Fascist,
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее
купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет,
девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить,
девочка всхлипывая спрашивает:
- А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SMART
Произошла эта история с моим другом. Так вот: не смотря на то, что он конопатый его все называют рыжим. Он с недавнего времени ходит на бокс. Ну впрочем и сама история Заходим мы с ним как-то к друго, звоним по домофуну и пробегаемся взглядом по двери, а там такое объявление: Потерялся БОКСЁР, РЫЖИЙ, ДЕВОЧКА-после прочтения последнего слова мы с трудом ответили другу...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

DU_HAST
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из
парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),
она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!
В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
DU_HAST
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алена
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой
комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного
магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение
дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в
мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю
я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней
кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!!
Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че
молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее,
чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся".
Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом.
"Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?"
уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был
мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только
выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей
дорогой.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Итальянец Дэйв открыл в середине ХIХ в. в Нью-Йорке воровские классы.
На протяжении 20 лет через его школу прошли сотни будущих карманников и домушников в возрасте от 9 до 15 лет. Отработка изъятия ценностей происходила на двух манекенах, причем "учитель" облачался в мундир полицейского и колотил нерадивых учеников дубинкой, приговаривая, что если они попадутся на реальной краже, им достанется более суровое наказание.
Практические занятия происходили на улицах Нью-Йорка. Если прохожий замечал, что его грабят, Дэйв "успокаивал" его ударом дубинки по затылку.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Фокусов
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу
одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам
расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем
поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически
на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя
сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с
ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее
Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но
так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать
вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер
проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза
вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала
симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка
алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно
чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди
(рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее
для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец,
когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза,
произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить
свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью
- произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый
вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный
фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доброжелатель
Крыша поехала.
Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует
металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было
легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение
под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний
писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но
со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША".
Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно
вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход
был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса
(помещение на втором этаже), выходящими на улицу.
Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью
курьерского поезда рвануть вперед! Но...
Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ"
с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин
сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость
"изготовления".
Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом
этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за
два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила
над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку:
"Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША".
Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Игорь
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Однажды Петр I приехал на железоделательный и чугунолитейный завод Вернера Миллера и там пошел в ученики к мастерам кузнечного дела. Вскоре он уже хорошо стал ковать железо и в последний день своей учебы вытянул 18 пудовых полос железа, поме- тив каждую полосу своим личным клеймом.
Окончив работу, царь снял кожаный фартук и пошел к заводчику.
- А что, Миллер, сколько получает у тебя кузнец за пуд поштучно вытянутых полос?
- По алтыну с пуда, государь.
- Так заплати мне 18 алтын, - сказал царь, объяснив, почему и за что именно должен Миллер заплатить ему такие деньги. Миллер открыл конторку и вынул оттуда 18 золотых червонцев. Петр не взял золото, а попросил заплатить ему именно 18 алтын - 54 копейки, как и прочим кузнецам, сделавшим такую же работу.
Получив свой заработок, Петр купил себе новые башмаки и потом, показывая их своим гостям, говорил:
- Вот башмаки, которые я заработал своими собственными руками.
Одна из откованных им полос демонстрировалась на Политехнической выставке в Москве в 1872 году.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка