Юрий
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной
магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты,
но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить
Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда
монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
"выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные
жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом
привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем,
подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один,
такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два
крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю
- что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как
же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети
умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю
Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается
маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то
сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в
прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда
Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел
рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а
какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился
я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву.
Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут
подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего
внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было
решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из
автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей.
Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного
раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной
конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь
смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам
шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все
покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а
Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые
крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков
покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Дмитрий
Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alice
Мистеру Иксу посвящается...
"Плыву без ласки, боль свою затая,
Всегда быть в маске - судьба моя!"
(с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".
(Прошу прощения за интимные подробности...)
Подруга, девочка без комплексов, рассказала.
Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол.
чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы
думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил,
что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать
полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание
презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме
обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в
костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый
девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по
размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые
трудности.
Подруга:
- Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит...
Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив
арии Мистера Икса):
- "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!"
Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)!
Мол. чел (недоуменно открывая глаза):
- А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне
подходит!
Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Dragon
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)
Dragon
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Valerka
Прочёл вот анекдот (08/02/2003 11:09. Автор: Rеd_Light) и вспомнил реальный (БLЯ буду - реальный!!!) факт из своей жизни:
... Давно это было, 4 года назад. Я тогда ещё женат был. Приходилось соблюдать правила приличия и периодически (чем реже, чем лучше) навещать по каким-нибудь важным событиям свою тёщу (кстати, моей супруге это дело тоже не очень-то, мягко говоря, нравилось). И вот на очередной день рождения "мамы" (тьфу, чёрт!) собралась за столом большая "дружная"
семья: тёща, её мама (бабушка), её сын со своей женой, её младшенькая дочка - гадина ещё та!, и я с супругой.
... Пьём чай. Бабушка угощает чем-то (не помню - то ли пирогом, то ли тортом) жену брата, на что она без задней мысли отвечает:
- Спасибо, Я С РУЛЕТОМ...
Ваш покорный слуга, не способный пропустить мимо ушей (или глаз - в зависимсти от обстоятельств) практически ни одного "ляпа", несколько секунд пытается выглядеть приличным, но выдержки хватает ненадолго.
Сквозь смех он выговаривает лишь короткую фразу:
- А зимой???
К слову, на дворе стоял январь...
Р.S. И кто бы ни посмел обвинить меня в выдумке или плагиате, я заранее повторяю ещё раз: ЭТО БЫЛО. СО МНОЙ. НЕ ВО СНЕ. НЕ В ФИЛЬМЕ. НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ "ЛЮБИМОЙ" ТЁЩИ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Legga
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело
никогда не остается безнаказанным.
Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно
и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно
американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что
купил...
В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта
самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко
было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ
КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр
разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни
расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность
любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое
дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой
Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли.
Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и,
разумеется, совершенно непреодолимые.
То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу
завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое
плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей
ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол,
воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там.
Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не
остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий
контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое
удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего
благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!
Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных
процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать
чемоданы?` =)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Евгений
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке
городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много
частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а
выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на
старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки
(назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была
такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И
вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть…
Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю
про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но
есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он
подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него
пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! -
лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело
нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе.
Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше
детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор
прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу
всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже
вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а
молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет,
уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки,
а то, даже и подвывала.
Хорошо иметь дело с профессионалами!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Mourner
Рассчитываю на то, что с чувством юмора здесь у всех все в порядке.
Обе части истории абсолютно реальные, если кому не лень, может проверить в новостях и на сайте Верховной рады Украины.
Южная Корея, наши дни.
Сына президента Южной Кореи приговорен к 2 годам тюрьмы и штрафу в полмиллиона долларов.
Верховный суд Сеула приговорил сегодня Ким Хон Оба - одного из трех сыновей президента Республики Корея Ким Дэ Чжуна к двум годам тюрьмы и штрафу в размере 660 млн вон (564 тысяч долларов).
Ему вменено получение взяток и уклонение от уплаты налогов. Вместе с ним осуждены и два его личных помощника, бывшие посредниками между младшим Кимом и бизнесменами.
Украина, тоже наше время.
Народный депутат Кивалов С. В. внес на рассмотрение законопроект про социальные и правовые гарантии Президенту Украины, прекратившему исполнение полномочий (ну, срок закончился).
Документ очень интересный и насыщенный, но некоторые места достойны того, чтобы их отметили особо.
Статья 2. право на материальное обеспечение.
Суть: пожизненная пенсия президенту в размере 80 процентов от среднемесячной заработной платы действующего президента. После смерти президента, каждому из членов его семьи на протяжении 60 месяцев выплачивается помощь (в чем?!) в размере пятикратной минимальной пенсии по возрасту (бедненькие!).
И, финал! Статья 8.
Суть: пожизненная административная и уголовная неприкосновенность!!
(ну, за исключением особо тяжких преступлений: -)
И весь этот рай за счет бюджета!!
Интересно, а что думают на этот счет "благодарные" избиратели?
Во как! А говорят, в Украине жить плохо!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Жанна
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по
голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Марат
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет.
То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в
большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга
босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что
такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И
тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту
тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о
"птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал:
- Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас,
вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
Дальше уже никто слушать не смог.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка