Михей
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Андрей
Про старшее поколение и русские метафоры.
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не
очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в
соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не
менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые
проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у
этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему
ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное.
Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не
помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются
разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится
по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не
разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь,
мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то
неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок
крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем
понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну
как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось
радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было
найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца
про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот
практическим образом...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

киса
Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!!
Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница,
маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще
совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду,
братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры,
не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе
зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
"Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...."
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

D@g
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!
D@g
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

kostya
О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные
картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда
картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку
напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем
больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых
останется.... :-)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Наташа
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Clevinger
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про
украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами
выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить,
скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы
за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол,
я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по
мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что
голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу
анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних
они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал
все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали
украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали
моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост
выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше
затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал:
"Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!"
Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро,
весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит:
"Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.."
Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины
души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим
коллегам:
- Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа...
(!!!) :8080/texts/life2.htm
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Начальнику ГИБДД по Республике Карелия от гражданина РФ ...
Инспектором ГИБДД мне было выписано Постановление N 10АВ365086 на сумму 50 рублей в виде штрафа за превышение скорости на 14 км/ч. Будучи полностью согласным с вышеуказанным Постановлением, стремясь выполнить свой гражданский долг в установленный срок, я попытался заплатить штраф. К сожалению, при попытки выполнить свой гражданский долг и оплатить вышеуказанный штраф я столкнулся с непреодолимыми трудностями. В сбербанке, куда я обратился с целью оплаты штрафа, у меня отказались принять его на основании выписанного Вашим инспектором Постановления. Вместо этого мне предложили заполнить форму ПД-4.
К сожалению, закончив в 1986 году Кондопожскую среднюю школу N 1 с серебряной медалью, к настоящему времени я полностью потерял навыки письма "от руки". Таким образом я не в состоянии заполнить форму ПД - 4 по вполне объективным причинам.
Должен заметить, что существующие законодательство не обязывает меня уметь писать в принципе и заполнять форму ПД-4 в частности, а обязывает лишь заплатить штраф.
На основании вышеизложенного прошу Вас сообщить мне где и каким образом я могу выполнить свой гражданский долг и оплатить вышеуказанный сумму на основании Постановления N 10АВ365086.
Я оставляю за собой право обратится с жалобой в прокуратуру и с в гражданский суд на ГИБДД с иском на основании того, что ГИБДД создает мне непреодолимые трудности в выполнении моих обязанностей, вытекающих из действующего Законодательства РФ.
С уважением, ...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка