какето
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доброжелатель
Крыша поехала.
Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует
металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было
легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение
под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний
писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но
со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША".
Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно
вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход
был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса
(помещение на втором этаже), выходящими на улицу.
Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью
курьерского поезда рвануть вперед! Но...
Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ"
с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин
сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость
"изготовления".
Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом
этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за
два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила
над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку:
"Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША".
Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Игорь
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Винни Пух
Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети...ё.. твою мать!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ali
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше.
Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна
дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные
слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье
там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила
бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его
систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за
здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы
с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали
наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает
дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить
правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши
интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем».
Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу
прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским
жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он
оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
- Ali
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ali
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)
Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:
«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:
- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!
Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »
Ну а я вам рассказываю ;-)
- Ali
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ОЛА-ОЛА
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так
можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ
говорят на русском.
История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на
немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в
магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный
августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне
шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были
они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что
внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой
нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди
спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко
мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden
sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я
знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо
вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли
немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын
выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Alex
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г.
Я сам там был…
Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек
примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного
города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога,
проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к
нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему
буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ
располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три.
Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить
хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все
естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг
приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который
находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный
сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят
убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!",
подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает
и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш
бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается
и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и…
ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в
город.
Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты
ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с
водилой:
Друг: - Шеф, куда снег везешь?
Водила: - Да на речку, там вываливаем.
Д: - Снегу еще много вывозить?
В: - Да до хрена и больше!
Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около
него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и
соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода
четыре сделаешь?!
В: - Сделаем, без базара!
Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться
не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой.
Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом
ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот
были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан
закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь
нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли
х*й знает че! »
В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам
ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал.
А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить
стоянку.
Занавес!
Alex M.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка