Reset
Преамбула
Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди
примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной
ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти
родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр,
но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история.
Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет
виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает
все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и
тормозит.
Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее
жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа,
чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У
нее не спросил, знал ведь.
Вышли мы покурить, далее диалог:
ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься.
ОН (краснея): Да не - не хочу.
ОНА (мне, при муже): А у меня...
Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила...
...
И тут я увидел глаза мужа.
Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при
ревнивом-то муже...
(Занавес)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Knyaz22
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.
Knyaz22
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Мацлер
Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
Мацлер
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Соня
Устами младенца:
Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
Взлетели.
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно
скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в
кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной
бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности
стюардессы.
- Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи
стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно
посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан
Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся
к Пете и скептически спросил:
- И где это у тебя стучало?
- Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так
гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне
успокоительный чай.
- Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку
оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем,
понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без
паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете
что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только
когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
"Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в
кабину экипажа.
- Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он.
Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в
небольшом Ан-26 просто некуда!
- Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел
только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там
ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров.
И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
- С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при
взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв
голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети
разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было
управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для
себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и
читал дальше «Отче наш».
А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно
разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать
там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого
не было. Сын же обещал приехать только через две недели.
Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи,
упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там
свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то
он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в
небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
В.Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Слепой
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до
3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом
легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины,
я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание"
у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в
церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное
солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане,
смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она
выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Tuh
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме.
На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на
конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому
маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с
брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по
правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к
окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после
уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в
тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как
входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих
сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор -
довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор
встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост
автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в
садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с
ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по
левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят
освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со
ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз
под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! »
Далее все происходит буквально за 5 секунд...
Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!!
Мамаша: - Что??
Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек
с печки....
Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...
и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у
передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......
PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто
перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так
как кондуктор с задней площадки еще не подошел…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

little lady
Недавно мне прислали по мейлу "жизненный опыт одной мамы из Техаса".
Это меня вдохновило на то, чтобы поделиться своим опытом.
Итак, жизненный опыт мамы 11-летнего мальчика.
- Пенка для укладки волос замечательно имитирует снег и существенно украшает жилье. Правда, после того, как она высыхает, создается впечатление, что вещи, которые были ей украшены, покрыты соплями.
- Это особенно актуально, когда надеваешь утром брюки и обнаруживаешь, что накануне они подверглись украшению пенкой.
- Тампаксы потрясающе впитывают в себя воду и разбухают до невероятных размеров. Однако, веревки от них застревают в канализации.
- Если в мобильном телефоне неожиданно сели батарейки, значит, пройден восьмой уровень паззла.
- Самая вкусная еда – в Макдональдсе.
- Дверные ручки отвинчиваются гораздо легче, чем привинчиваются назад.
- Не все горящие бумажки, сброшенные вниз с балкона, долетают до земли.
Некоторые попадают на балконы соседей, живущих ниже.
- Если зажигалку швырнуть на асфальт, она эффектно взрывается.
- Звук взрыва можно также имитировать при помощи пустого пакета от чипсов.
- Внутри плющевых игрушек – синтетический наполнитель, похожий на вату.
Он очень плохо всасывается пылесосом.
- Коты панически боятся пылесосов.
- Кот, испуганный пылесосом, способен запрыгнуть на потолок.
- Если утюг поставить горизонтально, вода из него вытечет и впитается покрытием гладильной доски.
- Все, что говорится в рекламе – истинная правда!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Grand
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце
накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались
разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там
было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка