exLiver
Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
- Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет...
на руках!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Роня
Моя сестра проходила в школе "Первую любовь". Находясь под впечатлением от прочитанного, рассказывает маме:
-Я тут "Первую любовь" прочитала. Вооще круто! История ништяк!!! А училка тут говорила, что еще "ВНЕШНИЕ воды" читить будем...
На лице моей мамочки явственно читается вопрос. Сестра, видя ее лицо и поняв, что сказала что-то не то, поправляется:
- ...или ВНУТРЕННИЕ...
Повесть называется "Вешние воды"!!!


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
У нас родился второй сын дима. Мы принесли его домой и положили на кровать. Старший сын Максим проявил сначала любопытство. Но потом рассмотрел новое существо и потерял к нему интерес. Вскоре он захотел сесть на свой любимый диван. Но новый обитатель - маленький Димка, сежит посредине. Тогда Максим говорит маме, показывая на Диму пальцем:
- Убери ЭТО!

http://www.chat.ru/~avbelov

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Таня
Обычно, дети очень любят разбирать мамины сумки с покупками, раскладывать по местам товары...
Однажды, заглянув в сумку, семилетний Артемка воскликнул: "О, мама "Тайд-лимон" купила! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!"
http://www.chat.ru/~moistixi

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказал один знакомый...
Оставили как-то дочку (4 года) на сутки нашей хорошей соседке.
Подходит ночь она и говорит- если неможеш заснуть, ложись ко мне!
Реакция была моментальная -
Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ БУДУ СПАТЬ С ТОБОЙ ?!
ТАКОЙ БОЛЬШОЙ?!
ЭТО-ЖЕ ЧУДОВЕЩНО!
От этой истории досихпор все угорают.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому, оставшемуся
на улице:
- Сам ты ПУТИН!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так:
"Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!"
или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!"
Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами!
P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Совсем недавно к нам приезжала племянница из Украины. Ей всего пять лет, но она уже умеет читать по слогам. Жили они с мамой и братом у нас в квартире. Поскольку, мы недавно переехали в квартиру, у нас стоит еще куча всяких коробок с вещами. Стоят они уже давненько и мы уже к ним "стали привыкать". Но пытливый детский взгляд, рассматривая коробки, вдруг выдает такое (племянница хоть и русскоговорящая, но живет западе Украины в Ровно, поэтому букву "i" знает): "НИ-ТА-СНИ". В переводе с детского получается, вроде как, "ни тошни". Выясняется, что она прочитала название фирмы "HITACHI", только можно сказать на украинском. Вот вам и первый телевизор в мире, который, мягко говоря, никогда не надоест!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Это было несколько лет назад, когда я еще беззаботно учился в школе. На уроке литературе нам как-то задали выучить стихи какого-нибудь поэта из так называемого Серебряного века. Из нашей компании, естественно, никто ничто не выучил. Но дело в том, что мы любили под пьяную лавочку петь песни на стихи Есенина под гитару или просто хором, так даже прикольнее. И вот, вызывают к доске моего друга, Макса. Не знает он никаких поэтов из Сер. века. Но он знает хорошо песни на стихи Есенина. И вот, он вышел к доске и объявляет, что, мол, Есенин, стихотворение "Письмо к матери". Знал он эту фишку только в качестве песни :)) А пусть кто-нибуль попробует переключиться с песенного лада на стихотворный! И наша компания с него просто валялась десять минут, пока он пытался рассказать все в виде стиха. Временами он срывался и пел ("Ты жив-а-а еще, моя стару-у-ушка? Жив и я, приве-е-т тебе, приве-е-ет."), тогда уже ржал весь класс. Кончилось тем, что он так и не смог нормально все рассказать. Да еще и мы вдобавок ему тихонечько подпевали. Но Макс получил свою тройку , и все мы были ужасно довольны; мы - так как он всех долго смешил; и он - так как сумел отмазаться на законный трояк!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У меня ссорились дети. Старшенй - семь лет, младшей - шесть. Старшая -
этакая язва, непростая штучка, а младшая - очень заводная, непосредственная и
эмоциональная. Сначала просто обзывались дурами, потом перебрали
проклятия, почерпнутые из мексиканских сериалов, далее дело дошло до
мелкого рукоприкладства. Когда все аргументы были исчерпаны, младшая в
сердцах заорала:
- Чтоб ты сдохла!!!
Я совсем уже была готова разразиться пространной речью на тему: смерти
желать никому, никогда, даже в запале, нельзя, а уж тем более собственной
сестренке. Но сестренка у нас за словом в карман не лезет. Очень сдержанным
голосом, сбавив обороты, но с железинкой во взоре она произнесла:
- А я, Оленька, тебе смерти не желаю. Я желаю тебе жить долго... Но
мучительно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка