной площадке... Ваш электрик... Он что-то делал в электрощитке и цокал языком.
- Что вы хотите этим сказать?
- Я так поняла, что у вас там в щитке что-то не в порядке.
- Ну, скорее всего там была неисправность и электрик её устранял.
- Но я думаю, что там всё равно, что- то не в порядке...
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю... Выпишите мне, пожалуйста, справку, что у вас там всё не в порядке.
- Зачем вам такая справка? (удивлённо)
- Понимаете... Как бы это объяснить?... У меня сын и дочь... Они учатся на юристов. Последний курс.
- Я вас не понимаю.
- Господи, да что тут понимать?! Вы дадите мне справку, мы подадим на вас в суд и выиграем дело. Нам для дипломной работы нужно!
Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сбербанк. Рядом со мной сидит мальчик лет 5, который набрал кучу номерков. Радуется, когда называют один из них. А все ноют: "Чё так долго?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В саду. Есть у дочери мальчик в саду, который периодически её обижает, ну за косичку дернет, игрушку отберет, ничего серьёзного, но все равно неприятно. Так вот, мои методы - это дать сдачи) Дочь - пацифист, она это не воспринимает, ну и вчера, забирая из сада, поинтересовался, как там этот м.ч. На что был мне ответ: "Папа, а он больше меня не обижает. Я ему сказала, что джентльмены так не делают!". Мой маленький манипулятор)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сын спрашивает (семи лет). Почему воздух на земле не кончается, люди дышат, а он все не кончается? Пришлось объяснять, как это все происходит… фотосинтез и все такое и наконец про О2. На что он… а-а-а точно два! - и показывает на две свои ноздри.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Shvonder
Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая, габаритная, в общем, женщина. Она занимала в трамвае весь центральный проход. И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай: "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно, буднично, но громко отвечает: "
Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок."... Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка